我是堂吉诃德

    最近在生活中不停观察自己，记起来就念佛，得到的好处都是一点一滴，希望最后能汇成河流。

      这里先说一下因。在禅七的时候走进老师的办公室，对完功课之后，在离开办公室的时候，突然感觉到自己身处于一个装满镜子的房间里，我每一个动作，是否多余，是否有念，都了了分明。那时我看到的并不是那个熟悉的自己，而是一个为了讨到别人注意、别人认同的自己。当下一惊，但又喜。

      其实这一幕一直久久在我心里反复出现。对自己一个不同角度的认识，觉得要记住才有动力破掉，所以一直记得。

      昨天下午，因为工作上的事情，我和小伙伴又刚好聊出一些事情，让我看到，或者说中自己对自己的怀疑。到底我所做的事情，是对的还是为了突出自己的价值而去做的呢？这里又成了一个需要考虑的问题。

      今早早餐的时候，我老公突然说现在的车子需要加水才可以开，又没有时间修车。然后我就说，在车上多播一下经啊，你又不听。就这话说完，我发现某人炸毛了，大声分辨说，现在车子有问题，是因为老旧了，难道播经就不老旧了吗？

      其实听到这话，我心里其实是清醒了，但又被情绪所牵引了。清醒的是明白过来自己说这话带的到底是基于什么样的目标，或者目的说的。这个对话里面突出的是我们各自看事情的角度不一样而已。

      然而，在情绪上，我就过不去了。当时我是很想拿起“武器”来捍卫自我的。因为自我感觉受伤了。与此同时，家里的两个刚开蒙的娃娃也在边上凑热闹，附和他们老爸，说对啊，以为自己很了不起一样。

      虽然他们的说法，我其实是认同的。但阻挡我当时放下的是自己的情绪。慢慢的怒意在自己的心里聚成一团。虽然知道我迁怒在他们的身上，但怒火就是如此熊熊燃烧。

      过程中忘记念佛，也没有办法现观，没有办法开解自己。

      等他们走了以后，我就打坐好好处理自己这部分的情绪。冷静下来，我突然流泪了。觉得自己有一部分的缺失总是在起作用。而且他的面相非常的多。有时候变成很有理性的人生导师的样子要教育别人，有时候变成慈爱的母亲的形象来唠叨压迫别人，有时候变成完美的外表，有时候变成叛逆的人设来刷社交的存在感。不是这个，就是那个，我总要时时刻刻，抓一个来用起来。否则，茫茫人海怎么存在一个“我”呢。

      其实看到这些内容以后，我就开始感谢我的家人。多得他们的成全，才能把“我”的多维面相展现出来。就是那时候，感觉自己的身体里面有各种的自我执着，甚至是家人的情绪，身体被各种的感觉所牵扯。我就这样看着它们慢慢地在变化，在散开…所以我就分享出来，在剖析自己的过程里面，其实是痛苦又喜悦的。特别是看到自己是个堂吉诃德，举着矛冲向那些不需存在的幻境，是多么的可笑。