去买牙刷，随手就拿起一只粉紫色的，哦，那刻我听见自己的心说，欢迎回来。
我喜欢的第一个男孩，人生喜欢的第一个男孩，他喜欢绿色，在男孩女孩还不好意思悄悄说话的时候，这件事还是通过别人得知，从那以后，十几年来，我的牙刷一直是绿色，直到今天。初爱美好而无果，只是为爱追逐，从此开始，此后我谈爱分手，三起三落，茫茫人海，滚滚情波，似有迷失。
单身三年，我从学校到社会，从大连到北京，搬家，换工作……我能独立，只是隐隐约约觉得something wrong with me ，我那是不爱笑，常常跟朋友说着我过得多努力多忙碌，周末一个人时却若有所失，有一天再次意识到这种感觉时，我觉得，我得做点事情去改变了，嘿，面对属于你一个人的孤独吧。
一个偶然的机会，我看到「亲密关系」这本书，阅读的过程是痛苦的，旧爱里留存的伤痛重新浮现出来，一边读一边透彻地想从前的事，原来在那些关系里，每个旧痛浮现，有机会疗愈时，我都错过了，最后还留下伤痛，发现了就自己去“治疗”，读完好像蜕了一层皮，跟就感情做了完全的告别，它们再也不能唤起我如此强烈的伤痛。
然后看了《7周遇见对的人》，三年没有恋爱，我觉得我一定有自己的问题，在看综艺时，看到张伦硕和钟丽缇，46岁的钟丽缇还勇敢而坚定地寻找着自己的爱情，而且还魅力无穷，我当时就觉得，她对一切可能性都是“敞开”的，是一种open的状态，我却隐隐约约觉得我自己总是在告诉自己“不可能”，这本书的第一课，第一个练习就是教人要敞开，“我完全开放自己的内心，给予爱，接受爱”，原来真的有这种练习，真的有人，内心是不开放的，就像我自己感觉的一样，所以我对自己的评估很正确。
接着听了《爱情觉醒地图》，这本书几乎颠覆了我对“爱”的认知，我以前以为爱是私密的，小范围的，甚至爱情仅仅是两个人之间的事，以前听作者指导的冥想，不知道什么是“分别心”，心想人人不同，分别心那自然是无害的，听了这个始知，“爱我的”、“我爱的”、“真爱”、“错的人”……这样的分别心导演了多少人的苦情戏。
最喜欢里面一句说，女人要做方糖，放进咖啡里，咖啡就不苦了，放进茶里，茶也不涩了。以前总是异地恋，有恋人时也多是独处的，“必须一个人”掩盖了我“一个人不能好好跟自己相处”的障碍，直到工作后，渐渐自己去面对那些，“一切都好，只是无聊”的问题时，当我不但能“看着寂寞来，看着寂寞走”还开始犒赏自己后，我的生活，我一个人的生活才逐渐有了彩色。我渐渐明白，原来，并非一个人是不完整的，要靠着一个人来填补，一个人就是完整的，一个人是可以时刻处在“爱”的状态里的，没有人能伤害这样的人，因为她本就圆满，无所依赖。以及这本书里跟《亲密关系》一致的认为，“你爱我就应该……”这样的心思是对任何亲密关系是有害无益的。
以及，拿掉那些你的择偶标准，每个人都是独特的，没一人能正好塞进你设定的框框里，爱是包容不同，而不是变成相同，其实，对伴侣的要求完全是一种投射——自己想要的就要求对方有，这样，我“拥有了”你，我就拥有了这些，这样的人也就无怪于失恋时会那样撕心裂肺了。比如我，我执念要求对方要有一米八的身高，我起先以为是因为我爸爸是这个身高，造成我印象里男生就该这么高，向自己内在探究才发现，我这一“硬性要求”其实是因为我身高发育晚，小时候总是被人嘲笑长得矮，因此自卑，因此有了那种“即使我不够高我也能找个这么高的男朋友”的潜意识而不自知，现在我正在一样样拿掉这些“害人不浅”的条件，回到爱的本源，无所不矮，无所为执。
我渐渐明白，我从前一直恋爱，却似乎并不懂得爱，我甚至不明白跟男朋友分手时他何至于那样难过，我不懂他以前的很多话，现在想起才知道那是一颗因爱而柔软的心，想来也许是因为我父母之间的相处少有缠绵的情致，都是本本分分的关心，我少有目睹“爱情的样子”，所以我不懂，所以我想自己试试，就不断在恋爱。从前我同理心很差，对朋友也是时常无法设身处地的，而爱无差异，爱情之爱，友情之爱，亲情之爱，皆是同源，以前也不理解父母对我的关爱，甚至觉得那就是理所应当的，现在想想很惭愧，也许是人生的头一次对父母生出欣赏与并非源于需要的依恋来，我的世界，一切越发温柔起来。
我也比从前爱笑，比从前能原谅别人，我想，这都是我的心在渐渐敞开了吧，从前的情绪也偶尔出现纠缠，在不经意的念头里，在将醒未醒的梦里，但我知道，那已经不属于现在的我了，他们是过去的，出现仅仅是因为神经的惯性，与我的选择已不相及，也或许，在宇宙无数个平行时空里，他们仍旧上演着，可是今天的我，已经不会买绿色牙刷了。
我从前不懂为什么有人可以说看着情绪生，看着情绪落，而不身处其中，为什么可以问问自己感受的东西真的是自己的吗，不懂为什么说没有人能伤害自己，不懂什么叫外面没有被人，只有自己……现在，我都懂了。
我爱过去的一切，我爱现在的一切，我也爱未来的一切，事实上，没有过去，现在，和未来，只有这一刻，一刻即永恒，我活在现在，有一万天我就活出一万个样子来，感恩，一切。
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