转眼又一年，无论是西方的圣诞还是中国的春节，都预示着结束和一个新的开始，庆幸祖辈们给我们留下了这种仪式让我们和过去说再见，向未来招手的机会。从2017到2018，收到最多的祝福就是“坚强，加油”，潜台词则表达着，你好累，好不容易，生活好艰难。我向来不喜欢所谓忍辱负重，更欣赏四两拨千斤，如果可以选择，我绝不要这样的体验，而走过这两年一连串过山车似的经历，倒让我变得更加平和，洒脱，与坦然，感谢命运帮我放下了很多不必要的焦虑，此刻只道是，人间如此妙哉，幸得走一遭。
不知该如何表达这一年的感动和感激。记得毕业最后一天我和同门被扣着学位证，痛定思痛终于放弃读博，也做好浪费3年的努力不要任何SCI署名准备；工作不久，至亲至爱的人突然一个个从身边离开，先是外公年初离世，姐夫患癌，刚过清明，父亲在旅行途中突发心梗，每一件在那个当下都像把利剑插在心头，恐惧，绝望，抑郁，彷徨，想要逃避，甚至也怀疑过人生。 庆幸在我试图关上心门之前，还有光进来，而今回首，才读懂这一路的坎坷是为何。
曾经的我视周围的一切都是理所应当，亲爱的家人，真诚的朋友，但是却总是焦虑，觉得30岁之前一定要有车有房才最有保障，觉得一定要进最好的企业，做优秀的技术人才是对的选择，而当戏剧性的安排一步步将我推向人生的拐点，才发现，生而为人本身就是件奇妙的事情，当我把外在的很多条件强加在自己身上，除了束缚住了自己，什么也没抓住。
从被扣押学位证到我决定可以放弃文章不要所谓博士的名头，可以接受硕士毕业不要任何学历证书，可以接受3年实验毫无结果之后，体会到久违的轻松。放下一切，却没想到院长和辅导员却都给了我莫大的支持和肯定，帮助我顺利毕业，现在仍然记得离校时，院长和导员的教诲：“人生的路有许多种，记住，勇敢选择自己当下最想走的路，同时也坚定自己最正义的权益。”这使得我离开校园后对任何变动，或者未知挑战，都能坦然自若。世上本没有什么事是百分百确定的，如果说非要找一件确定的事，那就是相信未来永远值得期待。
意外接踵而至
毕业后实习工作一个月不到，一天我正在收集资料时，姐夫突然发信息，告诉我他在一次常规体检中被查出肺癌，他嘱咐我不要告诉姐姐，那时她正怀着身孕，我像晴天霹雳一样看着手机，同事在一旁叫了我好几声我都没反应，这一切都只能是在电视剧，而且是最最狗血的韩剧中发生，怎么可能出现在我家，而且是我最最亲人身上呢？我不知道该怎么办，无比地恐慌，最不敢面对父母，也不敢想象姐姐以后的生活时，当时我在一家医疗公司实习，同事尽最大的努力帮我联系到上海肺癌的专家，第二天就入院检查，确诊手术，医学院的几个同学也提供了及时的帮助。我清楚记得妈妈在知道事情之后的撕心裂肺，姐姐那刺骨的哭声和无助让我喘不过气来，以前我羡慕姐姐的生活，大学毕业就回家工作，不久结婚生子，姐夫事业蒸蒸日上，可以说是干得好不如嫁得好的典范，孩子有人带，家务有人料理，房子好几套，工作没有压力，而且姐夫对于家庭的照顾也让爸妈很是欣慰，但是这一切在那一刻似乎全部坍塌，我感到前方的路一片黑暗，不敢直视，现在回想起姐夫到上海，拿着检查单一遍又一遍找医生去确认肺癌的分型，一遍又一遍问各个查房的医生，他到底是不是真的肺癌的那种无奈，失落又带有悔恨的表情，七尺男儿，曾意气风发，如今几乎被判为死刑。幸运的是，因为发现的的及时和手术的顺利，加上癌症分型很早期，姐夫终于躲过一劫，以前戒不掉的烟和酒都不碰了，平日少了一些应酬，多了一些陪伴家人的时间。
直面死亡，走出阴郁
而对我来说，这一年，让我真正明白什么活着的意义是父亲的离世，4月8号下午4点，他在微信上给我发来两张照片，是他在黄山旅游时候拍的，样子很帅，笑的很开心，我说他是老顽童，永远充满活力，他又笑了，然后嘱咐我不要太忙工作，要照顾好自己，累了就回家，还有老爸在呢。傍晚6点，我突然接到姐姐电话，说爸爸在抢救，路上感觉不舒服就直接送进医院了，我当时还在赶一个项目，完全无法理解电话里说的都意味着什么。晚上下班，我还在想，只要能抢救就有希望，生活又不是电视剧，而且老爸永远都不会有事的，结果第二天刚起床，我接到通知，爸爸其实已经走了，永远离开了我。4月8号那次微信通话是我们最后一次交流，当时我以为日子很长，未来还很遥远，他会一直陪我走下去，我还是他最最亲爱的宝贝女儿。
早上接到电话，我像丢了魂一样，毫无知觉的到了高铁站，毫无知觉的上了车，一路望向窗外，当风景变的熟悉起来，我意识到原来这是回家的路，那一刻，我才真正开始理解什么是失去，心里有个地方像是被掏空了一样。我顿时觉得好累，似生了一场大病，没有一丝的力气，手机又开始想起，是家里的电话，我突然觉得手臂也好重，接电话要耗费我全身的力气也不够，我突然大哭起来，不知过了多久，有人来接我，我到了家，不再有爸爸在楼下等待，客厅成了他的灵堂，楼上楼下传来漫天的哭声，我被穿上白色的孝衣，一切都像还在梦中，我好想醒过来，却被无数只手紧紧缠着，他们牢牢抓着我，把我搂紧怀里，我却感觉不到一点点温度。我意识到自己一直在流泪，但却没有声音。我走进母亲的卧室，她身边好多人，姐姐也在哭泣，所有人都在悲痛中，也将我拉进这片我从未经历过的悲痛中，不知要用多少泪水才能让心中的伤口愈合，要用多大的分贝才能将你唤醒。那是我第一次目睹死亡的全过程，第二天，我被带去参加悼念仪式，我从未设想过第一次参加追悼会是我父亲的，那个在我心中坚不可摧的形象，短短20分钟道尽了他的一生，我看着他，睡的那么安详，那么平静，任凭我使出多大的力气去呼喊，硬是不愿醒来，静静享受他的睡梦。
那一刻我才切身领悟，生命是多么脆弱的存在，活着的时候以为自己就是世界的中心，所有人都要与自己为伍，而当生命悄然结束，才发现，曾经的计较，曾经的坚持，曾经所谓的承担和角色都显得那么微不足道。
对于父亲的离开我其实是后知后觉的，就好像父亲从未离开，他只是像往常一样出去散散步，很快就会回来，他还会经常给我发个可爱的表情，告诉我他近来的有趣的事。他的笑脸，他的幽默，他的老顽童一样的活泼好动，他的乐观和豁达给身边的每一个人都带去无限的欢乐，也深深的影响了我，以至于他离开后，我依然能够冷静的面对生活。生命如灯，人走灯灭，好好珍惜每一天，是他教会我的处世哲学。当一切仿佛恢复了平静，我回到上海继续工作。但是两周后我咽喉处淋巴结莫名开始肿大，耳神经不断地刺痛，头部像是被什么东西撞击了一样，不久胸口下方又出现一个小小的肿块，十几年来不生病的我终于放弃了抵抗，人生中第一次上手术台，那一刻我恐惧到了极点，感觉每一根神经都是紧绷着，我好想好想站起来，离开那个鬼地方。不久，病理报告出来显示为炎症，那一刻我紧锁的身躯终于松开，让身心完全沉下去，感受所有的疲惫和疼痛，我开始思考这一年的经历和父亲生前与我的一些谈话，思考我是谁，从哪里来，想到哪里去。我不得不按时去吊盐水，吃药，处理完工作上的事就立马躺在床上，生活节奏变慢，宁静成了我最好的慰藉。和父亲最后的一次长聊是关于婚姻，父亲告诉我，遇到母亲是他生活的另一种美好体验的开始，有了妈妈之后，他想到家里有她在就会温暖，就会心安，他希望我也能有如此美好的经历，而不是所谓到一定期限去完成一种形式。父亲比母亲小两岁，但在他眼里，母亲永远是最值得疼爱，最值得保护的好妻子，好妈妈，每次在饭桌前，我们一起讨论什么是幸福，天南海北聊了一通，最后老爸老妈都会异口同声来一句，“咱们现在就叫幸福。”
之前我以为每个家庭都是如此，后来接触到一些朋友，才知道他们的父母关系不和，家庭氛围冷漠，让他们享受不到温暖和内心的富足，即使成年后拥有一定的经济来源和社会地位，依然走不出成长的烙印，他们眼中的世界并不友好，也不值得信任。
当我不再纠结为什么是我，为什么要让这一切发生的那么突然，生活逐渐也变得明朗起来，后来和朋友开玩笑说，“老耿没了，现在只有小耿了”，朋友说，“我们会更加珍惜小耿哒。”那一刻发现我其实并没有失去什么，因为我拥有这世上最重要的，也最珍贵的爱，以前我在尽情的享用，却无觉察，生活的波澜让我更明白自己的价值，去工作，去生活，去爱。佛洛依德说，“精神健康的人，总是努力地工作及爱人，只要做到这两件事，其他的事就没有什么困难。”
庆幸在我试图关上心门之前，还有光进来，身体恢复之后，我又重新开始了健身，像是经历第二次生命，像亲爱的外公和父亲那样去疼爱自己，照顾自己，珍惜自己及身边的家人和朋友。我给自己定下两条原则，绝不过度熬夜，也绝不过量饮酒。就像曾经帮助过我的老师，鼓励自己再勇敢一些，尽情地走出去，去认识更多有趣的人，了解更多好玩的事，去发现更奇妙的世界，去读更多的书，更努力的工作，尽早发现并开启喜欢的事情，看到更广阔的天地，不是为了什么远大的目标，而是从不同人和环境中，才懂得，生而为人，是一场值得全身心投入进去的体验。命运似乎会反复对很多人说，“我是你大爷”，而最好的反击就是，“我去你大爷”，如金庸所言，人生就要，大闹一场，再悄然离去。
谨以此文，献给所有爱过我，帮助过我的人。2019用满满的幸福力去爱，去生活。
嗨！好久不见，喧嚣中我差点乱了步伐，还好故人依旧，还好音乐未停，这只活蹦乱跳的生物狗，终有找回了节奏！
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