篇一
我很能打哈欠。记得初一的时候，语文老师见我上课总打哈欠，还教育过我。可是，打哈欠这事儿岂能忍住？
后来很多年，我对自己的打哈欠没有什么印象。
17年左右，我开始早起跑步，跑完步洗个澡再开车上班的时候就好困，经常得停下来打个盹再开车。
19年我在心理所上课的时候，旁边的同学说你怎么这么能打哈欠，这不太正常。如果不是他说出来，我可能也没有印象我多么能打哈欠，在这几年里或许无知无觉地打过无数个哈欠。
冥想的时候会打哈欠、流泪，一个接一个的打，特别震惊。后来看资料有的观点说，打哈欠是因为头脑在放松控制。然并卵。
后来看巨婴国，说打哈欠是活力被闷住的表现，甚至画家方力均画了很震撼的哈欠。
如我哈欠连天时
原来，打哈欠的一种解释是活力没办法释放，人是无力的、困倦的。
现在有时候早起后吃完饭就困倦的只想瘫在床上，有时候上午哈欠连天，但明明昨晚睡的质量还可以。
开始有了觉察，寻找规律，探究原因。
篇二
在学姐的推荐下，参加了一个教练课程，周六上午3个小时，连上四个周。第一周体验不错，也很有收获，对讲师也颇为认可。正想按部就班地跟完四次课，第二周教练说因她个人原因，要将时间调整到周六晚上，问大家是否OK。大家都纷纷表达了666，就我一个人不方便，最后教练也很尊重我，看我能否安排好，如果不行，她可以放弃自己的事情，还用原来的时间。
说不，显得我很矫情；说OK，我又有不满。如果改时间，我必须放弃原先一整天的规划。还有个纠结，就是不知道我这种调整值不值得，付出和收获的比例是多少，如果是大咖开的课，肯定不会想这么多，因为哪个损失更大是很清晰的。
带着这种纠结和不满，我同意了，说尽量，大家say good，好像只要我委屈一下，所有人就圆满了。但我心里还是不爽，于是在群里说出了自己犹豫了一天，编辑好却没有发出去的话。
说完以后，心理惴惴不安，不知会不会伤到教练，会不会让队友尴尬，会不会……内心激起千层浪。
当晚发出去已经11:00PM了，就睡了，第二天群里没有反应，我就想像，是不是教练生气了，后悔给我们上这个VIP的课（骨折价）？And，推荐人会不会很尴尬，我这么不尊重她那么推崇的人？
想像无限，但都是自己头脑的幻觉，无从知晓答案。为了缓解我的焦虑，我又私聊了教练，表达我内心的想法和感受。直到下午，教练回复我之前，我都在心理建设——做个坏人又怎么了。把自己往心安理得的方向拉一拉。
事实是教练比较忙，很晚才回复我，告诉我说很高兴我能说出我的想法，而又没有让她感到不适，其他人也会有情绪，只是没有勇气表达。她清楚这件事的压力都落到了我身上，也非常理解我。
能这样说，看得出来教练是个很通透的人，视角是全局视角，自己站得稳，也能hold住别人。
后来，交流很畅快，我看到她发来的文字，心里的一根弦放下了，对她也多了理解和接纳，原来她为了弥补给大家造成的不便，特意加了一对一教练，每人45分钟。我之前没理解这个动作的涵义，理解了之后就接纳了她整个人。因为我感到我们的时间被尊重了。
放下手机，眼泪落下来。奇怪自己最近怎么这么敏感。在城市书屋里，会哭到啜泣。现在也是。我闭上眼感受自己，原来是我的攻击性发出来，这股黑色能量出来，同时让我恐惧、内疚，攻击了她人，是否会伤害到对方？（内疚）会不会被报复/排斥（恐惧），所以内心被这种情绪占据着。当对方说，欢迎你表达你的情绪，我的恐惧消失了，我的内疚化解了，我的心腾空了，有空间让这些情绪流动了。
这就是攻击性被接住的全过程吧。
也很感谢我自己，在各种内心猜测的时刻，没有停留在自己的想象世界里，而是冲了出去，去和现实中的人沟通、表达自己的感受，也因而得到了真实的反馈。
活力释放+1。
篇三
最近咳嗽地厉害，肺里有痰，止咳也无济于事，一旦药效过去，咳嗽就开始反扑，难以招架。
反反复复不见好转，也开始往心理方面联系。近期发生的事情太多——弟妹生娃，姐姐妹妹来威团聚。而我，也在咨询中看见自己在亲密关系中融合和分离之间难以找到平衡，只能非此即彼，我被卡在一个位置，前进不得，后退不能。我还没有能力找好让自己舒服的位置。
肺：生命的呼吸自由流淌。
支气管炎：平静。没有人能激怒我。
哮喘：我自由的控制我的生活。——《生命的重建》新的思维模式
每天念一百遍！哈哈。
修行中……
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