此时是21.36分，刚刚加班结束的我，坐上了回NC的动车，眼泪在眼眶里不停地打转，凭什么，凭什么又是我，凭什么拼命工作的人是我，凭什么工作结束还要挣钱的人是我，凭什么疲惫不堪回家带娃的人还是我，凭什么！凭什么这个男人就可以那么悠哉悠哉地过他想要的生活，就可以跟朋友聚会，就可以回家看望他的父母！
为什么我不能过我想要的生活，为什么拼命挣钱的那个人是我，为什么我不能跟朋友们聚会，为什么我不能回家看望我的父母，为什么他回家就只看他的父母！对，我嫉妒他了！我嫉妒他可以做自己！我嫉妒他可以不管孩子！我嫉妒他可以如此洒脱！
可是这也只是我以为，他并不那么认为，他还觉得自己特别辛苦，觉得自己特别累，觉得自己为这个家付出了很多，觉得我的累我的辛苦都是我自找的，觉得所有的错误都在我！我想到他的这些特别荒唐的说法，忍不住想笑，自己没有本事还要在那儿叽叽歪歪，太搞笑了！自我成功什么的都是装出来的！因为自己没有，又怕别人发现，所以要装出自己特别有的样子，不累吗！
我也是这样的人，明明自己什么都不会，却还要装起一学就通、很多事儿都特别会的样子，我在掩盖自己的无知，掩盖自己的不愿意学习，掩盖自己的好面子。我这样的模式，是从爸爸那儿学习来的，他特别好面子，他很多事都懂，但是不够精，他也不爱学习。他没有让我学习他这样的模式，但是这样潜移默化地影响，我接受到了。
我对自己学来的这样的模式不满意，我把对自己的不满意模式投射到先生身上。如果我今天晚上不回家带孩子，我会谴责自己；先生没有带孩子，我就谴责他，实际上是对自己的谴责。我不能接受自己的某种状态，也就不能接受别人的某种状态，这句话我以前就听过，只是今天才懂得。
但是，我知道我对先生还是有评判，我就是不满意他一到周末或者节假日就走了，我就是对他没有陪我不满意！对，如果他陪我，我会好过一些；如果他不陪我，我就觉得不舒服，就像今天一样。他不陪我，也不陪孩子，这让我对他更不满意，我觉得他的责任心不强。看，我想改变他，我就是想要改变他，我想要改变他，我看到了。其实，我想是一回事，他改不改变是另一回事，可我非得要把他们混为一谈，我再一次看到我的界限不清。
这是我的问题，我的问题需要我自己解决。解决问题前，先处理情绪。我的情绪来源于我看不惯自己曾经有不管不问，这是属于我的部分，也是我应该处理的自己的部分。加油，我自己。
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