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用你的眼睛走路

用你的眼睛走路

作者: 王春華 | 来源:发表于2017-11-16 17:59 被阅读0次

用你的眼睛走路。

用你的眼睛走路

我的前半生跌跌撞撞,不见光亮,难话悲凉。

我的后半生走在路上,热烈勇敢,骄傲坦荡。

                                                            ——前言

(一)

我从小就知道,我跟别的孩子不一样。

打刚睁开眼那一秒起,世界对我来说,就像是蒙太奇式的电影,我们所行走的路,就像是被沼气搅了颜色混做一团分不清方向的脏水。医生跟我爸说,这是先天性基因突变引发的一种极少见的眼疾,你家孩子以后可能会成为盲人。

你家孩子以后会是个瞎子。

我出生的喜悦被这场突如其来的噩梦砸了重重一击。

爸妈辞了工作,带着我辗转寻医,一年的时间,我们奔波了十几个城市,原本还算丰厚的存款被一刀一刀消磨殆尽,甚至于负债累累。我的双眼,我的存在,终于成了家里的压力与负担。

我躲在墙角,透过混浊的眼睛,我看到母亲越发暴躁,他们开始不断的争吵,在那个小小的出租屋里,碗碟被狠狠摔碎在地上,我听不懂他们在说什么,只记得母亲深深的面向我的方向看了一眼,然后摔门而去。

楼道模糊而空旷,那条路盘旋而下,响着母亲哒哒哒的高跟鞋声。爸爸弯下腰抱住小小的我,他说“平儿不哭,爸还在。”

爸妈离婚了,我再没见过母亲。

(二)

当我以一米出头的小个子,梳着两大绺麻花辫儿,戴着将厚重笨拙的辅助眼镜眯眼站在班级前面,把准备好的自我介绍小心翼翼的讲出来时,我觉得他们就像故事书里的小孩子们互相都亲近可爱。但现实却与我的幻想背道而驰。

那晚我走在回家的路上,后面突然窜出几个刺耳的声音,几个男孩儿在我左右蹦蹦跳跳地喊着“四眼儿”“瞎子”“土货”“真丑”“瞎妮子”,我甚至感觉有石子砸在我裸露的胳膊与额头上,砸的生疼。厚重的眼镜掉到地上,我紧紧的抱着书包,慌张的不知所措。

男孩儿们的嘲讽声渐歇,我猜他们大概是走远了,但却吓得不行,我在地上摸索着找到眼镜,抓到了,那个金属的冰冰凉凉的东西——就好像是我的眼睛一样,我颤抖着将它戴到鼻梁上,攥着书包,深一脚浅一脚地往前走,磕磕绊绊的,就像一只笨拙的鸭子。

我裹紧身上的衣服,把头埋进领子里,我不敢见人,甚至觉得自己异常丑陋。

那条路从脚下一步一步消失在远方,我努力撑大眼睛,狠狠地揉了三揉,万物依稀只有轮廓,模糊且泛着灰白的光。

那是我唯一一次,也是最后一次一个人走在路上,我再不想面对那种无助与恐慌。

(三)

我这十几年,过的卑微,却总忘不掉幼年时父亲那句“平儿不哭,爸还在”。

一个人如果有所依靠,那么即使她再不济,也是有家的。

我爸就是我的家,更是我回家的路。

我裹着宽大的衣裳,想把自己装进套子里,我偷偷藏在角落里吃饭学习,做着人群中最可有可无的那一个。我跟着大家笑,看着大家哭,对着镜子练习开心或难过的样子,来证明自己并非“与众不同”。

爸做了工人,我刻苦学习,我把灯点到最暗,每天熬到凌晨,我斜放着眼镜,使劲儿看清每一个字,答每一道题。

可眼疾的病情愈加严重,我对光的感知变得越来越差,到了后来,我甚至都失去了事物的轮廓,只能隐约辨认出一点隐晦的光影。路成了渺茫的回忆,你委身于那团喑哑的黑白中,最后消失在我模糊的记忆里,不知所踪。

如果你经历过,你必然晓得孤独是个什么感觉。对我来说,孤独不是高处不胜寒,更不是什么世人皆浊我独清,而是在懦弱与苟且中挣扎着想要好好活着,像在大漠里举目无亲绝望嘶鸣的马,热烈且落寞。

我以为自己的一生就会这样过去了,写着含糊其辞的故事,与无人问津的死亡。

(四)

“平儿,你有救了。爸这几年东拼西凑弄了十万块钱,你可以换一双眼角膜了。”

“平儿,别怕,你能看见了。”

当爸跟我说出这句话时,我激动的简直要疯掉。十万块,那对我家是多大一笔钱。我坐在床头,掰着手指头数自己还有多少天能看清这个世界。我读过海伦的那本《假如我有三天光明》,如果梦想成真,我甚至可能获得三十年的光明,我拿笔写着自己能看清以后要做什么事,交朋友、读一本书、画一幅画、要一个人走很长一段路、还有,看清爸爸。

我写的笑起来,爸在一旁摸着我的头发,也跟着嘿嘿乐起来。

(五)

手术,差不多是半年以后才开始的,可我却毫无期待。

爸爸说他要出差一段时间,可能要很久,于是真的很久,爸消失了三个月。

爸爸失踪了。

爸爸的同事将我带到医院,照顾了我很久,他说爸爸已经预付了手术费,但工作太忙就难以赶回来,我半信半疑,心中却有些不安。

手术,花了整整一个月。

而当那条白布从我的眼帘上掀起,我感觉到有一束光射进我的世界,我睁开眼睛,面向落地窗的方向微有刺痛。阳光好像青芒,簇拥热烈,我看到花与太阳,看到医生满意的微笑。

却没看到我的爸爸,我的家。

医生递给我一封信,用牛皮信纸包裹着,我小心的拆开,是一种莫名熟悉的字迹。

“平儿,如果你看到这张纸,我可能已经不在这个世上了。我真的很高兴,十六年,你一直活的很累,我没能力给你更好的生活,爸对不起你。一年前,我查出来自己得了癌症,晚期,治不好了。

我很抱歉自己不能再陪你一生,把你——我的公主,交到另一个男人手里。以后的路得你一个人走了。我真高兴你能重获光明,我把遗体捐赠给了很多人,这是我攒着和换回来的钱,应该会对你有帮助。放心,别怕,爸没走,爸一直陪着你呢。爸的平儿要长大了,爸老了,没什么用了,这是爸最后一次能为你做什么了,平儿,爸对不起你,爸爱你……”

我没读完,眼泪大滴大滴打在信纸上,看到信封下那厚厚的一沓钱,心揪得生疼。

我拼命跑回家,在爸的柜子里翻到一张泛黄的全家福,格外清晰。我看到自己白白小小的一团,被抱在爸爸怀里,我看到帅气的老爸搂着母亲的肩,他眉眼含笑,鱼尾纹里都藏着岁月与温情,照片里的爸很俊朗,看向我和母亲的眼神里充满细腻与爱意。

我跪坐在地上,攥着那张照片,失声痛哭。

(六)

打开房门,阳光依然大好,泪滴看起来像是晶莹珍贵的悲伤。

门前的沥青路,两边是城市绿野,夹着向荣的花,土地坚硬踏实,渡了层金,平坦开阔,一往无前。

因你,我想去看清世界。可我看清世界,却失去了你。你不知道,你于我来说,比世界重要太多太多。

我用你的眼睛看这条路,带着亲情的温度。

人这一路,从生走向末,再从此走向陌生与新生。所逝去的,是岁月,所收获的,是成长。

如果时光逆流,我愿未曾出世,你这么好的爸爸,请不要为我所累。

如果时光逆流,我求你,不要留我一个人,这条路太冷太长,我求你不要放弃自己,来成全我。

如果时光逆流,我愿拼尽生命去爱你,敬你,守护你,只愿换你岁月长留。

如果可以,请祝福我,祝我走完这条路, 代替你,也同我一起。热烈勇敢,骄傲坦荡。

爸,我爱你。

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