疑惑

我一直在怀疑自己，怀疑生活，这种质疑是痛苦的，这两天感觉脑袋里如同针扎一样的刺痛，睡眠不足伴随而来的负能量吧，一直想跟上优秀人的步伐，可是依自己的实际情况来看，这种节奏可以适当的放缓，长期适量总不是一个坏词。感觉现实生活中充斥的不必要的东西实在太多，人本身是一个复杂的东西，能将自己理清都是一个大工程，一切干扰源在我看来都是垃圾。

我不喜化妆，因为它给我带来虚荣，虚荣是迷惑心智的一种因素，虽会显得好看，而且在某种程度上能帮我们解决一些问题，但是大部分人会陷入，“我真好看”这个误区，这是一种假象，当然，大家需要在某种程度上获得承认，要自信，虽然现在的我也是半斤八两，但是我更侧重的是真材实料，由其针对三十岁以上的女性朋友来说更是如此。精致的妆容无法掩盖粗陋的思想，由其是长期来看，这实在不是一个好的选择，灵魂的滋养，虽感觉深奥，但是它依旧由生活的点滴及我们时间的流向所构造的。我如今越来越喜欢那种貌不惊人，但是对生活胸有成竹，遵从自己内心，不违和自然不做作的女人。成长到了一定阶段就不能不能靠颜值死撑了，毕竟它走的是下坡线，质感才是真正的高级，而质感则由诚来铺垫，心怀一片诚意，相当于敲开质感的大门，未来如何走，需要的是眼界与持续不断的堆砌，至于要造个茅草屋还是金字塔，都由自己来定，进入它，本身就是一个福报，虽历经艰险难阻，看到水青草绿，一片生机，也是无憾。它是灵魂的圣地。在书中看到，一帆风顺的人，适合写散文，散文涵盖的是真实性的东西，而小说，则需要经历来打底，否则就如同白开水般食之无味。小说是虚构的，它的故事性比较强，当然里面需要深刻，酣畅淋淳的东西在，包括所涵盖作品当下时代背景等等因素，读者将自己代入，需要获得的是全新的体验感，小说结构复杂，如同好的电影一般，一字一句都含有深意，需要某种意象，这是与散文最大的差别。我不是一个会编故事的人，我只会写真实发生过的事。我觉的写小说的人，都是天才，他们一个人就撑起一个有血有肉的世界，我觉的写小说的人，一定是逻辑性很强，整体构造性，人物打造，情节的设定起伏，都需要功力来支撑。

伍尔夫认为，一个女人，一定要有属有自己的一间房子，以及稳定的收入，要多去世界看看，让自己的思绪在这个过程中沉淀拔新。无疑三毛将这点做的淋漓尽致，跨越一个世纪后的今天，房子及收入对我们来说已经是普及了，而我们却再没有那种心境，少了那种拿笔写作的雅致。现代的人们，太侧重于无关痛痒的事情，不清楚或者不太关注真正该放的重心，或许真正静下来面对自己，太过无味甚至痛苦，远没有狂欢作乐来的恣意，大家更希望生活充满娱乐。也许大家模仿能力都太强，完美的复制上上一代父母辈们的思想，无论好坏，当然有些基因里的东西是无法改变的，当幼小的我们，强制性的被父母，老师灌入一些思想，那些东西如同病菌一般在体内迅速蔓延，在这点上，我好像应该庆幸，没有被父母过于洗脑，尤其上学时期，在家里，还是有自己的一方空间的，缺憾就是那会没有太多的课外书来供我消遣，否则，我也许会是另一个样子呢。

欢乐转瞬即逝，且经不起推敲，痛苦但充实，或许就是常态，也是生活的重要组成部分。这些方面，我们没有抉择权，只能尽量去减轻它所带来的冲击。真实亦是一种痛苦，真实的人常常需要一些发泄情绪的出口，有时自己发火的样子都会将自己惊呆，这种撕裂也并非完全不好，压抑的过久，便成负累，有时会做出一些匪夷所思的事，相者相比，还是及早发泄较好，不过方式要选对，尽少的给人带来伤害，就行。

从小到大，一直以一个旁观者的态度活着，不喜欢卷入过多的事事非非，有时候会奢望，自己要是能像空气一般存在该多好，别人看不见我，我却能感受到他们，我不喜欢争抢，也并非佛系，只是天性就是这样，这种性格带来的困扰极多，除了一两个知心朋友生活中与我有缘份的人也太少，往往最终都成了过客，一切不复存在。要搞清楚自己到底是谁，是一个很重要的议题，有时会感觉自己偏离轨道，太久，我从未深入的去了解过一个人的内心，有时候也只是浅浅的了解，被虽人的硬壳挡在门外，望而却步。

偶尔感觉自己体内的元素太多，纷纷攘攘，足够混乱。之所以是现在的自己，无不是这些东西在起作用。外面来看我足够淡定，但这背后则是如海水般扑面而来的未知因素，或许我在极力的克制，否则一定会显现出疯子的潜质。有时候，发现自己有骨子里的作，不被人轻易觉察到的那种，任何好的东西非往自己身上安装，仿佛那样就会如同书上说的星光璀璨一般。有时候会觉的自己该干的事情还有很多，可是被困住了手脚，后知后觉的我被人生彻底的牵绊，动弹不得。在某种意义上来说，人生就这样了，再多的挣扎，奋进，也改变不了它的基本架构，

但从另一方面讲，某种奋力的向上依旧是需要的，介于时间限制，无法在自身上有突破的进展，好歹能给后一辈做一个好点的样子，也是一种价值。要清楚自己的源动力，这样才不至于彻底的迷失。反回自己，有时候，荒诞之余有些可笑，曾经沦为笑话许久，没人指引，我只是在摸索着前进，或许有人试图给过我方法，或是被我果断无视后，这条钱就断掉了。

我像是这世间一只孤独的鬼，少有人懂，懂的人却只能远观，靠近只会互伤灼伤。人的终极意义是为了什么，或许我现在想这些一点都没有用，它不能解决我当下的困惑，不会阻止我的衰老，甚至还要搭上许多珍贵的时间，但是我还是不能停下自己的思索，一个人走了，去了他最初来时的那个地方，或许世间只是我们的一场走街串巷，家家户户串一圈后，也就该回家了。现在的我不焦虑，基本上能掌控自己的生活，可是痛苦依旧避免不了，我不知道始终盘桓在头脑中的那团东西是什么，它是否要告诉我些什么，可是它始终不言语，或是时间未到吧。疯癫只是一种麻木，生活的消磨让我们与一些东西渐行渐远，任何人无法抵挡，成人世界就是一种功利的荒芜，偶有能够清静憩身的，也是种幸运至极。人们涌入生活的潮流，用物质与浮华来证明自己的价值，最终背离其道。

这两天的生活似被雾霾笼罩，郁郁寡欢伴随着漂浮不定的低落，仿佛生病了一般。体内某个地方源源不断冒出的这些情绪，晃若自己是负面情绪的制造机一般，感到负重拖沓。