应该是大前年的冬天，那一个冬天我过的特别惨。工作中受了重创由于没有得到及时治疗和休息，做下了病根，我整日整日吃不下几口饭，廋成了皮包骨。熟人见到我都会吓一跳，我的心情也整日整日处于郁闷状态，我恨那些伤害过我的人，甚至恨楼下的狗，狗主人为什么不管它，让它整日整夜的叫？这个世界太不好了灬有一种药叫泮托拉唑，是不是和吃这种药有关我不知道，反正之前从未如此抑郁过。我坚持着不吃这种药，但不吃更难受，持续的烧心反酸让我的呼吸都不顺畅，总是上不来气，甚至不能呼吸冷空气…那是一种难以言说的痛苦…
有那么整整一个月，我时时想到死，死了吧，解脱了吧。我把一条长丝巾塞在枕头下面。
那天半夜老公不在家，我再一次被胸部的灼热感折磨醒，楼下狗也在汪汪狂吼着，想到自己怎么这么倒霉，坏事怎么都让我摊上，我拿出了丝巾，颤抖着把一端系在房顶上方的暖气管上，想象着解脱后的快乐，我轻笑了，我好久没笑了…我把丝巾围在脖子上时，咳出了泪，忽然我又大哭起来，我想到了八十多岁的母亲，从小由自己一点点带大的女儿，还有一直关心我帮助我的姐姐们。我不忍啊…我得安排好再走，于是我又坐了下来开始写信，先写给女儿，再写给妈妈，和两个姐，我写十多片还是觉得没写够…最后我想到我不能把家里的余钱全留丈夫，应该分给妈妈和姐姐。每人一份…
老公回来后听说我的轻生念头，吓坏了:你千万不能啊:…那些天他天天在上班之余陪我聊天，安慰我，一下班就四处寻医问药，我听说北京有个医院能做这方面的手术，他也答应年后一定陪我去，我怎么都行，就是不能…
老公有个姨也八十多岁了，她是老公在大庆的唯一亲戚(老公是山东人)，听说我的情况，老太太吓坏了，一次性拿出两万元:“快给你媳妇儿治病，叫她别想不开"，每次老公去，老太太都询问我好点了没有。还钱时她坚决不要。
我那八十八岁的老妈也一直反复开导我，叹息着给我想办法，寻找偏方，为了哄我开心，她让姐姐把她多年的存折拿出来，偷偷塞给了我…她知道我爱财。见到钱就开心。后来老公的工资上涨了不少，女儿研究生毕业在京上了好单位…
也许是好心情一点点带动的吧，我的病一点点见好了，虽然那种病在我身上形成慢性病，但毕竟比之前好多了，至少在心情上好多了。
我深知一个抑郁状态下的人心是多么痛苦荒凉，那种苦远大于病痛上的折磨…
如果将来有一天我真的要离世，也要选择正常死去…，我一定要在开心的状态下死去，我再不想要那年冬天那个冰冷僵硬的我
我要在屋里铺上一地的鲜花。种满绿植，再放上我爱听的音乐…
一点一点地，微笑着闭上眼睛…
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