尘世
我们都是一群极其普通而平凡的人,生于尘世,也终将回到尘土中去。 你微笑的脸庞,温和的眼光,佯装的快乐,试图骗过别人,可是你始终知道那是自欺欺人。
我想,回忆只是在缅怀美好而不可复得的事。无论你的过去是否美好,我也愿你在生活中于此快乐无忧。
我的童年,似乎平淡,似乎无味。 放学回家田野山间总会有你欢乐笑声。可曾记得,熏老鼠,打薯煲,烧竹筒饭,做游戏,自己糊风筝放,在油菜花地里抓蜜蜂,上山打柴烧火煮饭,还有……我想那时候的我们是快乐的。
哎!不想了。已渐忘。
当初,谁没在青春的路口彷徨过。 后来,谁没在未来的道途中孤独过。 再后来,谁没在人生的弯路上彻悟过。 总想写点什么总想把经历过的都记下来,然而,总耽搁着,到最后一个字都写不出来。
我记得前年在贴吧里写了两篇关于我在一中的贴。也许那时候的自己在怀念过去吧。也许深夜里想法更活跃。高中固然美好,谁曾想,那时候拼命逃脱的生活,日后会是这般怀念。不知道为什么还会怀念。也许是因为那里有我奋不顾身的青春。
那些年里别人总是只看到你的成绩,看不到你的努力。 也总是以貌取人。关于这个得从初中说起。谁没有个非主流的曾经?也许恰好那些年里“猖狂”的自己,诠释了整个青春不安分的灵魂,也许恰好这就成了最值得回忆的。 那些年,你总是生病,因此落下很多功课。
没有人知道深夜里的你如何歇斯底里,没有人知道背后的你如何努力。有的只是看到你靠前的排名,以及无数的流言蜚语中伤你。16、7岁正值花季,害怕孤独的你,总是独来独往,没有人知道你为什么这样。朋友总是说你伤感。面对别离,最好的朋友转学、辍学,也只是默默地低头。看着三五成群的人,你也总是躲避,你害怕熟人认出,在无数个日夜,多少次告诉自己不害怕,身边有很多人,你并不孤独。谁没曾想过要乐观,可是谁又那么轻易放过自己? 不敢说,也不敢想。 只想,那些有相似经历的孩子,不要害怕,不要自卑,没人想要这样,这恰好能锻炼你的意志,经历过后,回头看,没什么值得感伤,只需要习惯了就好。
独来独往是一种性格,与人为善是一种修养。
没必要讨好谁,而委屈自己。 2015年,这是我人生中第一次出远门。 我以为我会很淡定,毕竟离开家到外面上学也有六年。
后来我才知道,真正的远门,是背井离乡,是离开第一故乡。
细雨带风湿透清晨的街道,像以往一样,五点起床收拾东西吃过早饭,等待着车把我载向远方。可是我是害怕的,因为对未来的陌生,以及迷茫。 你说你不会流泪,你说离别不伤感,那都是假的,汽笛声一响,看着站着原地挥手告别的亲人,眼泪就簌簌落下,不留任何情面。我记得在候机厅里的你,等着时间一分一秒过去,你不敢看手机,报完平安就关机了,因为你怕你忍不住,登机后,心情十分忐忑,矛盾,面对未来,你不知所措。 飞机终于还是起飞了,由不得你如何不舍。
离别是为了下一次更好的相聚。没有离开过,谈何故乡。
这一路上,有背井离乡的,有返途故土的,换个角度来想,人来人往,你并不孤单。 也许只有真正离开过的人,才会懂得那种思乡的感觉,才会越发的想念家中的亲人。 人长大了就要去远方看看,看你从未看过的,经历你不曾经历过的,然后把它当成最重要的记忆。 你终究还是改变了,少了昨日一些稚气以及哀伤,多了一丝坚强以及乐观。
在远行的漫漫长路中,我们路过迷茫,路过失望,路过欣喜,路过淡然,路过一切繁华消怠的时光。它蹉跎了我们,也沉淀了我们。它夺去了我们年少的笑脸,也脱下了我们的年少无知与轻狂。
试过机场过夜,试过火车站过夜,试过很多没有试过的事情。 火车站过夜,也许对于某些人来说这似乎是流浪汉做的事。
可是我何尝不是一个流浪汉?
在这千千万万的人中,各有各的原因。 在那个燥热的夏夜里,漫长的六个小时等待,饥饿、困乏、恐惧、无助伴随着你,那时候觉得黎明的到来是多么多么的幸福。深夜抵达一座城市,也许是一种别样的惊喜吧。这时的火车站少了白日的喧闹与拥挤,有晚点的旅客,有到达的,有离去的,有卖报纸的,有疲惫躺着地上睡着的。无论白日怎样的车水马龙,深夜里总会有繁华落尽的安静。
我庆幸自己看到过繁华落尽的城市,一切都慢了下来,没有人潮拥挤,没有灯火通明,没有喧哗。有的只是安静,以及大道上个别的流浪者,以及无处安放的我。
机场过夜似乎比火车站更好。那一晚我没有被赶走,也没有犯困,只有饥饿。也是深夜抵达,也是一样的闷热。 所幸我没有黄昏到达任何一座城市。黄昏时刻,日落西山,街头巷尾华灯初上。房子里窗户边亮起的盏盏橘黄色灯光,走在城市的道路上,没有一扇窗为你打开,这时,我想不止是孤独了,还有思乡,还有难受。
当你经历过此处的种种,你会发现曾经听到的都只是听说,不曾经历的永远不会理解。当你明白了,独孤并不可怕,可怕的是不敢战胜的自己。
每个人都有属于自己的故事,故事不必惊天动地,意味深长即可,不必迎合谁的口味,做勇敢的自己,做自己的盖世英雄。
网友评论