说话不经过大脑危害多
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回想这样一件事：在你的周围是否有这样的人，他们一张口，肯定会成功引起厌烦、让人连连皱眉？例如，婚礼上，所有人都在祝福新人白头偕老，他张嘴一句：“现在离婚率可高了！”所有人都在高兴地吃烧烤，他张嘴一句：“烧烤不卫生，容易拉肚子。”……
我们常常说这些人说话不经过大脑，将其称之为“谈话的终结者”。
在孩子小时候，我们尚可把此称之为童言无忌，但随着孩子年龄的增大，如果说话仍然如此，那这就是情商低的表现。
虽然有时孩子会意识到自己说话的问题，事后道歉，“对不起，我本无意”“对不起，我不是那个意思”……但这些都已于事无补，被伤害的人心里已经有了结，有了对说话者的不信任。轻则断送友谊，让人避而远之，重则导致祸从口出。
这可不是危言耸听，祸从口出的例子有很多，才高八斗，学富五车的杨修就是其中之一，他是因为说出曹操内心中的秘密而丧命。所以，孩子的这个问题，我们一定要足够重视。
为何有人说话不经过大脑
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其实，所谓“说话不经过大脑”，不过是一种夸张的说法罢了，大脑掌管着我们所有的行为，不经过大脑的话又怎么能说出来呢？因此任何语言肯定都是经过大脑指令而产生的。
心理学家弗洛伊德认为：人脑可以分为有意识和无意识两个部分。“说话不经大脑”的部分是指无意识的部分。
心理学上分析，说话不经大脑属于条件反射的自然反映，是指在很短的时间内，只经过很简单的大脑处理就无意识的、很直白地、不假思索地说出来了。
通常来说，说话不经过大脑，其实欠缺以下两方面的思考：
不考虑讲话场合
某人盖了3层楼的大房子，一群朋友前去祝贺乔迁之喜。就在大家与主人闲聊时，其中一人感慨了一句：这房子盖这么高，如果发生地震，肯定能砸死不少人吧。
这就是典型的说话不经大脑。其实，他说的不一定错，只是不分场合罢了，得罪了人却浑然不知。
不顾及他人感受
几个孩子凑在一起谈论将来读大学的事，其中一位同学成绩不是很好，所以在读什么大学的抉择上也是烦透了。就在大家出谋划策的时候，另一位同学说：“你成绩那么差，上大学也就是为了混个毕业证。”
如果你是那位成绩差的同学，你听了这话会作何感谢呢？想必一定会感觉自尊心受到了伤害吧。
其实，讲话者未必想挖苦、讽刺自己的同学，但他的话却实实在在地伤害了别人。这种情况比较容易发生在亲近的人之间，这是因为当人与人渐渐熟悉并建立了信任关系后，往往就会变得懒惰，不再过多考虑别人的感受，而出现一些口无遮拦的伤害。虽然并无恶意，但换一个角度看问题，就会觉得不尊重别人。
如何避免口无遮拦
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讲话之前多思考
我们要让孩子懂得，说话前我们是话的主人，说话后我们便是话的奴隶！因此，在说话之前一定要多思考，例如，这些话到底该不该讲？讲了之后别人的反应会是什么呢，是会笑呢？还是会跳起来？如果是后者的话，这些话就不要讲了，何必讲一些对他人和自己有损害的话呢？
另外，还可以让孩子适当放慢讲话的速度，这样在讲话的过程中就可以有思考的机会了。
不以自我为中心
有些孩子说话，总是以我为中心，开口就是“我想”“我认为”“我觉得”。
学会把“我想”“我认为”改成“你看呢”“你觉得呢”，能用“我们”就不要用“我”，没有人喜欢花太多时间听跟自己没有关系的事情，更没有人希望在交流过程当中，别人把自己当成空气，“我们”代表对在场人的重视。
告诉孩子一些说话技巧
不少真话也会伤人，这些话常出现在表达不满、给人提建议、表达不同观点时。此时，可以告诉孩子换种表达方式。
用描述感受来表达不满，比如“你这么做让我很难过”。
用询问的方式提建议，比如“如果这样处理(或这么想)，会不会有不一样的结果呢”。
用分享来表达不同观点，比如“遇到类似的事，我可能会这么做……”
学会倾听
人有两只耳朵一张嘴，这意味着凡事我们要多听少说。在人际交往中，懂得倾听嘴又严的人是很受欢迎的。在听的过程中，还可以让孩子感受、学习别人
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