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趟出来的,婚姻到底是什么

趟出来的,婚姻到底是什么

作者: 无媚 | 来源:发表于2019-02-15 03:47 被阅读16次

何先生…何瘦猪蹄子…何帅猪蹄子…对我影响重大且深远…他几乎承包了我前半生多半边的痛苦深渊。

我俩认识有十四年多了(天呐…我不过才…十八岁生日今天🤣),居然有这么长时间了…好吓人…

他是初见我就深深掉进我神经质的坑里来了,此后无平路,真对不住。

一❥恋爱

21岁认识他,那时候他19。

无厘头天马行空水瓶子,愣是屁股后面跟上一头闷葫芦金牛。

怎么想都不登对是吧?

失去联系3年7个月,他说的,他记得跟在我屁股后面发生过的一切,包括我头发丝儿的颜色,和下意识的小动作。他说的那些我都不知道。

后来找到我,开始异地网络跟随,我长达一年,跟他交往,但是嘴上可不承认他。

后来各种被他妈妈拆散,我这种外地、独生子女、非铁饭碗工作、个子不高皮肤不白父母离异…统统入不了他妈妈的眼。

虽然他妈妈给他介绍的种种小护士小教师小空姐儿小出纳小…月入八百的姑凉也入不了我月入一万的眼。

二❥婚姻

后来怀孕,我打算自己养的,此后跟他无关。

可是因为他妈妈:“你也该有个孩子了”,迅速订婚结婚。

坐月子亏着我自己早早打典好了一切,请了最好的月嫂,不然我得挂他家。

(连闹四天不提也罢,总之婆婆的所作所为,能逼到我妈跪下…这还能过吗?可是我在娘家哭了两个月之后,忍了。)

公公连续两笔投资失误已濒临破产,我意外怀老二。

大着肚子一家老小接来我的城市,我上学时我爹就给我买好的房子,空了八九年。

破产,负债,数额大的超乎想象。

自己开店,后来一美女天天晚上我回家哄孩子她进店,于是又有了一地狗血的…分手(老大不到一岁公司融资各种手续需要我俩领了离婚证)。

能被抢走的男人就不是我的,我锥心疼痛,却也不哭不闹。

跟我儿子抢爹我就不干了,痛打小三。

他们散了也都离开了我这城市。

三❥单身

“我自己也能给儿子们健全的人生。”

“我照样嫁的出去。”

“孩子都是我的,都是我坚持要才要来的,一个都不给他。”

拖着两岁五个月的大的,抱着五个月的小的,跑医院,累到蹲在马路边上哭…

家里一地狼藉,老二到处爬着,老大自己玩儿着,我能见缝插针做出一口饭来吃,以续命,就实属难得。

车后座两架宝宝椅,带着他们该去的活动,该去的公园里阳光下,一样没落。

我小儿子经常在宝宝椅里哭着睡着…这养成了他凡事“透气”的好习惯,一岁多话还不会说,想睡了自己突然跑去床上,躺下,闭眼睛,睡觉…我跟在屁股后面看明白了,又欣慰又心疼。

四❥合作

钱花光了,要养他们,我妈给我帮忙,腰累坏了,我的两个儿子又要人又要钱。

我跟他商议(宣布),又狠狠把他拉回来看孩子。

算命先生说的34岁还得合,不幸命中。

分开那两年,我知道了我替代不了他们爸爸,谁也替代不了他们亲爸爸。

可是这两三年我跟追我的男人的接触,让他十分介意。凭什么介意?兴州官放火不兴百姓点灯?

一个婚姻关系内的背叛,和一个单身人的找对象,同质吗?

可是他就是介意。

如果说之前的种种都是他妈从中作梗,我俩真的没什么,后来他跟别的女人聊天也是无法面对排解心中苦闷,以至于越走越入歧途,虽然过分,我却都能理解,可是,这种介意介意的着么?

五❥内观

凭什么是我,过这样的人生,遇上这样的人。

我大儿子从小儿子出生后,就天天夜里哭着找妈妈,夜不能寐。

那两年我黑白颠倒,人生颠倒。

我是谁?我到底怎么了?老天还要让我怎样?我到底要什么?我为人正直,心地善良,我尽力的让周围的人好过,凭什么我就不能有美好的生活?

带着一系列的疑问,我向内求,每天都问自己,我怎么了。我接触了身心灵的课程,刷借呗去学习。

我迫切的面对自己。

一切皆因我而生。

我是一切的本源。

六❥觉照

当我看到那个“自己”,我被颠覆了,我头重脚轻。原来一切都是自己自以为是。

我看到了事件过往中,我内在的起心动念。

我头一次,觉得我对不起他。

我此生从没那么想见到他,我赶车,奔回来,就是要见到他,道歉我说不出口,泪横流…

撇开孩子们,我说,对不起。

从我们分开就再也没抱过我的他,一把将我抱进怀里。那一整天他的眼眶都是红的。他觉得他换了个老婆。

那段时间,我话很少,有太多东西,统统颠覆了我的认知。我不再妄言。可是就连没见过我面的我爸妈,都知道我变了。磁场或许,很奇妙。

七❥改变

我邀婆婆来,跟她道歉。(体己的友人知道恨得牙痒痒…)我俩泪流满面。婆婆说她也有做的不对的地方。他很震惊,觉得这不像是他妈妈说出来的话。

我一切都变了。

婆婆连我的衣服都给洗了,有什么事不再发表她的意见给我们俩,不再阴阳怪气地当这里不是她得家,我睡着的时候,不再叮叮咣咣…她尽心尽力的帮忙。

虽然她还是买不回来我让她捎回来的食材(嫌贵),他给我带的坐月子熬汤的贵一点的东西,她舍不得动,都留着他们家人回来才做一次…还是有点肉食只给他两个孙子,还是嫌弃我爸给我送来得鱼腥臭麻烦…还是我娘家有个事来个人,她什么都“不知道”…还是会让我心寒,可是,她一辈子了,就是这样的人,惯性的行为以及背后的思维,哪有那么容易改变的。

不看事情看发心。已经很不容易了,深深感恩。

八❥新生

目前,我意外得来的老三,这个天天笑的小妞来到我们身边。这次坐月子,婆婆难得不打扰我们,还跟他说不让孩子姥姥絮叨什么,觉得一家人很好。

我抱着我的第三个新生儿,继续哪里也去不成,什么事也干不了,再有雄心壮志也只能先顾及这三个孩子…我再也不狂妄了,我学会了妥协。

我妈总算也能放的下心,不再总惦记着,也不怎么往我这里跑。

有了闺女之后,才真正懂了我妈的心理。她闺女躺病床上,哪怕修个牙,动的是她身上的肉,她也得小心的过来盯着看着。

我爸是真正的智者,他无情不听不理不评价不给建议唯独骂我,却深情得作为,我现在懂了。

女儿约略刚懂事,可爸妈却老了。

九❥腹黑

是的,现在一家人感情很好,也磨合的差不多了,我很多时候都有种宫斗剧里我已经被生活生生磨出腹黑技能的感觉。

之前我一切以他们高兴为宗旨,单纯至善,现在我一分一毫分的相当清晰,睚眦必报。

我觉得我变得不那么“好”了,他们觉得我变得可好了。

这或许,是我多少有点get相处之道了。

婚姻如同政治,权衡、协作、妥协。

妈呀,不经历这遭,深恶痛绝“办公室政治”“体制内政治”的我,怎么也说不出来这句话。

十❥接纳

接纳自己,这一路走来,所有的风风雨雨。

接纳自己,所有的感官和变化。

接纳自己选的人,好的和不好的。

接纳人皆有向善之心,却也皆会犯错。

接纳这个人,以及他背后的家庭,家庭背后的根深蒂固的生活理念。

在中国,婚姻哪里是两个人的事,明明是两个家庭的事,也或许是两个家族的事。

在地域博大的中国,婚姻,或许还是两种文化的事。

也终于理解了为什么父母不希望女儿远嫁,亦或者远嫁的女人,有着说不出的诸多的辛酸。

你选个什么样的人结婚,就是选择了一种怎样的生活状态,或者说生命状态。

选择了怎样的一个家庭,就选择了怎样的一种文化底蕴。

孩子学不会家里没有的东西。

你的选择,还影响你的下一代。

上一代人我们无法改变,下一代人不受我们改变,我们能改变的,唯有我们自己。

让自己变优秀,开阔眼界,改变阶层,变更好,是关键。

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