从前的我常常在看到关于抑郁症新闻的时候都会感到困惑，尤其是大学期间那次辅导员让我给一位自杀未遂的女生做心理疏导。那时，我很不解，她长了一张让我十分羡慕的脸，过着令我羡慕的生活，自由，家庭背景优渥，不用对自己的未来担忧，有自己热爱的东西，从哪个方面看她都没有理由放弃自己啊，我觉得惊讶，站在她面前那个方方面面都不如她的我都可以认认真真的生活，为什么她会在经历了一点挫折之后竟想要轻易结束自己的生命呢。
因此，那时候的我完全想不出任何合适的理由来安慰她。
直到，直到在我经受了一次次大大小小的挫败，让自己快要放弃自己的时候，我又想起她，想起那时候站在她面前试图告诉她这个世界有多美好的我，开始觉得那个真正可笑的人是自己。
是希望啊，是自己对于对于期待一点点的落空，尽管这个世界还有那么多的美好忽然之间便都看不到了。
早上起来的第一件事情就是站在镜子面前，一遍遍的试图安慰自己，会过去的都会过去的，你很好真的很优秀，一切都会好起来的。花上好久好久来欺骗自己让自己可以不要那么难受，不要对自己感到绝望，一次次试图转移自己的注意力，一次次想要做成别的事情来证明自己不是一无是处，于是，又一次次加深自己的失望。
我开始不停的问自己，活着的意义是什么。
生平最讨厌看这种丧气的话，就像读张爱玲的小说让人从一开始就带了一种悲凉的底色，大约这会是第一次也是最后一次写。因为，我希望这个世界记住的都是我可爱的模样。
希望最后的光不会灭，希望未来自己再回头看这篇文章的时候会淡淡的说一句：看，那时候的自己多蠢。
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