我在北京的闺蜜今天下午给我发了一句话，说：“现在的我难过到，看着空气都能流泪。”
认识她以来，很少见她有丧的情绪，恰恰相反，她担当的治愈人的角色次数更多，正能量又开朗到根本看不出，她是个在高中就突然失去父亲的姑娘。
她正式跟我说这件事的时候，她父亲已经去世三年了，她在北京也待了三年了。
当时我们正好聊到了关于家庭的事，看到她像陈述一件小事一样地说：“你应该早就知道了，我爸爸前几年意外去世了，他的丧葬基本都是我搞的，我妈已经扛不起来了，那几天忙到哭都没时间。
因为除了要处理我爸的后事之外，还有应付上门来看热闹说闲话的亲戚，他们露出跟我爸在世时完全相反的面孔，我感觉那段时间世上所有的恶都让我尝了一遍，所以处理完我爸的后事，我就来北京了，躲远点那些个亲戚。”
说这段话时她的声音挺平静的。
今天令她难过的，依然还是那帮亲戚。她说下午接到她舅舅的电话，告诉她，外公生病了，要到北京医院做手术，让她帮忙去接机并且在医院附近租个合适的公寓，全程没有和她商量，像是通知。
她回复说她工作忙，看有没有时间去安排吧，十分钟后，她妈妈就给她打来电话，哽咽着小心翼翼地劝她帮忙，说：“毕竟还是一家人。”挂断电话她就给我发了那句话。
我打电话过去，我说：“我在呢。”然后就等她开口，我知道她一定还有很多的委屈想说。
她低沉地嗯了一声，说：“我真的觉得特别难过，从接到那通电话起我就开始积攒烦躁，想找个人出来喝酒，翻了好几遍，几百个人的通讯录没找到一个能陪我喝顿大酒的。
我还很憋屈，为什么给我伤害最多，逼我最多的是这些所谓的家人，连我妈都变相地压迫我。我曾经以为离他们远点，我跑来北京，天天死命的忙，真的一度以为自己成功了，终于摆脱这些恶心的人了，没想到转了一圈还被套着，生活真他妈操蛋，活人真他妈苦逼。”
是啊，生活向来如此，好像最开心最难过的事情都是在一个人呆着的时候发生的，情绪的最高点永远没人共享，人最孤独了。
而听她说这些的时候，我放佛听的是自己，在某一瞬间，我觉得我们跨越了时间和空间融进了同一个身体，她的痛苦和挣扎我能感受到，因为这些所谓家人给的伤害，我也经历着，还不能用过去式，它们至今都存在并活跃着。
关于那些困惑，我也得不到解答，从小听到大都是歌颂赞扬中的“家”，为何从小孩变成大人后就变了味，不知是它们原本就这样需要人长大后“开了天眼”才能看到，还是自己对家的向往本就是场幻想，太过隆重华丽，想到它尽是好的代名词，梦醒了幻想就破了。
好像那种我们讨厌的，拼命想逃离的家庭的琐碎怎么都摆不掉。被家庭绑架的感觉总是令人难受，不甘又无力。
生活里的糟糕和不公平对待我们尚还有一丝选择说不，但偏偏对待本应让人柔软的家带来的束缚，不公时，却连个拒绝的机会和权利都没有。
我们都是失败的逃离者。
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