作者 l 书乔
提到为人处事，很多人第一反应就是要会来事儿，懂融合，要圆滑。
但其实冷淡也是为人处事中很重要的一环，但它却长期被忽略。
就如同蔡康永说“我认为最高的情商是冷淡！“，“情商从来不是为了搞定别人，而为了搞定你自己。”，我深以为然。
盲目热情地迎合别人，不是为人处世最好的方式，这种圆滑世故的方式搞定了别人，但却没有搞定自己，让自己陷入劳累与压力之中。
冷淡是搞定自己的一种方式，它意味着不随意地去迎合别人，它也不会让他人感觉到不舒服。
1、听倾诉，要学会情绪止损
在日常生活中，跟各种人打交道，会碰到一个很头疼的问题——如何跟有负面情绪的人相处。
会经常看到一些场景，朋友在旁边倾诉，她抱怨你也跟着抱怨，她哭你也跟着哭，那是帮助分担一些负面的情绪，其实不然。
陪伴倾听一个拥有负面情绪的人，要首先明白和确立的一个点就是，我们并不需要卷入他人的情绪，要让自己抽身而出。
这跟心理医生有异曲同工之妙，心理医生不会被你的负面情绪感染，更多地是置身度外，帮你寻找情绪宣泄的办法。
如果碰到长期喜欢抱怨的好友，长期地听人家抱怨，自己情感资源被过度消耗，觉得心累，开始逃避，这样子反而会伤害你们之间的友谊。
因此我们在陪伴别人的时候，也应该设立一个界限，我们可以这样明确自己的界限：
“我最近睡眠不好，精神很差，我只能陪你聊20分钟。”
这也很好表达了对别人的尊重，同时避免了自己情绪资源过度的消耗。
设立界限的方法，在我们自己情绪低落的时候，也可以帮助有效释放负能量。
试想你只有限定的难过时间，比如我只有半个小时可以去难过，这段时间内的宣泄你反倒是更加珍惜，因而更加高效。
然后我们可以尝试着把问题捋清楚：
这个朋友是不是经常地哭诉？
如果是，可以考虑这个朋友本身性格如此；
这个朋友对其他事情也是不是会哭诉？
如果不符合，可以考虑哭诉原因在于事件。
找到哭诉的原因，具体事件具体分析，顺藤摸瓜就能找到解决办法。
总之，面对充满负面情绪的人，我们首先情绪止损，不要受别人的情绪困扰，保持自己的置身度外与冷淡，再考虑把问题捋清楚，解决问题。情绪的宣泄是一时的，解决问题才是永久的。
2、很不爽，要理性表达愤怒
有些人很怕去得罪别人，敢怒不敢言，有些人是天生的老好人，宁愿不发脾气也害怕麻烦到别人。
这样子处事圆滑世故，不得罪别人，却是难受了自己。
不信你看愤怒的时候脸色发红，身体出汗，呼吸加快，这是身体在发出信号，愤怒需要被表达出来呀。
但是表达愤怒不是很暴躁地去宣泄情绪，这是搞定了自己，却难受了别人。
很多人不懂得科学地去表达愤怒的情绪，事实上，愤怒的科学表达非常简单，可以概括为从失去理智到重返理智的过程。
人们常说，人在愤怒智商为0，这就是失去了理智，在失去理智之后很容易引发身体冲突或者言语冲突。
要避免这种情况，首先要让自己冷静下来。
这并不简单，可以尝试转移自己的注意：在心里默数；在心里做一个算术题等等，这个过程有效避免了愤怒瞬间迸发出来。
慢慢冷静下来以后可以紧接着复盘整个事件的始末。
看看到底是什么原因让你这么愤怒，这个事情到底是不是这么严重，再好好思考到底是不是一定要撕破脸皮，爆发怒火。
这样的思考其实是一个重返理智的过程，之后才能更加理性地分析接下来的做法。
如果觉得只是一件无关轻重的小事引起了你的不满，那么问题就顺利解决了，你也没必要再生气了。
如果觉得这个事情还是不能接受，这时候仍要理性地去表达自己的不满，可以采取“事实+感受”的形式去表达。
比如“你刚刚把我的书拿去垫桌子了，那是很重要的书，我感到不开心”，别人更容易接受，同时也把你的情绪宣泄了出来，也避免了不必要的冲突跟伤害。
3、不情愿，要巧妙表达拒绝
“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。”太宰治在他的著作《人间失格》中如此写道。
太宰治把书中主人公的所有不幸归结于缺乏拒绝的能力，竭力去迎合别人，小心翼翼去维护跟别人的关系，结果丧失了真正的自我。
爸妈从小教育“在家靠父母，在外靠朋友”，这种思维，导致了人们在拒绝别人的时候，总会纠结万分，会有一种“朋友这么重要不想要得罪”的心理，于是不倾向于拒绝他人。
长久如此，一味地迎合别人，去为别人付出，人家就会把你的好当作是理所当然，你的好心会变得廉价。
事实上，你的不好意思拒绝，会导致更多不必要的事情压在你身上，导致自己大量的情感消耗和时间消耗。
那怎么去拒绝别人呢，分享一个经典的例子：
蔡康永说他会随身带一本书，这本书除了阅读以外，还有一个好处就是“不被打扰”。
当他不想聊天的时候，就会拿出书来看。别人看到他看书，自然也不忍打扰。
就算有不识趣的人强行要交谈，他也会说一句“不好意思哦，我不能陪你聊了，我想把书看完。”
这就是拒绝别人的一个很巧妙的方法——表明自己的时间被占用，这种方法可以很巧妙地拒绝别人而不失体面，表明自己有事在忙抽不开身，会更容易得到别人的理解，这样既不会给自己添了不想做的麻烦事，也避免了自己的心理负担。
除此之外，还可以通过给他提供替代的解决方案来避免自己亲自去参与，这样也可以巧妙拒绝别人的求助。
4、解人意，共情要恰当好处
过度善解人意，其实是一件不太好的事情。
过度善解人意往往会很累，身边的人都依赖自己，都向自己倾诉，反过来自己的情绪却没人照顾，于是就会感觉到寂寞和委屈。
而且，过度善解人意的人，往往不会去要求对方，自己主动承担对方的责任。
在日常生活中也有很多这样的例子。
两个人分工合作，另外一个人很不负责任，因为过度善解人意，体谅别人不想做，于是一个人完成任务；
和别人约了8点钟一起吃饭，结果别人迟到一个小时，还说“我没关系，你先做好自己的事情”。
善解人意的人，要掌握恰当的原则，恰当冷淡一些。
恰当的度要怎么拿捏，大概每个人都会有不同理解，我认为恰当就是找到自己舒服的点。
可以大概这么评估，我体谅别人到那种程度，会不会造成我自己内心的不适，如果不会，就是恰当的度。
要明白一个原则，我们可以善解人意，但我们不要去承担太多，如同前面“情绪止损”所说的，要有自己的界限，
朋友的请求可以理解，可以适当付出，不要一味过度付出，造成自己的过多消耗。
在我们对别人太过度善解人意的时候，往往会忽略掉自己的情绪，既然如此善解人意，何不对自己善解人意一些？
既然能够共情到别人有所需求，也能知道自己的需求所在，要尊重自己的需求，想办法满足自己的需求，俗话说，“爱别人，首先爱自己”。
总结
古言云：君子之交淡如水，很多人以为这是形容人与人之间关系的冷漠，其实不然。
它的真正出处是《庄子·山木》：“且君子之交淡若水，小人之交甘若醴；君子淡以亲，小人甘以绝。”
其实说的是，彼此之间过于热情，这样的关系都比较容易交恶。反而是冷淡的态度造就的淡然的关系更为长久。
在尊重别人的情况下，充分自在地做自己，不要委曲求全，合理情绪止损；学会去表达愤怒，宣泄自己的情绪；敢于去表达拒绝；同时不要为了对他人的善解人意，而委屈了自己。
这才是搞定别人也搞定自己的为人处世的良方。
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