左思右想，内耗了小半年，选了一条在别人眼中不那么光鲜亮丽的路。远方虽不知何种光景，但此刻，我想要心绪平和、有所依靠。
一 。
微信的提示音一次又一次的响起，我麻木的不想去看新的消息。
看到某某班级某某同学成为名校研究生，再看到另一个某某去往了知名银行、上市公司、央企，亦或是考公上岸，都会让我感到无比的焦虑。
作为20届毕业生的我，前期的焦虑源于疫情迫使很多公司减少了招聘，很长很长的时间里找不到对口的工作，后期的焦虑来自于同班同学们光明的前途，而我好像没有找到很完美的未来之路。
一夜又一夜的失眠，带着遮掩不住的黑眼圈一次又一次的面试。
难得平复心情的休息时间，让我用来旁敲侧击其他同学同样失意的生活。好强的向上比较所带来的焦虑，被我用向下施舍的怜悯所缓解。
尽管我知道这是一种错误的方法，畸形的心理环境。我仍旧营营汲取片刻的舒缓，用以紧握着唯一的命脉。
刚毕业的时候就想做条咸鱼，奈何我又是个没有主见的人。
盲从辅导员的期待，被朋友的鸡血打遍全身，自我幻想着走上人生巅峰、前途坦荡，反复寻找机会，多次抉择与等待后，我终于走入了所有人都满意的大公司，得到了一份专业对口的工作。
唯一美中不足的点，离家太远。当然，那是我以为的。
前期的我，没有剖析所学专业可以从事哪方面的行业，也没有深入了解自己想要从事的行业前景，就这样懵懵懂懂一脚踏上了工作的道路。
从学校脱离不出来，在学校里不懂就问，不会解决的问题依赖老师，这些好习惯都被我带进了工作中。
殊不知，在职场中，这是大忌。
二 。
职场，是一个自我管理，主动学习的场所，没有任何人有义务教会你任何事情，没有不求回报的帮助。
在我来到这里之前，办公司六个人，三个女同事。
据楼上楼下的同事说，她们每天的乐趣就是听着来自我们办公室的吵架声、嘶吼声。
我觉得这有些夸张，谁会在工作中像泼妇骂街一样，不要面子的吗？直到，有一天我亲眼看见两个女同事从五楼一路吵到八楼，让我们部门老总给评评理。
有时候，夸张的戏剧也可能源于生活。
于是，我的师父成为了一个只会嘶吼，张着血盆大口的巨兽。
每日里，办公室除了充斥着她与不对付的女同事阴阳怪气的讽刺之外，还会留一部分时间来训小兽的放松时间。
我很听话，没有主见，加上自己总是依赖师父，听着师父耳提面命的一个错误能给公司带来近千万的损失，更是裹步不前。
就这样，我如愿的成为了她想要的傀儡。
一个人去从门卫取很重的快递到五楼，一个人去从仓库去拿箱子，是件很正常的事情，我自认为是对师父的回报。
虽然很重，但我愿意一点一点的扯着箱子前进，愿意扯累了，就在后面用双手推着。
我愿意在前进的路上付出一些代价，但是，我还是不能接受师父提议我给副部长换水的工作，因为那一桶矿泉水我是真的搬不起来，我只能扯动它，让它实现一个位移，可以送过去，但是抬不到换水的高度。
慢慢地，我被自己打败。
我总是纠结于，师父和女同事吵架输了，会把情绪带到我身上放松一下这种小事。
总会因为，师父发微信文件给我，马上回复而被在办公室大声地不耐烦地责备，工作太着急，没等师父说完，而感到迷茫。
也会因为，收到师父文件，开始等待任务时，被大声指责不看消息，不回复消息，而感到挫败。
有一种，我做什么都是错的想法。
三 。
第一个月，我就想逃离这种生活，可我怕是我的矫情让我玻璃心，是我每次只会逃避问题，永远不去解决，是我的性格问题让我做不好这份来之不易的工作。
我掰着手指头，一天一天的捱着，就到了国庆节。
这个时候我耍了个小聪明。经过一番下班之后工作做不完，不会也要磨时间加班，六日不是休息时间的教导后，我第一时间在国庆放票时买好了票。
我想，要是国庆师父强制我继续磨洋工的加班，营造出她的徒弟还算努力的样子，就提出公司报销我两百多的退票费用的申请，毕竟我也不想法定假日长在办公椅上还要倒贴钱。
这样师父或许舍不得这点钱，能放我回个家，有一个放松身心的小假期。
第一次回家我忍住了千言万语，忍住了到口的放弃，报喜不报忧，暗自庆幸着自己长大了，成熟了，却也一点也窃喜不起来。
即使我一度很想很想留在家里，哪也不去，最后还是回到了深渊巨口之中，坚持磨砺自己矫情的性子。
直到几个月后，我偶然刷小红书知道了职场PUA。才恍然大悟，比较过后，我发现我受到的PUA有过之而无不及。
被师父向领导邀功而推出去，一项不落的报名各种占用休息时间的团建活动后，最终得到的却是在办公室大声地提醒，年底很忙，因为知道我很喜欢参加各种活动，特地来敲打一下我，不能因为玩乐而逃避工作。
对于我来说，这种种小事的积累，让我郁结于心。
更别提，每天都要在办公室被师父指出错误而大声训斥，每天拉着我在副部长面前为女同事有心计而作证。
师父也会很关心我，给我机会在部长面前露脸，要我一个人给部长从食堂带饭回来，这样我中午一个小时就可以不用回到附近宿舍休息了，营造出师父教导出一个好徒弟的形象。
因为我的不求上进，因为说不完的让我感到不快乐的大事小事，我一度感到压抑。
终于，我结束了为期十个月的自我怀疑，迫不及待的迈出了向前的一步，能从被子下面露出头来，张开布满齿痕的双唇，在黑暗里哭出声来，结束了夜晚以泪洗面，清晨面无表情上坟的生活。
思想上的解放，心灵解脱，或许让我错过了成为另一种人的机会。
回到家后，我休息了长达两个月的时间。
深思熟虑过后，我争取了父母的意见，选择留在我们这个工资待遇不高的小县城，选择了附近福利远不如前的小公司，去做一份简简单单的工作，每天都能回家，假期会和家人窝在一起。
我本就是一个性格不够坚韧的人，也不是一个有着足够的头脑去勾心斗角的人，我只是一个会因为别人的伤害而自我伤害的人。
或许很久我都不能成为一个那样强大的人，强大的肆无忌惮伤害他人，我仍旧需要很长很长的时间去舔舐我的伤口，遗忘一千多公里外的日日夜夜。
而我目前也找不到打败自己的方法，但时间终究会让我与自己和解，掩盖丑陋的疤痕，让我去过一个平淡如水的生活，成为一个再普通不过的人。
END
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文|一天七桶水
介绍|爱喝水，尤其爱喝热水的养生女孩
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