每一个想要离婚的瞬间

每一个想要离婚的瞬间

2020.04.23我会一遍一遍地问自己，我为什么找眼前这个男人，他没有让我觉得有依靠，也没有分担生活上的事。心里一遍遍地想着离婚吧，永远坐在电脑前的这个男人，一次次地让我失望。我跟自己说没有希望就不会失望，但总忍不住有所期待。

10.27 他们没有人关心你辛不辛苦，一切都是我咎由自取，是我自己选择了远嫁，是我自己选择了考试，所以现在所受的苦不能抱怨不能委屈。但是去你妈的。你轻飘飘地几句话，你不知道我累在哪儿，我从来到尾不提半句想你，因为我怕呀，你们回来我又要回到原来的生活里去。我就想要一点点自由，一点点快乐，我可以没有你，但我不能没有我自己。

10.15  感觉自己带着女儿就跟浮萍一样，在哪儿都是飘摇不定。不知道哪一天才能有自己的家。一个我可以随心所欲可以的地方。不用被别人约束，不用看别人脸色。

08.25我说我不小心把游乐场的次卡弄丢了。他说你不应该有点歉意吗？我不知道我应该有什么歉意。我丢了张次卡，我就应该对他有歉意？找不到我心里更烦躁。他说你因为犯错造成了经济损失，你不应该认错？我希望你好好反省，不要在其他方面再犯这样的错。我没吭声。他更不爽了。

歉意？我该用什么去偿还这份歉意？去死吗？他说那你去死啊。我永远不会对他说这样的话。

真的有时候看着他我觉得他离我好远好远，每一次我做错做的不好的时候，我就看见他的嘴巴一开一合，听不见他在说什么，整个人都远去，就像一个机器。看他觉得好陌生。在家总是一副你错了吗。错哪儿了的领导姿态。高高在上的样子让我觉得可怕。我们总是在维持三天五天一小吵的状态，稍有缓和就开始争吵，我真的心里好累。

07.14 小时候爸妈忙，上学第一天都没有接送过。后来有了继父，接过几次，结果后来一直被说把他当司机，委屈了。从这儿开始，不论什么时候回家，刮风下雨回不去走都走回去，再没有期待过。谈恋爱的时候，还是男朋友的时候接过几次。结婚后，能不麻烦他都从来不会喊他。今天到车站会很晚了，地铁都没有了，太晚了滴滴不敢坐，太远了没办法喊他来接，他回我为什么？我说你说呢？他说我不知道。我说你滚蛋吧。

如果不是没有办法，我根本不会喊他。也许，他在我心里从来都是那个怕麻烦的样子，所以不到最后时刻，他不是我的选择，他希望我撒个娇，对我来说，太难了，我从小被教育要靠自己，没有人来帮助你。今天要我服软来求帮助，真是难为我。他想要个 温柔的妻子，对我感到失望，话一句一句地怼我，就像刀子扎在我心上。

07.05 在我上了一节瑜伽课之后，屁颠屁颠想回来跟你讨论今天今天的瑜伽课有多难。在我开始学画画，高兴地给你看第一次的画作。在我看了一本书，想跟你分享。

永远都是，没有回应，没有反馈。你能不能看点有用的书，你能不能别看那些综艺。你从来都不知道我到底在做什么，总是质疑总是问难。爱情真是狗屁。结什么婚。心里起起伏伏，有一分喜悦，就有三分折磨。

07.04  他爸妈回来，一如既往。每一次回家都是一番吐槽，这里不好那里脏了，真恨不得他们回去的那天拍张照片甩给他们，问问到底哪里有了变化，让你们这么可以挑拣，家里好像养两个女儿一个儿子，什么都要做，伺候三个人。我忍着一声不吭，他把奶瓶架给我，说不干净让我去洗。妈妈就该干到晚，有什么问题从来都不是爸爸去解决去处理，永远都是你为什么没有做好？

07.02  做了几天的排骨，买了一条鱼，喊店家尽量弄干净，回了家因为害怕恶心，放着没弄，等他回来其他菜都弄好了，让他弄下鱼洗干净切两刀就好。又是那副嘴脸，烦躁不耐烦嫌弃。当妈的人怕鱼多可笑多矫情。是啊，妈妈是超人，应该什么都不怕什么都会做。

06.25    做了酸辣鸡爪，番茄蛋汤，胡萝卜炒肉。他说，这肉放了淀粉吗？怎么这么柴，咬的我累死了，唯一的硬菜没法吃，你看我饭到现在没下去。只觉得心里咯噔，鸡爪我今天第一次做，我觉得挺好吃的。每一个这样的瞬间，期待一点点表扬的时候总有一盆冷水。最近这段时间，特别喜欢看青春剧，真是回不去的时光。吃完饭，赶紧喂女儿洗碗收拾，马上赶不上瑜伽课。他妹妹坐在一旁早早地在等。当时心里想的是，这大概是他们用那些彩礼钱把我买断的代价，从那一天起，家常变成了我应该做的事，妈妈变成了我的角色。我看他妹妹，就好像看到了十年前的自己，我也天真过简单过，为了一场考试哭的稀里糊涂，然而今天，我揉揉酸胀的腰，继续收拾女儿洗澡完的东西。