静思己过忘凡圣，闲悟天机游乾坤

今天赶了一天路，实在不知道写什么，可不好意思再不交作业，只好瞎写了。

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其实不喜欢冬天出门。在北方被暖气宠惯了的人，实在是受不了南方湿湿的阴冷。

然而今年也不知道被夏先生灌了什么迷魂汤，年三十一过，居然就颠颠的跟着他大包小包的出门了。

先是飞去北京探望了公婆，不到两天都坐上了去南通的火车。据说在我去的前几天，江苏的天气还是极好的，可是我一进南通地界，老天就开始下起了绵绵细雨，并且有着越下越久的趋势。

虽然身上裹得厚厚的，可是当我站在南通火车站等待出租车的时候，整个人就冰透了，尤其是双脚。我哆哆嗦嗦的埋怨着天气，夏先生却死没眼力见儿的过来跟我说：这就是典型的江南烟雨啊，你以前不是最喜欢江南风情的么。

我站在雨里，真得很想给他一个大大的大大的白眼，然后好好的训斥一番，然而实在太冷，我的眼皮子似乎都要被冻在一起了，连闭一下眼睛都觉得困难，根本没有多余的力气再去收拾他，只能勉强从牙缝里哼出一句：拜托，年少无知的事情再不要提。

夏先生一向是以没有眼力见儿著称的，丝毫没有收敛的觉悟，越加兴奋的说：你来前不是说要去乌镇或者周庄住几天吗，那边下雨的感觉会更好，我计划一下，要不明天就过去……。

我…………

可能是因为出生在北方，我一直对于江南有着深刻的执着的狂热的倾慕。小的时候偷妈妈的花布，剪得七零八落，粗针大线的缝出各种“旗袍、水袖长裙、披风”，穿在身上感觉美得不得了，尽管每次都要被妈妈抓住痛揍一顿，但是一旦有机会，我连窗帘都敢剪了。大一点的时候，开始背诵各种诗词，学校里有个老师家里有古筝，我经常借着问题去她家，只是为了瞄几眼那张梦幻无比的古筝。

可能是念想过于深重，我的性格和长相气质居然也越来越像南方女子，很多人都以为我是江浙人士，只不过身形骨骼还是有北方人的特色，过于粗大，伪装的并不到位。

像我这种伪“江南才女”之流的人，有一样标配：《红楼梦》和林黛玉。

从小到大，很多人或好意或嘲弄的戏称过我像林黛玉。甚至在我上高中的某一天，还听见我父母亲在聊天说：丽丽像林黛玉，洋洋像史湘云。当时听了还觉得蛮受用的，毕竟我是那么爱着江南，爱着红楼梦，爱着林黛玉。

但是，我自己倒也是明白的，说我像林黛玉，这绝不是因为我有什么样的似水如花貌、弱柳怯风身、冰雪聪明才。只不过，我把黛玉那些个，多愁多病，多心多疑，多伤多悲的毛病一个不少的复制下来。多少有些东施效颦之嫌。 

年轻的时候真的轻狂，总是觉得“举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒”，分不清艺术和生活的不同，不明白梦想和现实的差距，但是就是敢这样的特立独行，仗着青春肆意生活。林黛玉就像是那时候所有情怀的一个寄托，如同脱离凡世的那个神灵。之后， 高中毕业人生出现低谷，那时候真的是瘦弱，不到45公斤，血压低到几乎隔几天就晕倒一次。在大学上学那会，看我晕倒几乎成了班里同学的家常便饭，没什么好惊奇的。甚至有人不想上晚自习了，来找我装病还能逃个课。身体如此，性格又爱无病呻吟，加上在那个小环境里略懂一些文史经略，还能写几句文章，我真是练成了一套带有自我特色的林黛玉特质。

有一位同桌不知道是出于什么心理——现在回想起来他应该是在嘲弄我吧——赞誉我有味道，说这话一定居心叵测，有味道也一定不是什么好闻的味道吧。

像林黛玉，或以林黛玉风格自居的，会有什么人相处得了呢。林黛玉并没有错，只是她真的只能生活在诗里，书里，想象里。

而不管是书里还是现实，林黛玉都是没有好婚姻的。谁愿意娶个心眼比针尖小的人回家，没事折磨自己，除非那人有着受虐倾向，或者真的有什么博爱的襟怀，可以挽救得了这些文艺女青年。譬如当时的我，千年不化僵尸脸就这么摆着，岁月蹉跎，小姑仍是独处，恨此情难寄。

这一切，因得一人出现，拉我出泥潭。他不是贾宝玉，因为我也并非真的林妹妹。他可没有贾宝玉这般多情温柔体贴，他有的只是烟火气息，却正好熏走了我身上那些酸不可闻的矫情。

 贾宝玉说的不错，女人结婚了就变得俗气了，我就是典型的代表。 

结婚后的我，变得低俗物质，整天算计橘子卖到5块一个了；对门的每天吵闹真烦人；老公整天在外面也不知道死回来看看；正吃饭呢，儿子拉臭屎，放下饭碗急眼巴巴的瞅瞅颜色味道正不正；偶尔听到别人说荤段子也能镇定自若面不改色心不跳。我就这么在烟火气息中沉沦了下去。

我把旗袍长裙打包放在了衣橱底下，换上牛仔裤白衬衣，热热火火的开始学心理学，学灵修，学禅宗，甚至还忙里偷闲的学了色彩美容化妆。总之就是不碰之前衷爱的一切了。我像是一个破四旧的红卫兵，利利索索神清气爽的打破了过去的我，自鸣得意。套用一句话：文艺女青年这种病，哼哼，生个娃就治好了。

然而，看似热闹的折腾了许久，一切又迅速的归于平静了。花费了大把时间金钱学习过的东西，不过都成了书架上的那些个证书——摆设而已了。安静下来，发现都不是自己追求的东西。

有一天，以前在杂志社相熟的编辑问我，好久不见投稿，是不是可以再继续了。我顿时兴冲冲想东山再起卖字赚私房钱，可是发现自己写的东西连自己都看不下去了。 回过头摸摸自己肚子上的馕边肉，深深的感叹，我已经从林黛玉进化到薛宝钗了。

 林黛玉是一丛清高孤傲，孤芳自赏的空谷幽兰，一个没有现世企图的才女；

薛宝钗“一问摇头三不知”，什么都明白，但什么都不讲，积聚下来的内容全搁在心里；

林黛玉是出了名的小心眼，她一定容纳不下那么多“明白”。

然而这世间，无论男女，能懂得韬光养晦，为他人着想的，是一种成熟。

渐渐开始领悟，一个原本不沾烟尘的女人，总会有一朝愿挽起长发，洗手做羹汤。曹雪芹是清楚的，而我渐渐的也慢慢明白了。 

 如今的我，心宽体胖，俗不可耐，黛玉仍是我心中最爱，但人生，却需要如宝钗一般成熟应对了。 

静思己过忘凡圣，闲悟天机游乾坤。

                                       2016年2月19日随笔