又是新的一周，闹钟敲上第3遍的时候，潜意识告诉自己，再不起床，就要迟到。于是，叹口气，撑着身体爬起来。
匆忙赶上地铁，一眼望去，大多数都一脸困意，甚至有的人已经在座位上，睡得如痴如狂，捣蒜似的点头。
这种时间点，最怕遇到同事，毕竟要让我扯着笑脸努力找话题，几乎耗尽我的气力。
于是，在心里说，今晚12点入睡，我一定可以的。临近12点，设置闹钟，然后有意识地爬上床，关灯睡觉。计划很完美。
我确实抱着无数次失败，依然保有的自信去期待当晚的准时入睡。那种自信，是因为早晨的疲惫，因为对进入睡眠的容易度错误判断，因为未知事件，然后一次次让自己做着并未实现的计划。
而实际上，我睡眠状态很好，只要愿意闭眼休息，没有所谓的失眠症。一旦到了12点，我就安慰自己，玩一把游戏并不需要多久。虽然心腔上，有微微的愧疚感，也被很快掩埋，毕竟理由实在够多了。
近期开始需要依靠咖啡，保证一整天的工作状态，这为推迟睡眠又增加筹码。这种恶性循环，几乎日日重演，倦意时不时袭来，克制这种倦意用尽大部分力气，于是精神气便显得虚空无助。
回想小学那会，早晨7点的早读课，很少迟到，也从未困意无穷，那会有无数的体力在腾起的土灰里奔跑。寂静的村落，18点便黑漆漆的天，毫无娱乐的诱惑，于是睡眠成了一种幸福有乐趣的事情，梦里也许有恶梦，更有美梦。然后在鸡鸣中醒来，迎接新的一天，朝气的脸蛋，晃着马尾辫的小脑袋，蹦蹦跳跳在一条条宽宽窄窄的巷子里。
就好像朋友说，她一定要在今天开始打开她堆尘许久的书。然后，我便看到她在游戏里驰骋了4、5个小时。
我知道，能解释这些行为的原因是因为人的惰性和趋舒适性，而克制本能需要极大极大的力量。但今天描述自己的问题，并非如以往一般，找到问题，给自己打个鸡血，再来个解决方案，做个计划，然后文章就做好了升华。纯粹是想记录自己最真实的倦意与疲惫，一层层看到自己那平庸的本质，如今是在怎样的沟壑里残喘。
每每瞟到皮肤白皙，细腻的女生，我就想，我那浓浓的黑眼圈用隔离霜无论如何也是盖不住。原本黑白分明的眼睛，带着点无神，常常让哈欠的泪水晕染了眼角的妆，如果再揉眼睛，就成了花猫。最大的不舒适，便是干涩疼痛的喉咙，不敢用力吞咽口水，总是尝试性地轻轻润上一口水。这些小细节，由于在夜晚有所缓解，身体感受性下降，对这块的记忆力就被狠狠打倒在地，抛之门外。
不时，有朋友传来消息说，谁谁谁本来准备结婚了，却猝死了在熬夜的路上，心肌梗塞在熬夜的某晚，脑部出血在熬夜的3天后。这种即使在身边人发生的死亡震慑力，竟然被人性的惯性所轻易打败，人的侥幸心理被安置其中，丝毫不能撼动熬夜需求的地位。这其实是细思极恐的事情，我们无法真的获知身体机能在被怎么样的消耗，临界点会在何时爆发，只是一味在做负重负重。
父亲是个地道的农民，却一直是个睿智的农民，他话不多，对我的爱与教诲融入在行动中，但他一贯一遍遍叮嘱我的，总是健康。我如大多数儿女，嘴上满口答应，却依然没心没肺地寻求自以为的快乐。而我相信，身体健康，是所有人的愿望，谁愿意拖着沉重艰难的身体过日子？而我们总是如不劳而获的贪念之人，不愿意善待身体，却要求身体良好如初。
我想来，确实活得言不由衷。有那么多的人在熬夜，活得很精彩，活得很健康，我有什么压力？能做到12点前休息的人，能有多少？也许是老古董了吧？嗯，我活的真言不由衷。
我不愿再折辱自己发下的一次次誓言，于是，也就不在此文里热血昂扬地给自己打口号，简直无趣。
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