刚跟室友表达了俩件事：
第一件、她昨天削红薯把皮削在垃圾桶外、我上午去厨房看到并清理到垃圾桶、希望她以后削皮削到垃圾桶以减轻我工作量。
第二件、她把食物残渣倒到水槽，我去厨房时把它清理了，希望她下次注意，自己清理，不要增加我的工作量。
她如果能做到我会很高兴的，做不到下次还会说。
说之前其实也犹豫了半天，但想了一下，应该把自己的感受放在前面，我不爽就是要及时表达，我要为我的情绪负责，而且室友是那种说过就忘的性格，不在她身上做实验在谁身上做实验。
嗯，说完之后感觉好多了。
刚打上面这段话的时候，我俩在床上躺着，室友说她大腿比我高，我说是的，我腿还比你细，然后她又说我的意思就是说我胯比你粗然后你腿比较细啊，我说是的，我腿比你细，但你比我高；她又说我觉得个子小小的很可爱，我也就比你高8cm吧，我说是的，我也就比你轻二十斤吧，她说现在也就十五斤，我说那去市场上看看十五斤肉是多少。后面又扯了一通吧，就是商业互吹了。
然后又想到刚才电费她给我红包转的，我说下次给我转账。因为之前跟她说过如果我帮她买东西，她要转账给我而不是红包，因为那本来就是我（应得）的钱；如果是我帮她做了什么事情，她感谢我，那可以给我用红包方式发。
还想到昨天一件事情：
室友喜欢在跟我描述一件事情时用“你晓得吧”结尾，以前我心里不高兴，她经常在描述一件事情时用这句话结尾，但也不说啥。但昨天我说我不喜欢你用这句话跟我表达，你这样说的时候让我感觉你是这方面的权威，我是个小学生，要端个板凳去听课，我不喜欢这种感觉。室友很平和的说原来你这样想的啊，我说是的。
以上种种，在我表达之后室友都没有不开心。
还有一件事，昨天上午室友在批判其他邻居的事情时，我又扯到她身上批判她了，室友说你无论说什么，你最后都说到我身上攻击我。很温和的说的这句话。
中午我跟她说了一下，要她给我十分钟，然后在晚上时候我们沟通了这件事：
我说上午说的我攻击你这件事情，我反省了一下，的确是这样，我首先要跟你表达歉意和谢意：
你多次跟我说过这件事，有一次还是比较激烈，设身处地，我如果让你做一件事情你没有做到我就想燃想爆炸，有时候语气也不好，但你就是很温和的跟我说这件事情，在这件事上我做的不如你，要向你学习，也感谢你在这件事情上对我的包容。
这段时间我也看到了在我们的相处中你为我做出的改变：比如之前说你总把湿垃圾倒在垃圾袋周边，我扔的时候就很麻烦，这俩天你都做的很好；还有摊大饼（把所有空间都放上东西不收纳）这事情，我也没有完全满意，但我觉得你做到了我想要的下限：在我们这个房间里你没有摊。
从你的成长环境来说，你在家都有家人照顾，之前你说扔鞋扔的满屋子把你妈都气哭了，做到现在这样真的很不容易了。我看到了你做出的改变，也很感谢你为我做出的这些改变。
还有一点就是表达一下我的期望：
我感受了一下，我这样攻击你是因为你在其他事情上没有满足我，比如厨房的很多事情，我觉得你的确已经很努力了但还是做不到我也不好老说你，但在你说邻居时我就会想起你做的这些让我不愉快的事情，觉得你自己也没做到怎么还说别人，然后通过这种迂回的方式攻击你。我以后会注意这件事情的，希望在这件事情给我一点时间，我也有注意了，今天上午你说小八主人的事时我又想到这样的回复模式，但在脑子里过了一下忍住了，没说出来。
我们双方的成长环境差异很大，如果不是这次合租，我们基本上不会有交集，这也是我们的一个磨合过程，我觉得到现在咱们其实已经相处的还不错了。我表达完了。
然后室友就开始回复了，在我表达的过程中，室友几次都想打断我，我很强硬的说我先说，我说完你再说，这是从前不可能的，从前如果被人打断，都想着让对方先表达，但等对方表达完，自己想说的话要么忘了，要么不想说了。
室友说我其实说过就忘了，你知道我这性格的，说过就忘。我说但是我没忘，因为你多次跟我说过这件事情，我一直没改，给你造成困扰了，这是我的问题，我要把它解决了才心安。
最后就是双方都很认可对方啦。
其实到现在我感受了一下，室友说这件事情她说过就忘，我有点不高兴，但当时没反应过来，惯性导致当时也没反驳，现在想的反驳是：
这是你和人相处的方式，但不是我的，你这样说让我感觉是：
这么一点小事，我早忘了，你也应该和我一样忘掉，这种（忘掉的）处理方式就很好。但在我这不是，每个人都有自己觉得舒服的沟通方式以及和人相处的模式，对我来说，你让我和你一样处理这件事情，让我感觉我的处理方式不对，感受是错的，这让我感觉你在否定我的感受，再强烈一点就是否定我这个人了，觉得自我被侵犯。我就是觉得这件事情在我这里需要好好掰扯，说清楚了这件事情在我这里才过去。
嗯，看了一下自己和室友沟通“你总是攻击我”的过程和想象中“我早忘了”的沟通过程，真的觉得自己好棒棒，这些沟通的话语如流水般自然的在脑海在浮现，完全没有冥思苦想。
现在是一点都不想委屈自己了，有一点点让自己不舒服的事情都想表达出来。
昨天还想到一件事情：
室友说你明天提醒我一下，让我去见我哥时把给他的保暖内衣带上。我说你自己在手机上搞一个备忘录，不要把这件事情推给我。她说我自己有记呢，就是怕自己忘记，只是让你提醒一下我。我说好吧。后来想了一下，其实还是觉得不舒服，不想帮她做这件事情，因为在我看来有很多方式可以提醒自己：如手机备忘录、贴便签、把衣服现在拿出来放在明天要去的包里。但惯性还是让我微弱的表达了一下拒绝后同意了。
最后想了一下，我当时可以这样拒绝的：
阿珍，我不喜欢帮你做这种自己稍微花点心思就可以做的事情，你如果真有事你自己一个人做不来，你不说我也会帮你，但这种一分钟内自己可以解决的事情让我帮忙，我觉得有点烦躁，觉得你怎么不自己的事情自己做，我知道这种想法有点不好，但我们的成长环境不一样，在你的成长过程中家人都很友爱，家人之间相互为对方付出很正常；但在我的成长环境中不是这样，我的成长环境中基本上没人帮我做这些，让我养成了既不喜欢麻烦别人、也不喜欢别人用这种事情麻烦我的性格。我知道这样不好，我以后会尽量注意，或许以后也能改变，但现在还做不到，希望你谅解。
然后想了一下，自己之前和人沟通时，一点点小事都容易让我生气暴怒，事情和脾气一点都不一致，让人觉得不好相处。
现在想想，其实是因为就着这件事情在表达对之前一些事情的不满，这脾气是之前n件事情的累积。所以一点点不如意都容易让我生很长时间和很大的气。
对比室友，我俩是俩个极端了，她是啥事都憋不住，一点点让她不高兴的事情她都可以马上表达出来：我不高兴你这样说/我不高兴了。
但说出来之后，情绪发泄完了，事情很快就过去了，也就放下了。
我不是，我是一直不说，然后事情一直压在心里，事情久久过不去，忘不了，平时借一些小事发泄一下，但因为不是就事论事的发泄，所以发泄出来也不彻底。别人还觉得莫名其妙，这么一点小事就生气、这人不好相处。
以前诧异室友这不昨天才跟邻居说我不喜欢你xx，今天怎么又跟邻居有说有笑起来了；如果是我我绝对做不到，要是跟人这样来一通（争执），估计几天都不想和人说话，就算说话也要经过很久的心理建设。
有时候室友做了一些让我不高兴的事，我也懒得和她说话，但她从来不介意，都是很快主动来找我说话。
之前一直羡慕她可以这样处理人际关系，怎么可以这么快就毫无芥蒂呢？但现在，好像理解了她为什么可以这样，因为自己也可以做到了。
这几天连续跟室友及时表达不满后，的确不像以前生她的气好久了。
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