《有效赋权:如何让两代人达成共识,避免选择冲突?》
重要观点:
1.从科学的角度来看,孩子与我们意见不同是一个人成长的信号,这证明孩子正在日趋成为一个有自己的逻辑和思考的人,孩子需要我们陪同他练习“同意与不同意”的人生功课,养成在尊重他人的前提下表达不同意见的能力。
2.南风效应
一、允许孩子拥有不同意见的好处可以归结为四点
1.孩子身心发展的需要一个有自己想法和主见的孩子,才有可能有潜力成为未来社会的优质人才。
2.这是一个自然发展规律,当孩子进入社会群体之后,他必然会遇到意见不合的境遇,在练习面对不同意见时表达自己的想法,就是在为未来打造一份核心的沟通与交往能力。
3.这是一个让亲子双方彼此了解的互动机会,如果我们和孩子的生活仅仅局限于吃喝玩乐的底层选择,而不触及任何思想碰撞和感情的高级交流,那么等孩子进入青春期后,很容易把父母屏蔽在朋友圈外,视亲人为路人。由此亲子关系也会变得冷漠而已发生摩擦,因为亲子双方在高层次的思想领域无法有效沟通和理解,造成在低层次的生活细节上也容易互不相让,互相要挟。
4.学习用爱和尊重的方式,允许各方持有不同意见。
二、必须改变两种观念
1.第1种老观念,孩子不应该与大人意见相左。当孩子与你意见不合时,你固有的观念和惯有的情绪就会当场认为孩子又不听话了,然而透过现象看本质,便会发现孩子不是有意听话,只是因为表达与你不同意而产生了冲突。
2.第2种老观念只有跟着大人走,孩子才不会犯错,父母在潜意识里常常认为自己经验丰富,走过许多弯路,为了避免孩子再犯同样的错误,自然希望孩子能够接受自己的意见。然而这样做会造成很多不良后果。如果你的孩子天性比较软弱,那么长期替孩子做主,就会让它变得越来越柔弱,最后很难建立起自己的独立人格,所谓妈宝男就是这种教养方式的结果。
三、启动南风效应,学习4个沟通技巧。
1.深挖孩子选择背后的真实目标和兴趣。
打个比方,孩子想玩打游戏,原本你以为他打游戏的目的是贪玩,但在仔细挖掘原因之后发现原来孩子有一个更深层次的心理需要,他希望与自己有共同爱好的同学交朋友一起在网络上互动比赛,让自己获得更多的赞扬和羡慕,一旦了解到孩子这个真正的目标和兴趣后,你就可以暂时不谈打游戏的事情,转而去聊聊其他可能是否可以把这些朋友聚集起来做些别的活动,比如打球,学其意玩音乐等等,这样既用替代法减少了游戏活动,又满足了孩子内心深处的交友愿望。
2.把对孩子的说教改成共情
建议家长换位思考,重新回到孩子的角度上去看待问题的本源。孩子心里是渴望得到大人的帮助和支持的,他们只是接受不了父母亲入式的命令和指责式的批评,他们情愿选择失败,也不希望被父母说教。
3.借用谈判策略,让孩子看到利弊。
德佛勒·罗津教授说:“育儿就像商业谈判一样,你需要有选择的战斗谈判中的双赢局面,就是在保证各自利益的前提下,尽可能多的给予对方他所期望的东西。”父母可以多多借用谈判策略,让孩子认为父母与自己是一对利益共同体,这有助于双方的意见相互靠拢。
4.引导孩子实现自我醒悟。
与其用命令的口吻强制要求孩子服从父母的选择,不如让孩子自我醒悟,从内心自然生长出一种改变自己的新动力。
读后感:进入二年级下班学期,尤其是进入三年级的孩子开始了一些“叛逆”,他们开始和家长顶嘴,反对家长的意见,有了自己的想法,很多家长面对这样的情况唉声叹气,甚至和孩子发生一些冲突矛盾。其很大一部分的原因就在于家长不允许孩子和自己的意见相左,他们认为孩子只有跟着自己走才不会犯错。在面对孩子犯错的时候,大部分家长选择的方式就是训斥和说教,因此孩子在自我成长的自然规律之下,他们必然和家长要发生冲突。面对这样的情况,家长首先要改变的就是要认知这种现象背后的机制,接着用一些技巧和方法去改变这样的局面,从而让孩子长成一个有自我逻辑和思考的人,在家这个熟悉而私密的环境当中,预先来做社会实践,成长为更好的人。今天的这篇文章对我的启发很大,分享给大家。
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