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我的《2023》

我的《2023》

作者: 理感阅共鸣 | 来源:发表于2023-12-29 22:33 被阅读0次

    一年过去,我有几个问题想问问自己。

    1,这一年我忙了些什么?

    2,每天忙碌,付出或者得到的哪些是值得的?

    3,有从精神的维度更加另自己满意吗?

    4,距离认可中的自己还有多远?

    坦白讲……还有很多问题想问问自己,或者另一个自己。

    今年做的最多的事,也算是较为满意的事,我想了很久,应该是——发呆。

    在每遇到一件令我不愉快的事之后,都没有情绪波动。但从未停止过思考,即便大部分思考显得很没有意义。更甚的是看着别人情绪越发激动,我反而越冷静,像一个洞察者那样,抽丝剥茧,问道本质,然后笑笑别人,再冷冷自己。

    我记的好像只有一次有情绪激动过,那应该是那场手术了,从手术室推出来,麻药劲还没过,医生就喊我立马签字的时候。很激动,手都在不停的发抖,不过那是生物性的,现在回想起来,心里当时很平静,后来隔壁床的阿姨告诉我,看上去让人觉得很心疼,我才回味感觉是有些可怜。除此之外,好像确实没有什么再使我心绪波动了。

    或许还有一次——那场官司。说起来也巧,我一直认为自己的一个自私自利的人,我认可大众对我高冷,偏执,强势的评价,可我从来不认可自己是一个多么能为他人奋不顾身、给予别人关怀,爱,守护,关心,陪伴,奉献的阳光型人格,或者即便是有,那也是只是表象,但这一年,好像我变了.........

    记得以前我有好多歪理邪说,闲情逸致,颐指别人视若珍宝的爱情,像个学者那样,长辈那般说的头头是道,就好像我在这些里面已经摸爬滚打了好久一样。但今年,自从让不合适的人讨厌我这件事做成功以后,我越发喜欢自己,这或许有一部分原因是来自于年龄对活着的妥协,还有一部分原因是因为,我成功的操控着自己。

    从物质角度看,我貌似一事无成......

    从健康角度讲,今年收货了稳定的情绪来源,毕竟我曾那么惧怕黑暗,即便逞强也会止不住的打哆嗦,也可以随心所欲吃喝玩乐的适当消遣,无拘无束了,这应该才是这一年最大的收获。

    那这一年,我又失去了什么呢?

    比起失去是否小于收货呢?

    我失去了一个很好的朋友,我们已经一年多没有联系,这一刻努力回想起来,或许是缘分到了,或许是有所亏欠,总之,我们走散了........,默契的,我有些不甘的。

    我还失去了什么呢?

    失去最大的应该是心软的自己,或许是手术以后,或许是让不合适的人讨厌自己以后。聒噪的,喧嚣的,反向的,活泼的那个自己被未来的自己吞噬了,合二为一,与曾经所以不满意的每个自己都和解了。

    我还没有成为自己预设中的样子,离自己预定给自己的时间还有两年,还在泥泞中攀爬,不过当下的期待值并没有当初那么高涨,反而是平淡的,斟酌的,一格一格敲下这些字。两年,我已经从预定开始度过了7个两年,很显然,这中间并没有能帮预定时间内完成的任何事项。

    那不妨这样告诉自己,浪费年华也算是一种享受!

    只有这样讲,才会显得看开,成熟,不然就只能用无所事事,庸碌来形容了,我还是不喜欢太过犀利的词。即时事实确实如此,那就让严厉的那个自己记住这件事,督促懒惰的我去给未来兑现吧。

    我主动割舍了多少?有比以往多吗?在这一点上,好像做的很不错,割舍了太多,黑夜,内耗,懒惰,败落,热情,甚至还有一半的真诚,都割舍掉了。按照计划进行着,不论是原地踏步,前进还是倒退,都可以用按部就班来形容。

    我记的很多美好的事情,也常常在夜晚坐在飘窗上感性占据全部大脑,将所有的心硬全部都时段性的后悔一遍,等夕阳完全看不见了,再使劲摇摇头,多骂自己几遍。

    我不止一次感慨,这座城市的晚霞和日落确实很美,毕竟我付出了代价,虽然这让我深觉意外,但现在来看,那天看见日落奋不顾身从前附体的自己仍旧是值得的。

    确实做到了不拖延,这一点就值得抵消这一年中所有做的不好的地方。相比起来,有所是有所得这件事本身,我理解了得失随缘的本意,这也是很大的收获。

    记得九月给自己放了一个月假,完成了初稿,这点上这一年的收货可以打满分。

    那这一年,过得快乐吗?

    好像没有特别开心的时刻,但总体觉得舒适的,对,舒适形容自己更贴切些,好像一直很充实,从未觉得空虚过。

    直至此刻,都是平和的,淡然的,不过内心是要比从手术室刚推出来热一些的。

    给这一年的自己评价一下就七十分吧,七十分打给生活习惯和保持健康上,三十分扣给无情无欲的自己。

    不鼓励亦不气馁,还是选择不跳出自己能掌控自身的范围。

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