夜已深，媳妇儿已经安然入睡。为了避免我敲键盘的声音打扰到她，我只有悄悄的拿着手机、键盘和鼠标来到阳台上码字。
认识简书之前，我已经有了近三年的码字历史了。只是那时候写的文字都太简单，多半是励志的鸡汤文，偶尔发几声无病呻吟的牢骚。都说文字是用来分享的，一个人写就如同喝闷酒，容易醉。果不其然，一个人写的文字，久了，自己都懒得看。
还是来说说有关未来的事吧。这个话题我想了很久，一直我想。大约从我读了研究生之后吧，我就开始每天琢磨自己的未来该是个什么样。琢磨了许久，设想了无数种可能。但终究，一事无成。想起了一句话，晚上睡觉前设想了千条路，早上起来走老路。
但我还是要想，毕竟未来这个东西，不好好想想，就真的只能听天由命了。
其实我骨子里一直是一个要强的人。大约从我上高中的时候吧，我就很明确的意识到我的未来必须要靠自己去创造，没有人可以给我帮助和支持。我还很清晰的记得，高二那年我坐教室后排，有一天和同桌谈人生，谈未来，我很严肃的说，我要考上一所重点大学，然后找一个好工作。那会就很明确自己的目标，就是要改变自己的命运。而读书，是唯一改变自己命运的机会。
所以我下了死劲读书，每天都会熬夜到一两点，特别是高三那年。然而，天不遂人愿，我终究没有考入任何一所重点学校，或者甚至连一所普通的学校都未曾考上。或许那会儿自己真的笨吧，也或者是自己努力的方式方法都有问题。
不管怎样，我还是没有放弃继续读书的想法，尽管身边的同学和我类似的情况已经放弃了读书。我依然坚持选择来到北京开始我的大学生涯。大学里，我做过促销、当过家教、干过网管、做过小时工、卖过房子。然而，丰富的阅历并没有给我太多实质性的帮助，我更像是出卖了自己最廉价的时间换取了并不充裕的金钱。社会的分工就是这么不平衡，缺乏足够的人脉和眼界，挣扎在底层的我仅仅为了这微薄的钱竟然还有了成就感。
我开始意识到不公，希望改变。我开始泡图书馆，读各种各样的书。但是很抱歉，还是没什么用。读的书太杂，太乱，唯一的后果就是今天读完明天就忘。那会儿傻不懂得给自己定立一套明确的主线并坚定按照主线走。直到开始准备研究生考试，才第一次有了很清晰的计划，就是拿出来考研的材料，一样一样对着排计划表。
考研计划执行的还是相当成功的，虽然结果很不如人意。我还是走进了一所不知名的研究生学校，继续自己的学生生涯。
研究生阶段真的是我人生的分水岭。现在回想起来，都觉得那三年是最充实的三年。首先我的思想更成熟了，这表现让我意识到过去的自己问题的症结我哪里了。就是自己只凭一腔热血乱撞一气，好无组织和章法。公平的说，没有那个时期的原始积累，再有章法也无济于事。那时期的乱撞其实就是我努力突破自己思维的局限，跳出井底看到世界。也唯有真切的看到了世界，你才知道自己该往哪里走。所以说，原始积累还是有一定作用的，只是效率或许应该更高一些。
不管怎么说，我来了这里，我也知道来这里的目的，我更加明确自己未来的方向。所以我给自己树立了一个明确的目标，就是嵌入式开发。并且有选择性的选择与之相关的课程、书籍、资料来看。你看， 这时候的自己聪明了许多，知道了目标导向，也懂得了主线思维。我给自己定了三年之约，我告诉自己这三年是我要脱胎换骨的三年。我要让自己我在这里重获新生。毕竟大学期间自己混的就像民工一样，必须我这里对得起研究生这仨字儿。
我确实这么做了，而且效果还不错。当然，还不错就是还有点儿错。我确实按照制定的目标执行了，但是效率不行。直接的结果就是读博没有通过，我发的论文太少了，研究的课题也不够前沿，学到的技术还是不够扎实。
我再次陷入思考，究竟为何出现这种情况？反思后我再一次懂得，我的思路没有错，但我的自我管理不够到位。执行力不足是最终效率不高的主因。
已经开始要找工作了那会，依然是迅速调整自己的状态，开始严格督促自己执行到位。看到的听到的，自己必须要做到。
一晃在公司已经干了两年多了。工作两年，感慨颇多。最大的感慨就是没有勇气把握机会。有时候明明机会就我眼前，但是心里一直在想要不要争这个机会？可是哪有那么多机会坐等我呢，我的犹豫导致工作始终没有突破。
所以我现在总结，不要在乎面子啊什么的，该上台上台，该演讲演讲。公众演说。没有什么好紧张的，也没有什么好害怕的。更不要考虑别人会怎么办，你就是你，干嘛盯着别人看？当然，勇气很重要，锻炼实力也很重要。这直接决定了勇气是否能够持续下去而不变成傻气。
这一路走来，其实就是一个自我逐渐觉醒并逐渐进步的过程。觉醒的有点慢，主要是启蒙少，全靠自己摸。但是起步慢了不代表终点会迟到。那些过往的经历，如今沉淀下来，都是我前行的资本。开了心智和眼界的我将更明白自己的目的，也更懂得把创造机会，把握机会和珍惜机会。
人生恰如指数曲线，度过了最初的平庸，会很快迎来人生的上升。
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