用最简单的语言来说就是，我们通常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。其实这种投射，是把我们理想父母的原型在对方身上。
然而，世界上不可能有人能满足你所有需求，填补你从小以来的匮乏。
但是爱情是如此的盲目，我们的头脑也是会愚弄我们的，在恋爱初期我们最欣赏的对方的优点，可能到了后期正是我们想离开他的原因！其中的关键，就在于我们以为对方拥有我们幸福快乐的钥匙，竟然胆敢不给我们。
克里斯多福·孟老师把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。情侣们在绚丽爱的死去活来，觉得对方就是完美的化身，那时我们是生活在幻想里的。而在幻灭期，我们不再被错觉所迷惑。在我们的需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就到来了。
于是我们就会做出一些行为去控制伴侣，并借此避免梦想幻灭。从引起注意升级到权力斗争随着失望的加剧，剧情就上升到了报复和自我放逐，很多爱情就这样在幻灭期阵亡了。
情侣们未能进入内省阶段，看到自己在亲密关系中是如何扮演受害者的角色，而要对方为自己负责，未能把亲密关系看成是修行的道场，而在其中成长、学习。
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