要走多少弯路才能撞到南墙？要用多长时间才能历完这个人生的劫？原来失落之后还有更加失落，难过之后还有更加难过，我的心好像快沉入无尽的海底了，再低一点我怕我不能保证再能打捞得起来了。真的是年少轻狂了点，一切好像都被我搞砸了，我以为一切能慢慢的好，原来一切都在越来越糟糕。
生活好像从母亲生病那天开始一天一天的糟糕，她离我们而去了，天塌了，人的心原来真的会那么难受。一恍就是大半年，那时候我接手了我们家的店，我本来想着坚持下，再坚持下一切又会好一点，无尽的难受又来了，可能就是自己犯贱吧！明明那是最好的选择而我选择了离开，选择了出来找工作，我当时一腔热血，我以为应该很容易的，然后一次一次的失望，是因为没有目标，没有想追寻的方向了。我以前好似也不是这样犹豫不决的人，现在的我真的不知道自己要走什么路！人为什么而活着？为了什么？我真的不知道。
由刚出来的心慌到沉默无语，朋友说我平静了许多，我可能就表面傻了吧！不知道是不是我心大没心没肺，我没有像别人那样的失眠，躺下就睡了，只是开始做梦，每一天都没停止过，心里一直在否认自己，我是不是真的做错了，是不是我家因为我的决定而更加的糟糕！更让我迷茫的是工作，我竟然不知道自己能做什么？到底想做什么？本来自己的专业就是自己不喜欢的，我不知道那是不是及其的厌恶，只是一想到那些账那些数字就头痛，我特别的不擅长，但好像我对它改变得无能为力，除了它我好似无一技之长，你们懂吗？厌恶又不得不去做这件事情，然后除了财务好像又只有销售给我选择，我那时候也那么厌恶的工作，我讨厌在外面一直转悠，被人冷眼相对，我真的脸皮薄。可能我真的去尝试了就不一样了，但是我迈不开那一步，我可能是个胆小鬼。
那天打电话了，我对我老爸不敢说我心里如此慌乱，我只能说还好，好像就今年难找工作了一点，我看到他眼睛好像有红圈，我不敢看他，我那时候心里有点紧，有些情绪好似快要喷涌而出，我慌乱的看着别处，偶尔瞟他一眼，他好像也在看像别处，我那时候肯定了自己心里的想法，我把一切都弄得如此糟糕，他本来承受得很多，很大的压力，我让他的压力变得更大了，长大之后原来是这样的吗？许多的事情要去承受要去自己消化。
落了好几场大雨了，朋友阳台上的花花草草叶子都吹落了，一直没有过阳光，我住在顶楼呢！你的阳光呢？我及需要你的赐福。
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