家庭教育

父母对孩子的教育应该是平等的。发生事情，家长应该先冷静。公正地处理孩子 “矛”与“盾”。假如你的理由非常有说服力，孩子也感觉到你是在尊重他的前提下提的建议时，在这种情况下他肯定会听取的建议。

下面例子可以看出父母让我绝对服从，长大后心理是有阴影的。

有位曾在高等学院以良好的教育成果而闻名的学者，谈到自己童年所亲身体验到的家庭教育时说: “小时候，不管遭遇到怎么不讲理的事情，父亲总是毫不讲理的骂我们说你坏就是坏，有什么好讲的。强迫我们服从,就算是不合理也非要忍耐不可，即使你有正当的理由也未必被接受。想到这样的事还心有余悸哩！

理由明明白白的说清楚，这种方法好吗？

反过来看看现在父母子女之间的关系。多数的父母对孩子都体贴得不得了，什么事都很亲切地叮咛再三地说明得清清楚楚。这也许是受了战后奖励民主教育的影响，对孩子的教养都采尊重的态度，甚至连骂小孩时候，都条理分明地对小孩说明为什么不可以、不怎么做是不行的。可是，看看现在的小孩子们的实际状况，并不理想，于是我不得不怀疑这样的方法是不是一个很好的方法。最近，日本的许多专家学者议论纷纷地认为，像滨氏的父亲那样不管三七二一地无理地斥责，是不是应该再重新做一番评价呢？

家长不要只会乏味的说人生大道理，多让孩子去思考。

这个理由，我认为大致上可分两方面来想。其一是，小孩虽然能够理解父母亲所说的道理，但未必能照着原来的意思被说服。就是一般人常说的“光是脑袋瓜里了解而已”。其二是，说理经常不可能是很完全的。有这么一句格言：“没有绝无例外的规则”。对于某一条理来说，光是立场和信条的不同，就可能有好几种反对的论调出现。父母亲在责备孩子时，常常也由于当时的心情而说了许多跟过去所讲的不同的话。对事实的看法也因人而异，我们都不是神。给孩子讲了一大堆话，究竟有多少话是真正讲得对，还是个问题。

的确，乏味的说理，经常会遭到孩子的反驳，造成这种反驳，似乎可说是来自于直觉地感到父母亲的说理所含的“哄骗性”，而且即使这种反驳论调不足，孩子也会找些别的道理，来坚持自己反抗的信念。这就成为一个问题了——对孩子说理， 易使孩子找理由反驳——这就是由于言语和道理的不完全性，才会造成孩子去找漏洞来反驳。

许多被誉为“名人”的棋坛高手，在传授学生棋艺时，几乎都是不用言传的。反而经常告诉学生们与其学艺，不如去熟悉棋艺”“要亲身体会”、“棋艺是学不来的，是要用偷的”。 也许他们非常清楚语言和道理的极限，是不足以之传道受业的。

教训孩子不要去跟他谈道理，这种方法所持的另一个重要理由踉沉默的功用相同。预先让孩子在脑子里想想问题所在。孩子对父母诚恳地再三说明似乎都很了解，其实多半什么都不知道。这是由于平常没让他多花点工夫想想：“为什么？ ”“为什么在这里被责骂”。父母对孩子过分地说道理，经常会使孩子产生“节约思考”的结果。建立在“节约思考”的教养方法上，哪怕只是为了应付一时之计，对孩子终究不能有一种刻骨铭心的教育成果。

即使孩子怀疑为什么被家长无理地压抑，不能得到答案。就如上述所举的滨尾氏的例子，反而心有余悸地了解到世上有许多矛盾的、甚至不合理的事，人们还不能时时心情舒畅。 关于不合理的事，迟早都会反抗,这也是一种只可意会的事。