此时此刻，坐在办公室里，看着自己快到交货时间的任务，却只完成了十分之一。就算从现在开始努力，也不能完成任务，更何况，我此刻却没有去努力。
这就是我，明明很多工作，总是拖到最后一刻，然后，利用晚上或者周末的时间拼命的去完成。导致时间总是浪费在工作上，但工作的效率并不高。效果也并不好。
问题到底在哪里？别人说，那是因为你懒。而我说，我有拖延症。
或许是我懒，或许是真的拖延，我想克服他，我想还自己自由的时间，我想提高工作效果，但我一次次的挣扎，一次次的掉落，却没有得到任何的改善。
我在思考我自己的状态，挺悲剧的，工作上，领着“高工资”（我对高工资的定义是，你所领的工资超过过你的价值。）。哪怕工作再压抑，再不愉快，只能默默的承受的。背后两句无力的抱怨。生活上，早已成为一个生活不能自理的人，自从胖子那句“你顾好你的工作，家务不用你操心”。从此以后，我就肆无忌惮的享受着懒人的生活，只在很偶尔的情况下，拖拖地，晾晾衣服。我就成了别人眼里最讨厌，最懒惰的媳妇儿。幸好，胖子并不嫌弃。不过，我也有各种的痛苦，因为家里没有固定的人做饭，我经常有一顿没一顿的吃。实在受不了了就在外面吃快餐。最痛苦的是周末的早晨，胖子睡到12点，最好饭就已经2点了。而我，有胃病，早已饿的头晕目眩，胃疼难耐，即使这样。我依然，不会主动去做饭或者做早晨。
胖子的宽容，让我更加堕落，生活无法自理，但，我不是一个人，我是一个家的一份子。我嫂子生了个女儿之后，我妈总是抱怨忙不过来，总是盼星星盼月亮般的盼望周末，希望我能分担她的工作。然而我妈并不知道，我早已生活不能自理。在各种摩擦之后，我挑了一份最轻松的工作，带侄女（实际就是陪她玩），而我，并不操心她吃饭问题，拉屎问题。一切脏活累活，我都推得远远的。就这样安然的度过了3年。
直到三年后，我哥查出了鼻咽癌晚期，全身扩散。各个医生都判死刑之后，我们依然不放弃，坚持治疗。在我哥治疗期间，我想尽我最大的努力，周末我负责送饭（我嫁人后住市中心，医院也在市中心）。送几个星期之后，我哥说，“你别再送了，太难吃了，我吃快餐就好。”不知可喜还是可悲，反正我又继续做回了一条咸鱼。
我哥在肿瘤医院治疗大半年之后，我哥病情恶化，肿瘤压着神经，下肢无法动弹，生活无法自理。在家里耗了一个星期后（地狱般的一周，原来治疗的医院已没床位为借口，拒绝接收我哥这个病人），换了一家医院，开展新一轮的治疗。这一次，我哥生活完全无法自理，喂水喂饭都得靠人，我妈，一开始全心全意的照顾我哥，做了几天后，开始劳累抱怨，没有人替她分担。责备我没良心，不去给她分担工作。
然而，我并不理解我妈，给自己找了大量的无用功。坚持每天按摩泡脚。都已经压坏的神经，按摩有效吗？我更不能了理解，我哥睡不着她也跟着不睡。当她吐槽我，她那么累，而我一点忙也不帮的时候，我跟她说，我能干什么，我既不会做饭，也不会帮他洗澡处理屎尿。每一次到医院探望他们的时候，总是被喷的。慢慢的，去的次数少了。后来，我背负着无情无义的罪名。或许我是真的无情无义把。
我告诉我妈，我很多事情我不会做，我来了医院也并没有什么用，我告诉我妈，我自己能顾好自己就已经很不错了。我妈却道：“你哥 有事了，你却自顾你自己”。
是的，我只能顾我自己。因为，我知道，我每一次去医院探望我哥之后，我都会失眠，每一次探望我哥的前一夜，我都压抑的睡不着觉，第二天早上整个人浑浑噩噩却依旧无法入眠。我知道，如果我按照我妈的要求去做，我会越来越压抑。如果我不去医院，我却被骂无情无义。我就在这两者之间挣扎着。
我讨厌自己的无能。更讨厌我妈对我的“要求”。我只想做一条咸鱼，但别人却觉得你该肩负重任。
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