现在有很多书或公众号谈及父母对孩子过度管控的弊端，为了避免陷入这种误区，很多新派父母开始反思过于严厉的家庭教育方式，崇尚“爱与自由”、民主、平等和尊重。那么，自由的边界到底在哪里，家庭的民主要到哪种程度，哪些时刻孩子可以自己说了算，哪些情况下孩子必须服从父母意志，这其中的原则和边界，也是一个需要明确的问题。
上个星期，我就遇到了这样的挑战。
事情是这样的，上周的某一天，我去幼儿园接了孩子。快到小区时，我对儿子说：“妈妈呆会得去小区门口的超市买点菜，家里没有菜做晚饭了。”
他听后表示拒绝，要求直接回家。
“可是家里没有菜了，妈妈呆会还要做晚饭呢！”我又强调一遍。
“不行，就不要你去买菜”他嘟囔了几遍，看我不同意，竟开始哭了起来，边哭边用脚在车里乱蹬。
因为确实要买菜，我也没有怎么理他。很快便到小区超市门口了。我停好车后让他下车，他不下；我把车窗打开，让他在车里等，他不愿意，嚎啕大哭，气愤的直跺脚；后来终于跟着我下车，但百般阻挠我买菜，拽手、拽包、扯我衣服；等我挣脱着快要走到蔬菜区时，他竟一把跪在我面前，抱着我的腿，哭着不让我动。我看他有点太反常了，便拉起他，细声说“妈妈就买点菜，买完马上就回家”；可还不行，他还是不依不挠，抢我手上的塑料袋，把我买的菜又重新放回到货架上，拉着我的手不让我结账，全过程伴随着崩溃式的嚎啕大哭！
旁边的人没有不看我们的。超市老板问我：这孩子咋啦？我说：我也不知道，不想让我买菜，然后就成这样了。
出了超市，我让他上车，他不上，继续哭；我关上车门，陪他站在车旁边，他还是哭；我拿纸巾给他擦眼泪，他扭头抗拒。我觉得应该跟他说点什么，可见他情绪激动，也听不进，于是，我索性一屁股坐在了超市门口的小马扎上，等待他情绪平复。
我琢磨着他今天怎么这么反常？以前也不是没有大哭大闹过，但好歹有个由头，比如想买玩具或想要什么东西吃，而且就算哭，也不会像今天这样激烈。就因为我要去买菜吗？我买不买菜对他并没有什么实质影响啊，再说以前也经常带着他在这个小超市买菜。
反常行为的背后，总有某种特殊的心理动机。他情绪稍微平复。我问他：“你能告诉我，你为什不让妈妈买菜吗？” 他听后依然哭，不回答。“那你能告诉我，你为什么哭得这么厉害吗？”他继续哭，还是不回答。我琢磨着到底是为什么，想了想，试探着问他：“那妈妈问你，你哭是不是因为妈妈没有听你的话，而你又特别想让妈妈按你的话做？”我这几句话说出来， 他哭声马上就变小了，眼睛眨了几下，点了点头。
果不其然。买不买菜于他并不重要，他真正生气的原因，是我没有按他的话做，没有听他的话。我哑然失笑，我平时对待孩子，坚持温柔和善，凡事喜欢与他商量，对他的意见也比较看重，连你要听话这种表达都很少说，一心想培养他独立思考、判断和有主见的品德，没想到今天，还不到四岁的他反而要求妈妈听他的话了。
我突然想起在育儿圈享有盛名的书籍《正面管教》一书中所提及的一个概念——书中的术语写的比较学究，称为“家庭事务中孩子与父母的权力争夺”。儿子刚才的这场大闹，是不是就是在跟我进行谁说了算的权力争夺？权力争夺这个概念虽然平时很少听到，但这种现象并非少见，一些小霸王、一些任性、控制欲强的孩子，多少都在家庭中与父母进行着权力争夺。而这种行为背后的原因，大抵有两种，一种是想要通过这种方式被家长重视，以获得归属感和价值感；另外一种则可能是家长平时过于迁就孩子，导致孩子分不清家庭事务中做决策的原则，造成了控制欲过强。
自我归因，我认为我的问题应该属于第二种，我没有与他明确过我和他之间的权力界限，让孩子有了凡事他都可以做主的错误想法。
我决定趁热打铁，赶紧给孩子明确一下他的权力边界——哪些事情他可以说了算，哪些事情他不能。我用了一种温和但坚定的语气，直截了当：“今天的事情你不能说了算，妈妈也不能按你说的话做。有的时候妈妈可以听你的，有的时候不能。爸爸的事情、妈妈的事情、关系到全家人的事情，都必须由爸爸妈妈做决定，你要按照爸爸妈妈说的做。而有些你自己的事情，比如说你想买哪个玩具，吃什么口味的薯片，这样的事情你可以自己说了算，妈妈可以按你说的做。今天，我们吃饭买菜，就是关于全家人的事情，买不买菜，只能妈妈做决定，你不能做决定。”
儿子听我说这些，很认真，以前没有这么明确和坚定的告诉过他规则，今天是第一次给他画了边界框框。他不是一个不懂是非的孩子，听我说完这些，又小声的哭了几下，就跟我上车回家了。
我曾经看过北大夫妇高志宏、徐智明合著的一本书籍——《育儿基本》，二人在这本书里，就有关于家庭事务权力分配的表述，而我跟儿子说的那段话，基本也是根据书里的意思所做的表达。作者在书中把家庭事务分成了三个层次，很有借鉴意义：
第一层次：孩子的个人事务——由孩子做主，大人只在必要时提出建议；
第二层次：家庭事务中与孩子密切相关的部分——孩子可以提出自己的意见，大人做决定时参考孩子的意见；
第三层次：复杂程度超出孩子建议和决策能力的家庭事务和大人的个人事务，比如说是否生二胎等——孩子无需参与，更不必由孩子主导。
同时，书中还明确了其他几项原则：
一：家庭要事，孩子不参与决策；
二、爸妈个人事务孩子不干涉，也不能授权孩子参与；
三、家人之间建立适度界限：主要与孩子相关的部分，由孩子自己做主，主要与大人相关的部分，由大人做主。
无规矩不成方圆。爱与自由固然重要，但如果拿捏不好，便会演变成对孩子的放任与纵容，养出任性、自私的孩子。相比于原则模糊、界限不清的爱与自由，也许温和但有边界的教养规则，更有益于孩子的成长以及整个家庭的建设吧！
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