从一开始就觉得今天的电梯来得是那么的慢，周五的这个时间点，这一层都要花时间停留，我开始变得急躁不安。待到电梯到达一楼们一开，我的腿已不收控制的急忙奔出去。我迈开步子大步的快走的在路上，要不是路上人多，我觉得我可以奔跑起来，但正因为如此，我的每一步伐都显得很艰难，街面上再没有多余的位置能让我顺畅的大步赶路，我不得不妥协同时放慢脚步。我开始埋怨起街上的人群，路上的车，路口的红绿灯，埋怨起在此刻阻挡我放慢脚步的周遭的一切。我开始变得沮丧以及逐渐失去自我。我感受到了与周围的脱节，仅剩必须要更快的往前赶的一点意识。
临近地铁站，我知道已然追好不上，此刻每向前走一步，失望就会深一点。等到坐上地铁，我快要控制不住自己的情绪，想不到有什么办法可以让自己平复下来，在我不可理喻的看来，没有得到自己想要的结果都是这群人搞砸的。倘若我如此追寻的是我生命中至关重要的，我可以同意自己任性的埋怨周围的一切，我甚至可以流泪哭泣破口大骂的发泄，而事实上却不是，我意识到这是自卑到极致的表现。我活得太过卑微了，卑微得如此的疲累，意识到这一点的时候，眼泪几乎要夺眶而出，但又由于在外环境不得不强忍着逼回去。我不敢与地铁里的任何一个人对视，我怕这卑微的自尊会让人发觉。但越是这样，产生的痛苦感就越强烈，我仿佛觉得整个车厢里的人的痛苦加起来都没有自己的多，人在伤心难过的时候总是会放大痛苦自身的成分，觉得世界上最痛苦的人莫过于就是自己，仿佛所有的困难都在朝自己身上砸来。
而痛苦本身是否是真实的还有待商榷。我发现自己大多数的痛苦并非来自于在外的事物压力而是内外的自我折磨，如同自己拿着一把刀在身上划了几刀并且还撒上了几把盐，然后自以为的感受到了痛苦还想要得到别人的同情和可怜。这一切的根源都来自于内心的自卑，而无论怎样我都没办法战胜它。
还要经历多少次的折磨才能达到豁达的状态，不至于这样惨败，虽然这种情况能很快的自我调整过来，但总是会好了伤疤忘了疼，会反反复复的重现。我不知道是否还有精力与之一战。
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