现在卧室里就我一个人，坐在这里，本来是为了写工作笔记的，但不知怎么样，怎么都写不下去。内心满满的焦虑，压得我头疼……
01
今天上午，我收到了参加的写作训练营里，作业提醒的通知。打开看到了老师对我的评价，说我作业的分析是干货文，而我们要分析的是观点文。这说明，我的分析明显是驴头不对马嘴呀！
我有些难受，难道我就这么笨吗？烦恼的同时，忍不住憋了一眼，我旁边同学的作业，发现他们不仅思路清晰，而且也备受点评老师的好评。
我更难受了，难道我真的这么差吗？
我想起了昨天的作业，四道题错两道，而且有那么多可圈可点的疑点。
前天的作业，在分析结构的时候，我也分析得不对，本来是递进结构，我分析的却是并列结构。
再听到有一个同学说，他已经把这几天的课融汇起来，已经直接成文了。
妈呀，我差的可不是一星半点。
突然间感觉我特别没有价值感，像我这样的成绩，还立志在新媒体方面做出成绩？而且竟然大言不惭的说，我要在新媒体方面做到变现，这些，不是诳语吗？
我沮丧极了，又想起昨天我勉强分析出来的观点，在充实素材的时候，竟然发现我的脑子中，我的素材库中竟然空空如也，一点库存都没有。
照这样的方式下去，我不知道我的明天在何处，一整天，我都处于郁闷中，我不知道照这样下去，我未来的方向在何处？
突然，灵光乍现，我觉得我应该佩服我自己。因为能把我难受的心情和导致我难受的事情梳理了出来。
02
我不觉得不想之前那么憋屈了。
其实，郁闷不是问题，差的是接纳，就像刚才一样，正是自己有了倾诉，才使情绪慢慢回转。情绪只是身体给我们的一个信号提醒，而我真正要做的，就是接纳自己的情绪。
所以现在，我要来接纳他了。
想象着，身体就像在我的身体外面敲门，而我，则需要在门口的猫眼里，静静地观察他。
他是什么样子呢？愤怒，沮丧，难过，失落。是那么没有活力，失去了生活的力量。
我突然间特别同情我的情绪，他就像一个孤独的，没有爱的可爱孩子。
我突然想抱抱他，于是，我给他开了门，请他坐在家里的沙发上。
我仔细地观察他，我发现他竟是那么可怜，那么弱小。他的眼神透露的满是不安与闪烁。我好可怜他，好想抱抱他，但我忍住了，给他递了一杯热茶。
我继续观察，我在思考，为什么他是这个样子？
他是在担心，害怕，害怕心中的那个梦想，在现实的不堪中被击破。
害怕变得没有底气，没有力量与他人进行竞争。
害怕失败了的事情，会越发变得茫然。
他追求完美，只允许成功，不允许失败。
我再也忍不住了，我走上前，安慰他，抱抱了他。
不用怕，不用怕！失败算什么？
所有有点成就的人，哪个不是经过失败的，而且他们失败的次数比我们多得很，好多次都被撞得头破血流。这算什么呀？
是想得太多了，凭什么就要比别人强？没有别人那么多的经验积累，没有别人每天看书积累，辛苦付出，凭什么要有新颖的观点，缜密的逻辑？如果都像这个样子，那成功的路上肯定被挤破了头的，那样的成功还有意义吗？
记得一个老师说，一个人要想在写作方面有所成绩，怎么也得有五年的积累时间。
所以，准备好了，肯定有喷薄而出的那一天。
03
我看到，他开始放松了，紧锁的眉头也松开了。
我继续跟他说，顺其自然吧！能交的作业就交，交不了作业，可以不交。没有什么必须的，也没有什么为什么，关键是埋头去做就好了。
为什么要那么完美呢？我们都只是普通人，只需手头的事情做好，想的太多，只会给自己增加负担。
有这功夫，不如去陪一下孩子，或者去做一件自己喜欢的美食，何乐而不为呢？
我发现，他开心起来，嘴角开始上扬。
是呀，这多好！我完成了一次接纳情绪之旅，他已经完全融入了我的身体。本来就应该是这样，只不过她一时调皮，跳脱了自己。
关爱自己，埋头做事，顺其自然，一切都会很好的！
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