1月3日

跨过一年，我在那个瞬间突然凝滞，承认接受了现实，一生太过匆匆，没有人能够倾尽所有保护自己，也没有人能够无私爱着。自己的肩膀才是最终的港湾。成熟也许就是一瞬间的事情，只是自己一直不愿相信世间的真相，想去努力寻找，追求，总是相信世间会有纯真的爱，每一次的飞奔都让自己伤痕累累，可是还是不愿放弃。

聚会的时候，看着同事们手举酒杯，互相拉扯着。我坐在那里，看着身边热闹的一切，没有了以往的伤感，想着这些表面坚强的人们，心底也许都藏着不能言说的悲伤。世间哀伤的人，何止是我一个呢？

突然之间的放下，也许是在晕倒的一瞬间，孤身异乡的无助，我却没有以往的流泪。当身边围着的工作人员问我，应该给谁打电话时，恍惚的我也不知道给谁打，不知道该告诉哪个人，我身处危难，需要那个人不管不顾来到我身边。上天还是厚爱我的，当我送到医院的时候，我清醒了，我没有伤心，也没有失望，只是平静的看着医生在旁边走来走去，需要缴费，我恳求身边的护士帮我。晚上不能在医院过夜，我拿着手机在美团上找了一个最近的酒店。打完点滴已经半夜，狭长的巷子里灯火通明，寂静无声，旁边的一幢幢高楼里，还有几家的灯光透过窗户，远处的明月在这个城市的璀璨灯火中显得静默，我心如水，独自背着包，抱紧自己，寻找着酒店。睡下已经一点，打开手机，听着最爱的电视剧，沉沉睡去。

回到这边的时候，我接到了一个电话，没有过多的关心，只有平常的几句问候，我也没有了往日的气急败坏，也客气的说了一些无关紧要的话。这里有我的安身之所，我看着远处，笑了笑，我挣扎那样久，那样卖力，最终还是一个人独自前行。以往自己珍视的，原来都是那样的没有意义，在生活的断崖前，不会给我一根救命稻草的。所求的和所遇到的，并不一样。只是自己一直不愿承认而已。也没有遗憾，没有悔恨，我很坦然，因为我努力了，试过了。

我在地下车库打了车，驶出车库的时候，我不由说到，我活着回来了，这一切真好。是啊！我还活着。司机听了，笑着说，回到自己家比外面要好。我望着车外，路灯也飞驰成一条线。到家后，我躺在沙发上，打开电视，里面还是放着最晚我听的电视剧。昨晚的事，我没有讲给其他人，也不想讲给谁听，更没有抱怨。只是很平静的继续着生活。晚上接到女儿的照时候，我看着她说，妈妈活着回来了。女儿看着我，说，妈妈，没事，你忙了，不用操心我，我能够照顾好自己。我搂着女儿的肩膀，我们边说边笑往前走。

周一的时候，我还是和往常一样上班。只是心里没有了期待，多了坦然，也多了冷血。也承认了看到过的一句话，世间的勇士，就是看透世事，而依然热爱它。我显然不是勇士，我没有了热爱，也没有了热情，更没有了对爱情的执着和爱恋。孤身的生活，也没有了寂寞。

跨年的那晚，我一个人坐在车上许久，没有悲伤，没有喜悦，没有思念，只有安静，只有沉沉的睡意。