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生活中的无病呻吟1

生活中的无病呻吟1

作者: 陳cj | 来源:发表于2017-09-25 17:03 被阅读0次

    此时此刻,坐在办公室里,看着自己快到交货时间的任务,却只完成了十分之一。就算从现在开始努力,也不能完成任务,更何况,我此刻却没有去努力。

    这就是我,明明很多工作,总是拖到最后一刻,然后,利用晚上或者周末的时间拼命的去完成。导致时间总是浪费在工作上,但工作的效率并不高。效果也并不好。

    问题到底在哪里?别人说,那是因为你懒。而我说,我有拖延症。

    或许是我懒,或许是真的拖延,我想克服他,我想还自己自由的时间,我想提高工作效果,但我一次次的挣扎,一次次的掉落,却没有得到任何的改善。

    我在思考我自己的状态,挺悲剧的,工作上,领着“高工资”(我对高工资的定义是,你所领的工资超过过你的价值。)。哪怕工作再压抑,再不愉快,只能默默的承受的。背后两句无力的抱怨。生活上,早已成为一个生活不能自理的人,自从胖子那句“你顾好你的工作,家务不用你操心”。从此以后,我就肆无忌惮的享受着懒人的生活,只在很偶尔的情况下,拖拖地,晾晾衣服。我就成了别人眼里最讨厌,最懒惰的媳妇儿。幸好,胖子并不嫌弃。不过,我也有各种的痛苦,因为家里没有固定的人做饭,我经常有一顿没一顿的吃。实在受不了了就在外面吃快餐。最痛苦的是周末的早晨,胖子睡到12点,最好饭就已经2点了。而我,有胃病,早已饿的头晕目眩,胃疼难耐,即使这样。我依然,不会主动去做饭或者做早晨。

    胖子的宽容,让我更加堕落,生活无法自理,但,我不是一个人,我是一个家的一份子。我嫂子生了个女儿之后,我妈总是抱怨忙不过来,总是盼星星盼月亮般的盼望周末,希望我能分担她的工作。然而我妈并不知道,我早已生活不能自理。在各种摩擦之后,我挑了一份最轻松的工作,带侄女(实际就是陪她玩),而我,并不操心她吃饭问题,拉屎问题。一切脏活累活,我都推得远远的。就这样安然的度过了3年。

    直到三年后,我哥查出了鼻咽癌晚期,全身扩散。各个医生都判死刑之后,我们依然不放弃,坚持治疗。在我哥治疗期间,我想尽我最大的努力,周末我负责送饭(我嫁人后住市中心,医院也在市中心)。送几个星期之后,我哥说,“你别再送了,太难吃了,我吃快餐就好。”不知可喜还是可悲,反正我又继续做回了一条咸鱼。

    我哥在肿瘤医院治疗大半年之后,我哥病情恶化,肿瘤压着神经,下肢无法动弹,生活无法自理。在家里耗了一个星期后(地狱般的一周,原来治疗的医院已没床位为借口,拒绝接收我哥这个病人),换了一家医院,开展新一轮的治疗。这一次,我哥生活完全无法自理,喂水喂饭都得靠人,我妈,一开始全心全意的照顾我哥,做了几天后,开始劳累抱怨,没有人替她分担。责备我没良心,不去给她分担工作。

    然而,我并不理解我妈,给自己找了大量的无用功。坚持每天按摩泡脚。都已经压坏的神经,按摩有效吗?我更不能了理解,我哥睡不着她也跟着不睡。当她吐槽我,她那么累,而我一点忙也不帮的时候,我跟她说,我能干什么,我既不会做饭,也不会帮他洗澡处理屎尿。每一次到医院探望他们的时候,总是被喷的。慢慢的,去的次数少了。后来,我背负着无情无义的罪名。或许我是真的无情无义把。

    我告诉我妈,我很多事情我不会做,我来了医院也并没有什么用,我告诉我妈,我自己能顾好自己就已经很不错了。我妈却道:“你哥 有事了,你却自顾你自己”。

    是的,我只能顾我自己。因为,我知道,我每一次去医院探望我哥之后,我都会失眠,每一次探望我哥的前一夜,我都压抑的睡不着觉,第二天早上整个人浑浑噩噩却依旧无法入眠。我知道,如果我按照我妈的要求去做,我会越来越压抑。如果我不去医院,我却被骂无情无义。我就在这两者之间挣扎着。

    我讨厌自己的无能。更讨厌我妈对我的“要求”。我只想做一条咸鱼,但别人却觉得你该肩负重任。

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