情绪课第三次辅导课已经过了快一周了。也认真听了几遍课程。目前觉得可以觉察到自己的情绪，不想被爬行动物脑把控。
也知道了情绪上来时应该学会红灯停、路灯行，黄灯亮时急刹车。但这刹车还真不好踩呀！
课程教我观察自己的情绪，当有不舒适的情绪来临时先做有效暂停，避免之后可能带来的破坏性言行。并且每一次的进步都给予自己鼓励点赞。
做到这一步对于我来说好像一直很有难度。我是猫头鹰老虎特质。情绪特别容易上头。而且因为我还没能练到能熟练感知自己和孩子情绪的程度，所以觉察自己和孩子情绪的时候好像都是即将爆发或者已经爆发了。
最近孩子和我相处的蛮愉快的，可能是因为最近孩子和我都在相互监督吧？从开始情绪第一课起我就和娃约定如果看到我情绪来了要发作就叫娃提醒我。
所以我一直在努力践行0—100接纳法和341肯定法。孩子似乎也兴致很高。
然而周五孩子放学回来后和我去食堂吃过晚饭她给我说她要自己回家写作业。如果换成过去我一定会拒绝：“你回家就只会和狗玩，根本不会好好写作业。和我去办公室做。”
想到了孩子听到这话一定会各种不开心，也想到了过去这么做孩子一定会吵闹不休让我突然觉得愤怒让后让问题变得一团糟。
也想到了选修课学到的尊重和界限意识。孩子已经五年级了。一两年后即将进入青春期。曾经的坑挖得太多，还得继续一步一步填。
于是和娃说：“妈妈相信你一定会分配好自己的时间的。妈妈去上班，你自己做好你该做的事情哦！”娃满口答应下来。
娃自己回家了。七点半我晚听辅导结束回到家，才到三楼就听到娃和我家对门同事家小孩在叽叽呱呱讲话聊天的声音。我心里咯噔一下，觉得心里有点堵。
于是我立刻提醒自己要冷静，万一孩子已经开始写完作业了呢？于是加快脚步上楼。来到四楼遇到这一层同事出门打了招呼，立马听到五楼娃和对门同事家小朋友的对话声戛然而止。
随后是各自关门的声音，心里不觉愣神：看来孩子那些关于作业拖沓被惩罚的记忆还是刻在心底难以抒发出来呀。
开门后娃乖乖坐在座位上，但明显有些神色不安。我走进一看，我去上班都一个半小时了，姑娘才写了不到一页的字词作业。心里开始觉得烦躁，闹心。觉得胸口闷着一口气。
我觉得自己离发作好像只有一步之遥了。于是走到一边接了杯水喝下去。又到楼顶把晾晒的衣服收回家。走到孩子面前提醒了她一次，然后开始做自己的事。
一个小时后手头事情处理好了，也到了孩子该睡觉的时间。结果来到娃面前一看，还是我回来时候那么点，一点没有多出来。
几乎毫无预兆，我的火气腾地上来了。等我觉察时已经喊出了一个“你……”字。于是生生吞了下去。但是心里已经开始极度不适。
于是降低声音给娃说：“你睡觉时间到了，不可以再做了，洗漱睡觉。”“妈妈我明天会写完作业的。”“那你计划明天什么时候写？”“我学完钢琴回来写。”“好。你自己决定。”
早上学琴回来后又嚷嚷着肚子饿，吃完早点已经又是一个小时过去。回家后她压根没有要写作业的迹象。我开始边做事边打扫卫生。
我又提醒了一次。还是和她的狗玩的不亦乐乎，一直到十一点半，我再次提醒后她终于不情不愿那拿出本子开始动笔。不时还要去喊她的狗子。我心里感到那团火气在一点一点堆积，我在努力踩刹车。
然而30分钟以后孩子依然没有把作业写完。我走近一看一个字没写。我感觉自己的愤怒已经快要失控了。这个时候孩子又冒出来一句：“妈妈我数学练习没有拿回来。”
这一句话彻底激化了我的火气，我是高声喊出来的：“没有拿回来不用写了，两面作业昨晚写到今早，你现在告诉我数学作业还没带回来。明天不用去上学了。你就和你的狗子好好待着得了。拖拖拉拉没完，和你爹没啥两样。”
然后愤怒地去弄吃的。这个时候娃却哇地一声哭开了，指责我说过不发脾气又对她发脾气，指责我都好久不说了，今天又把她和她爹放一起对比，指责我以前老批评她不夸奖她，指责我看不到她的进步，一不好就责骂她……
巴拉巴拉说了一大堆，若放到半年前，估计我上去就该巴掌伺候了。但在娃的哭诉中我却发现好像大脑一点点清醒过来：孩子这是过去压抑了多久的委屈今天借由我的“旧病复发”而引发她的爆发？
过去她从来没有和我说过这些感受，连哭都是死死憋着不敢放声大哭。因为怕会被揍的更狠。虽然这近半年来我都没有在对她动过手哦，可是过去多年被我摧残累计的抱怨隐忍一直藏在她心里。
她这一番哭诉反而把我说的清晰了：长期积压的情绪如同一座活火山，不定那一刻爆发就会产生惊天动地的力量。
今天晚上接她回来后她又恢复了前些天的自律。仅仅十九分钟就写好了前天同样量的语文作业量。借机赶紧341用起来，夸奖她是一个时间观念越来越强、越来越自律的好孩子。
又乘着娃开心抓紧复盘，诚恳和她道歉，并再次邀请娃监督我，以后我情绪出来时提醒我，而且邀请她做完作业后一起和我做情绪转盘。
这次失败的践行总算有个好的走向。我相信随着学习的深入和不断践行，我一定能真正做到做自己情绪的主人。
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