玻璃心

    原来，我这么这么脆弱。一件小事，我真的太玻璃心了。

    今天，一直没出动的我决定去火车站退票。收拾东西，准备，出发，此刻已经快下午两点了。

    和哥哥，嫂子，小侄女，一起去市里，本来的心情是无比的开心。坐在车上，那可以出去放风的心情。终于到达火车站，找到人工退票口，立刻咨询：请问，我的这张票是否可以退呢，由于疫情影响，一直没来退票，还能退吗？那位温柔的小姐姐回答道：您好，你这个票已经很早了，3.31号前能退，现在不能退了，我再帮你问一下领导，请稍等。火车站的的人很少很少，我一个人在那里默默的等着，哥哥他们在外边看着，最后，等了好一会，准确的答案是：不能退票。这也有点在我意料之中，但是还是心疼自己那一点点的钱就这样没了。这时的我，拿好东西，找哥哥他们。我告诉了他们不能退票的消息，嫂子第一句话很亮，很高：那你为啥不那几天退，就忘记了，你就不知道看一下消息那些，这钱就作废了？是没想退还是忘记退了？    刚听完话的我，看着她那眼神，看着她那表情，在质疑我，不断地问问题。也就几句话，可是我的内心却受了很大的伤害，她的眼神那样可怕，她的话语直击我心。我深深的感受到：恶语伤人岁月寒。

      我瞬间沉默了，我也不知道是那会截止，难道我就不想退成功吗？确实，真的怪我做事情没有头绪，不打探清楚，不了解清楚，我也承认我确实做错了一些事情，但是，我觉得，嫂子这个角色，我一直很敬重，也在努力的保持距离，但是还让我怎样做，才能不这样伤害我。我的心就像被敲碎了一样，瞬间一股力量涌上心头。我在自责，我也在难过，眼泪在眼眶打转，不断抑制住那眼眶里的泪水，还是像珠子般落下来了几粒。我躲着，不想让他们看到，强忍着自己的泪水。

      我哥这个人超级细心，他能知道我的心情，也好像用余光看出来了。“没啥，还能买学生票，就不要多想了，那张票已经作废了”，我哥在一旁安慰我。嫂子看着安静的我，也沉默了。空气瞬间凝结了，我好想有个人可以懂我，还站在我这边，我一个人走着，不去看周围的世界，不去观察。周围美好的风景好像与我没有关系，我只能藏在自己的内心。

      让我不由想起上一次我忍住泪水的时刻，特别想哭，真的内心在想，当我难过的时候找不到一个诉苦的人和方向吗？

      事情发生在去年12月。我和我同学共同在一个师兄师姐群，一般同学会说话多点，我也就偶尔插几句。那天，我在群里表达了一下我自己的观点，同学看到后，坐在我旁边的她，眼神对视着我，“你这么一说，不就代表我和你观点不一样吗，不就直接说明了我和你不一样吗”。“啊，这样子，我没有说多的话，只表达了我内心的想法而已”。我一脸感到无辜的样子。“算了算了，别解释了”同学一脸不想搭理我的样子。此刻，我内心强烈告诉自己，我需要在群里解释一下。于是我解释，并重新说了一下。“这不越解释越糟糕吗？你别说话了吧”同学再一次觉得我说的话，用的词很是不对，立刻怼了我。

    我生气，不想理她，于是自己下去走路，发泄自己的内心。“大姐，你该不会一个人偷偷去角落去哭了吧”，她居然还给我发了语音，声音依然那般不能接受。

    我承受能力真的太差，我的露珠哗啦啦的落下来，我挡不住，我也抑制不住。

    也许，我是一个女生，可是不是每个女生都像我这样敏感。对，是我太脆弱，我的玻璃心，我的外壳太易碎。有时候，我感觉自己有一个强大的内心，可以面对很多，挑战很多，有时候，感觉自己有一个独立的世界，总能寻找到自己的那份快乐，有时候，感觉自己承受能力，抗压能力太差，都不能正视生活中的一切，也不能勇敢表达自己的想法和内心。

      这样的我，带着一颗玻璃心，总是那么容易碎，总是那么脆弱。

    正确看待问题，解决问题，才是我需要做的，哭泣不能解决问题，要理智面对问题。玻璃心的我，能否少一些哭泣，多一点思考。