妇女节到了，丈夫问妻子：你喜欢什么花？妻子答道：我喜欢两种花。丈夫急切的问：哪两种，我送给你。妻子小声地说：有钱花，随便花。丈夫傻傻的说：你真美。妻子说：我哪美。丈夫深情地说：想的美。
我妈怕我弟弟冷，给他穿了六件衣服，我弟弟很无奈的对我说，姐，你知道吗，我今天上体育课跑步，同学推了一下我直接滚了两圈…这就算了，课间上厕所衣服太厚我都擦不到屁股…
公交上听到俩小朋友对话，不知道聊了些什么，只听到一小朋友说，家家的有本难念的经啊，另一个接过话，你家才一本经难念，我家特么就是个藏经阁，多大个孩子，人生感悟这么深！！！
宿舍一姑娘说自己最近脸和嘴唇都老褪皮，不知道怎么了。然后另一个姑娘幽幽的说，看来，你是要现原形了。。。。。。
起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音……
和朋友吃完饭，要 426 元，我拿了 500 买单，我朋友喝多了，一把抢过去说他请，不准和他抢。然后把我的 500 收进他裤子口袋里了，然后从他钱包里拿钱买单，关键是退的零钱他也收了。我是不是应该和他友尽了？
记得上学的时候考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：" 你看完了？" 他说：" 我看开了。"。。
下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。 " 今天怎么这么快？" 儿子气喘吁吁地说：" 别问了，赶快走！" 一脸茫然，又问：" 你这么慌张干什么，出什么事了？" 儿子一边拉着往外走，一边小声地说：" 没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。"
今天逛完超市开车回家，一出租逆行而来，加上路窄，让不了他，他就开始骂我，我是一个挺讲道理的人，于是提着刚买的菜刀下车去给对方谈交通法规，对方态度极好地让开了 ..，看来还是讲理的人多。
晚上无聊散步的时候，看到前面一个小孩子好像不想走路了，想让他爸爸抱，他爸抱了一会就放下他说：" 我不要你了。" 然后前面就跑了，小孩子在后面尖叫声响起在追，边哭边喊：" 再跑我叫我妈打死你呀 !" 看着也是醉了！！
有一次奶奶发短信告诉我说，你惨了，赶快躲起来，你老师打电话说因为你逃学一会儿来家里找你，我赶忙回道：“奶奶，要躲起来的是你，我和老师请假理由是我奶奶去世了……”这时候，老师已经来到家门口，奶奶开的门，老师惊讶的问道，“您老是……？”奶奶不慌不忙的回答道：“今天刚好头七，我回来看看”，老师当场就晕了。。
去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了，可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去，护士见了愣住了：“哎呀我去，你特么来敬酒了？”
一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑到半路时又冒雨折回抢夺售货员的随声听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”
我从小就长得黑，有一次家里着火，消防叔叔赶到的时候我拼命往门外跑，然后听见一个人说：“这孩子都烧焦了还跑得这么快。。”
那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。。
从前一个小孩，头长得像砖头，一天他问他妈妈：“妈妈，我头长得像砖头么？”妈妈不想伤他的心，就说，你自己去井里照照吧。刚走到井边，就听见下面有人喊：“喂，上面的别扔砖头啊！”
有一天，去买驴肉卷，我看大爷人挺好，卷肉的时候，我就说：“肉，放肉，再放肉！多放！！”大爷看了我一眼，说：“小伙子，我给你卷头驴呗。。”
路上遇到一个卖龟苓膏的人，不吆喝，就弄个计算器，使劲摁——归零归零归零归零归零……
我哥们儿是奇葩！！记得初中上学那会儿，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟，哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一口，突然教导主任进来了，看见我两靠着窗户，问道：“你两干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们儿，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟，说道：“我在生气。。”
“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养得好，它能送你走。” “……”
在学校犯错误，老师让把家长叫来，我说家长不在，舅舅可以么？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。。
前段时间有个话题叫古力娜扎张翰，有个人评论说，古力娜是谁？竟敢扎张翰。。
“为什么有北京，南京，东京而没有西京呢？” “因为它被唐僧取走了。。”
我上高中的时候，有个同学发羊癫疯把他同桌心脏病吓出来了，然后就一起被抬去医院了。。
到底谁特么的蓝牙名称叫“一只老母猪！！！”
一同学比较矮，lz 总是嘲笑他。结果这不报应来了 :lz 在地上发现一百块，居然被他捡了。他讽刺着我 : "个子矮怎么了，捡钱的速度比你快"
我爸是个语文老师，有一次来我们班代课，上课了，瞄到我，然后对着全班说：好了好了，爸爸今天给你们讲这篇课文。从此多了好多个兄弟姐妹。
父亲告诉三岁的儿子，人是从猩猩变成的，儿子看着父亲认真的问到 : 爸爸，你以前是哪个动物园的啊？。。。。。
今天挤公交，挤的汗流浃背，突然看到地上有 50 块钱，我一脚踩上去，动都不带一动！过了一会，旁边的小伙子说：哥们别踩了，那 50 块钱是你自己掉的。
一朋友是初中老师，这天没事去找他玩，进办公室看到他正在训一孩子："小小年纪抽什么烟！" 小孩："中华。"
女儿三岁，午睡的时候自己哼着歌。唱着小燕子。"燕子说，这里的春天最美丽"，唱到这，突然问我"爸爸，燕子怎么会说话啊？"我……
上数学课，和同桌闲的没事干，就把我俩的鞋带系在了一块，正好老师让她上去画图，她 ："老师我不太方便" 老师 : "这有啥不方便的啊？" 于是我们俩一起一瘸一拐的上了讲台……
今天出门碰到一对母女，小女孩走路不小心摔到了，哭的稀里哗啦，边哭边责怪她妈妈"都怪你，都怪你，连崽都带不好！"
东邻家打起来了，听说是发红包弄得，小姑子过生日，大嫂给她发红包，小姑子晒红包，忘下改大嫂网名的备注了，晒出来的图片是收到大泼妇的红包 6.6 元。
老妈拿到驾照了，家人都很高兴。决定出去庆祝一下，正吃着饭呢！
老爸来了一句，你妈都能拿到驾照，以后外出的时候注意点……
今天老公不在家，我替他收了个快递，想拆开看看，但是太结实了，我就连撕带咬的弄开了，发现只是一个电脑零件，就又给他放大厅了，老公回到家，看到快递自己嘟囔着：家里有人，快递怎么还能被狗撕了呢！！！
一日，路口查酒驾，警察抓到一个酒司机。记者赶忙过去采访，只见司机大叔推开麦克风，说 : "别闹了，我都喝多了，真的不能唱了 ~ "
和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢？” “我买单！” “去吧。”
上高中的时候，我的一个同学哥隔壁班的一个女生，辈分上是姑姑和侄子的关系。
有天晚上，他带着那女生回家，被班主任看见了，就训斥：“为什么谈恋爱？”
他委屈地说：“她是我姑姑。”
班主任大怒道：“呦，你以为你是杨过啊？”
今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇，我进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？”
老婆说我和她相差了十六辈，我一惊，问为啥。老婆算了一下说：“你是修了八辈子福才娶到了我，而我是倒了八辈子霉才嫁给了你，加起来是十六辈。”
我：“老妈，我最近手头有点儿紧。”老妈：“那快挂了电话吧，省点儿话费！”
我：“可咱是亲情号啊，不要钱！”老妈：“那就省点儿电费啊，充电不得花钱！”
我：“我住宿舍，不交电费啊，老妈！”老妈：“哦，那就省点儿力气，说多了容易饿。”
我：“……”
今年四级朋友圈最火的段子莫过于："整场考试就听懂两句：四级英语听力考试现在开始。四级英语听力考试到此结束"
我真的不想说
记得小时候，因为成绩下降被妈妈骂了。
妈妈说："你就是因为总跟那些笨小孩玩，
成绩才被带差的。以后多找聪明的小孩玩。"
于是，我找了一个很聪明的小孩做好朋友。
果然不出所料……
那孩子现在也笨得可以了……
跟朋友一起逛街中，一直有人不停的向我发传单，我说是不是看我可爱才给我的，朋友说 : 那是因为你太丑了，丑的令人发纸……
当年高考第二门是数学，家长们都在嘱咐自家小孩认真审题好好检查，只有我妈说，"能提前半小时交卷子吗？要不赶上晚高峰，太堵了。
之前有新闻说高考作弊会被判刑。
要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，
"说出来你可能不信，我是考进这里来的。"
高考，就是送你出去的时候威风八面，甚至警车开道，出来的时候却要像狗一样的寻找工作。
女儿上幼儿园，还不识字。有一天，她捡了一个饮料瓶的瓶盖，跑过来拿给我看："爸爸，再来一瓶。"我看看还真是，问她，你认识上面的字吗？她说不认识。我说那你怎么知道的？她说，前面两个字一样就是谢谢品尝，不一样就是再来一瓶。。。。。
A："听说今年高考作弊最高被判七年？"
B："我去，高中生杀个人都判不了这么久吧。"
A："是啊，还不如干掉监考老师。"
B："额……"
从今天起，温度可能会降低很多度，如果你怕冷，可以站墙角去，因为那里有90度/呲牙，如果你还冷，那就上网，因为那里有百度/偷笑，如果你仍然感到冷，那就自转一圈吧，因为那样你就有360度了/憨笑，如果还是冷，告诉你可以到大街上寻ta，因为众里寻他
ta有千百度/呲牙
1、三人花20万人民币造出17万假币。
2、英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。
3、姚明三岁的女儿身高直逼郭敬明。
4、台湾专家说，大陆人吃不起茶叶蛋。
5、在曹操墓发现一具小孩尸骨，砖家说是小时候的曹操。
6、女子为吓男友报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯。
7、18岁年龄少女20年前离奇失踪。
8、美国一青年举枪自杀，被其母亲发现后报警，警察为防止该青年自杀，将其击毙。
9、美国怀疑伊拉克有大规模杀伤武器，还拿出了一管试剂从而证明，而普京怀疑里面是洗衣液。
10、乌克兰提议取消俄罗斯的一票否决权被俄罗斯一票否决。
11、男子酒驾遭查跳广场舞，因跟不上节奏被识破。
12、温州老太带儿孙做亲子鉴定，父子俩竟然是亲兄弟。
13、浙江夫妻幻想中奖500万，因分配不均大打出手。
有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
有爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：靠！你偷猎大象啊？答：不是，用炸药炸鱼。问：我靠！你炸的鲸鱼呀？答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。问：这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？答：过会儿又漂上来了6个潜水员。
北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到问：病人从哪来的？ 答：北京滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道……
精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌， 院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。 这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦？
一天，老张的邻居出远门，要老魏照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒叫黑贝/随便逗，鹦鹉不能逗。老魏逗了藏獒好久 什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起 那只傻鸟怕什么...果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了：哎我草，撩骚是不？黑贝，上！咬死他！ ......魏刚享年23岁......
某人买了一桶酒，放在走廊上。第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。第三天，酒又少了，他很生气，又贴了“偷酒重罚”。第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。好友知道了此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上 ‘尿桶’？看谁还敢偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天，他哭了，桶满了。
蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的挺到位，不知不觉就该吃午饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒！蜗牛说，
真心觉得我爸妈是个特别不负责任的人，很久以前他们借别人钱的时候许下承诺："借你的钱我们通通会还你。"然后他们生下了我，取名叫"通通"。
有一回上数学课，我同桌在睡觉，老师写了一黑板的数学题，老师说：谁愿意上来做，这时候我喊醒同桌说：嘿，老师让你上去擦黑板，他抬头看了老师一眼，老师看着他微笑的点了点头，他突然站了起来走向黑板，所以同学都一脸惊讶的看着他，于是他拿起黑板擦擦完了整个黑板，地下一片掌声，老师一片黑线……
一个寂寞的男人买了一条蜈蚣当作宠物，放在盒子里带回家。
稍后，他想和这新朋友一起去散步，便敲敲盒子说：“喂，老弟，咱们出去走走好吗？”
盒子里没有声响。
过了一会儿，男人又敲敲盒子说：“去散散步好吗？”
蜈蚣还是没答腔。
他决定最后问一次，于是便把脸贴在盒子上喊道：“喂！你有没有兴趣去散步？”
盒子里终于传来微弱的声音：“你第一次叫我时我就听见了。我忙着穿鞋子呢！”
一个传教士在非洲传教。一天，传教士在林间小路行走，忽闻后面有老虎的脚步声。
“主啊！”传教士祈祷道，“用您的慈悲保佑后面的老虎是个善良的教徒。”
真巧，那只老虎也是个教徒。传教士听见后面的老虎在祷告：“主啊！感谢你赐予我这顿晚餐。”
1、果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。
2、前几天，上班会课的时候，班主为了让我们放松一下，让我们和他讨论点生活的上的事情。一些女生就八卦起来‘老师，你有没有女朋友？’‘呵呵，老师我现在没房没车，一无所有，找不到啊’这时角落传出一声‘不要老说你一无所有，你不是还有病嘛’‘同学，你出来一下，我们谈谈’„„
3、奶奶给孙子发微信说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。 孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。
这是奶奶已经给老师开门了。
老师：您是？
奶奶：今天头七，我回来看看。
4、刚才和同桌吵架了，上课我俩谁也不理谁。突然手机一震，看见同桌发来三个字＂对不起＂。正当我感动准备回短信的时候，同桌举手：＂老师，她上课玩儿手机＂.......
5、晚上，奶奶哄孙子睡觉
孙子:我要听故事，听故事
奶奶:好好好，讲故事，从前有个老太婆，上街去拣菜„„ 孙子:我不听，我不听，我要听奥特曼，奥特曼！！
奶奶:好好，从前有个奥特曼，上街去拣菜„
6、手指骨折去挂骨科。
医生：“手指怎么断的？”
我说：“我有强迫症。”
医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”
我说：“十个手指九个都响，就它不响...”
7、“咦，前面有一老头摔到了”
“兄弟，咱家不富裕，别去扶啊”
“给我让开!”
“兄弟，别这么任性，咱包不起啊！”
“放开我，听见没？”
“兄弟，这都为你好啊！冷静点啊！”
“草！那是咱爹”
8、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。 “600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！” “是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
9、
“119吗??我家着火了!”
“在哪儿?”
“我家!”
“具体点!”
“我家的厨房里!”
“火源在哪儿?”
“是插座短路!”
“怎么到你家?”
“你们不是有消防车吗?”
“烧死你个傻逼!”
10、有段时间睡觉姿势比较正经，平躺着双手放在胸前，一天晚上舍友回来很晚，看我睡着了，对旁边的室友说了句：「你瞅这孩子，死的多安详阿...]
本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载，精通CSS、JavaScript、PHP、ASP、C、C＋＋、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、python、Objective-C、ActionScript、Pascal、spss、sas等单词的拼写，熟悉Windows、Linux、Mac、Android、IOS、WP8等系统的开关机。
昨晚加班到很晚才下班同事给了包“旺旺”雪饼充饥。
回到家妈妈说：“这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没？”
我说：“旺旺！”
妈妈说：“唉，真可怜，都累成狗了！”
儿子拿回成绩单，老爸：“数学零分，语文一分。”儿子点点头，颤抖中，空气凝结……气氛无比恐怖，儿子感觉大事不妙……老爸深呼吸一口烟，说道：“儿子啊，你有点偏文科呀！”
今年高考前，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！我：……
都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。今天我带侄子去医院打针，侄子就这么一句：放开我，你抓错人了！
记得上学的时候考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：" 你看完了？" 他说：" 我看开了。"。。
唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道，八戒悟空，跪下，八戒悟空遂跪下。唐太宗问到，何意？唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！唐太宗 ………
终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
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