用你的眼睛走路

用你的眼睛走路。

用你的眼睛走路

我的前半生跌跌撞撞，不见光亮，难话悲凉。

我的后半生走在路上，热烈勇敢，骄傲坦荡。

                                                            ——前言

（一）

我从小就知道，我跟别的孩子不一样。

打刚睁开眼那一秒起，世界对我来说，就像是蒙太奇式的电影，我们所行走的路，就像是被沼气搅了颜色混做一团分不清方向的脏水。医生跟我爸说，这是先天性基因突变引发的一种极少见的眼疾，你家孩子以后可能会成为盲人。

你家孩子以后会是个瞎子。

我出生的喜悦被这场突如其来的噩梦砸了重重一击。

爸妈辞了工作，带着我辗转寻医，一年的时间，我们奔波了十几个城市，原本还算丰厚的存款被一刀一刀消磨殆尽，甚至于负债累累。我的双眼，我的存在，终于成了家里的压力与负担。

我躲在墙角，透过混浊的眼睛，我看到母亲越发暴躁，他们开始不断的争吵，在那个小小的出租屋里，碗碟被狠狠摔碎在地上，我听不懂他们在说什么，只记得母亲深深的面向我的方向看了一眼，然后摔门而去。

楼道模糊而空旷，那条路盘旋而下，响着母亲哒哒哒的高跟鞋声。爸爸弯下腰抱住小小的我，他说“平儿不哭，爸还在。”

爸妈离婚了，我再没见过母亲。

（二）

当我以一米出头的小个子，梳着两大绺麻花辫儿，戴着将厚重笨拙的辅助眼镜眯眼站在班级前面，把准备好的自我介绍小心翼翼的讲出来时，我觉得他们就像故事书里的小孩子们互相都亲近可爱。但现实却与我的幻想背道而驰。

那晚我走在回家的路上，后面突然窜出几个刺耳的声音，几个男孩儿在我左右蹦蹦跳跳地喊着“四眼儿”“瞎子”“土货”“真丑”“瞎妮子”，我甚至感觉有石子砸在我裸露的胳膊与额头上，砸的生疼。厚重的眼镜掉到地上，我紧紧的抱着书包，慌张的不知所措。

男孩儿们的嘲讽声渐歇，我猜他们大概是走远了，但却吓得不行，我在地上摸索着找到眼镜，抓到了，那个金属的冰冰凉凉的东西——就好像是我的眼睛一样，我颤抖着将它戴到鼻梁上，攥着书包，深一脚浅一脚地往前走，磕磕绊绊的，就像一只笨拙的鸭子。

我裹紧身上的衣服，把头埋进领子里，我不敢见人，甚至觉得自己异常丑陋。

那条路从脚下一步一步消失在远方，我努力撑大眼睛，狠狠地揉了三揉，万物依稀只有轮廓，模糊且泛着灰白的光。

那是我唯一一次，也是最后一次一个人走在路上，我再不想面对那种无助与恐慌。

（三）

我这十几年，过的卑微，却总忘不掉幼年时父亲那句“平儿不哭，爸还在”。

一个人如果有所依靠，那么即使她再不济，也是有家的。

我爸就是我的家，更是我回家的路。

我裹着宽大的衣裳，想把自己装进套子里，我偷偷藏在角落里吃饭学习，做着人群中最可有可无的那一个。我跟着大家笑，看着大家哭，对着镜子练习开心或难过的样子，来证明自己并非“与众不同”。

爸做了工人，我刻苦学习，我把灯点到最暗，每天熬到凌晨，我斜放着眼镜，使劲儿看清每一个字，答每一道题。

可眼疾的病情愈加严重，我对光的感知变得越来越差，到了后来，我甚至都失去了事物的轮廓，只能隐约辨认出一点隐晦的光影。路成了渺茫的回忆，你委身于那团喑哑的黑白中，最后消失在我模糊的记忆里，不知所踪。

如果你经历过，你必然晓得孤独是个什么感觉。对我来说，孤独不是高处不胜寒，更不是什么世人皆浊我独清，而是在懦弱与苟且中挣扎着想要好好活着，像在大漠里举目无亲绝望嘶鸣的马，热烈且落寞。

我以为自己的一生就会这样过去了，写着含糊其辞的故事，与无人问津的死亡。

（四）

“平儿，你有救了。爸这几年东拼西凑弄了十万块钱，你可以换一双眼角膜了。”

“平儿，别怕，你能看见了。”

当爸跟我说出这句话时，我激动的简直要疯掉。十万块，那对我家是多大一笔钱。我坐在床头，掰着手指头数自己还有多少天能看清这个世界。我读过海伦的那本《假如我有三天光明》，如果梦想成真，我甚至可能获得三十年的光明，我拿笔写着自己能看清以后要做什么事，交朋友、读一本书、画一幅画、要一个人走很长一段路、还有，看清爸爸。

我写的笑起来，爸在一旁摸着我的头发，也跟着嘿嘿乐起来。

（五）

手术，差不多是半年以后才开始的，可我却毫无期待。

爸爸说他要出差一段时间，可能要很久，于是真的很久，爸消失了三个月。

爸爸失踪了。

爸爸的同事将我带到医院，照顾了我很久，他说爸爸已经预付了手术费，但工作太忙就难以赶回来，我半信半疑，心中却有些不安。

手术，花了整整一个月。

而当那条白布从我的眼帘上掀起，我感觉到有一束光射进我的世界，我睁开眼睛，面向落地窗的方向微有刺痛。阳光好像青芒，簇拥热烈，我看到花与太阳，看到医生满意的微笑。

却没看到我的爸爸，我的家。

医生递给我一封信，用牛皮信纸包裹着，我小心的拆开，是一种莫名熟悉的字迹。

“平儿，如果你看到这张纸，我可能已经不在这个世上了。我真的很高兴，十六年，你一直活的很累，我没能力给你更好的生活，爸对不起你。一年前，我查出来自己得了癌症，晚期，治不好了。

我很抱歉自己不能再陪你一生，把你——我的公主，交到另一个男人手里。以后的路得你一个人走了。我真高兴你能重获光明，我把遗体捐赠给了很多人，这是我攒着和换回来的钱，应该会对你有帮助。放心，别怕，爸没走，爸一直陪着你呢。爸的平儿要长大了，爸老了，没什么用了，这是爸最后一次能为你做什么了，平儿，爸对不起你，爸爱你……”

我没读完，眼泪大滴大滴打在信纸上，看到信封下那厚厚的一沓钱，心揪得生疼。

我拼命跑回家，在爸的柜子里翻到一张泛黄的全家福，格外清晰。我看到自己白白小小的一团，被抱在爸爸怀里，我看到帅气的老爸搂着母亲的肩，他眉眼含笑，鱼尾纹里都藏着岁月与温情，照片里的爸很俊朗，看向我和母亲的眼神里充满细腻与爱意。

我跪坐在地上，攥着那张照片，失声痛哭。

（六）

打开房门，阳光依然大好，泪滴看起来像是晶莹珍贵的悲伤。

门前的沥青路，两边是城市绿野，夹着向荣的花，土地坚硬踏实，渡了层金，平坦开阔，一往无前。

因你，我想去看清世界。可我看清世界，却失去了你。你不知道，你于我来说，比世界重要太多太多。

我用你的眼睛看这条路，带着亲情的温度。

人这一路，从生走向末，再从此走向陌生与新生。所逝去的，是岁月，所收获的，是成长。

如果时光逆流，我愿未曾出世，你这么好的爸爸，请不要为我所累。

如果时光逆流，我求你，不要留我一个人，这条路太冷太长，我求你不要放弃自己，来成全我。

如果时光逆流，我愿拼尽生命去爱你，敬你，守护你，只愿换你岁月长留。

如果可以，请祝福我，祝我走完这条路， 代替你，也同我一起。热烈勇敢，骄傲坦荡。

爸，我爱你。