我想好好告别。

2016年6月一个平凡的骄阳似火的正午，短发的我拉着棕灰色破旧的行李箱，并不光滑的滚轮在那条我走过无数次的长道上发出同以往无差的咕隆隆响。我清楚的记得那天天色被太阳映得发白，以至于我回头望的一瞬间，满园的娇翠葱茏竟让我有些陌生和苦涩。

我想我的表情是皱着眉的。也或许没有任何波澜。

那是我最后一次，与我的学生时代告别。带着些逃离的意味。

那天早晨我起的特别早，还和小男友刚刚吵了架。因为父母要来接的原因，我心里有些责怨他不能和我一起走。我执拗的想要完成一个全剧终一样希望有一个圆满的句号。可他不明白。后来回忆起来，觉得自己幼稚又无理。摇摇头做罢。

我走的匆忙急促。也许学生时代的困窘和屈辱，狭小的场地，有限的资源，以及并不激烈甚至无聊到冒油的生活让我想尽快地离开。走得越远越好，永远不要回来。

来不及规整心绪，我迫不及待的想要新的开始，想要感受自由与金钱的伟大。然而我错了。几乎没有调整。同年七月。我背着一兜子花裙子和一只憨蠢的布娃娃只身来到北京。哦，对，还有借来的五千块钱。

北京的夏天真热，平整的马路烘烤着迈过的每一步路。我以为我有的是一股子年轻的孤勇，装作老练的四处奔波求房。不加考虑的在北京的二环找到一份6K薪水的工作就一猛子扎进了北漂的生活。父母为我骄傲，同学满心羡慕。我觉得沾沾自喜。觉得自己踏上了高阶层的土地。甚至有了一种追梦人的豪壮之情。

后来，我发现我想象中的“风萧萧兮易水寒，壮士一去不复返”，不过是普普遍遍的年轻人的鲁莽愚蠢。我过的并不理想。也并没有拥抱到自由让自己爽到飞起。倒是拥抱过整整一个火车皮里熙攘而出的臭味。

尽快脱离贫困奔小康的愿望让我根本无暇考虑自身真切的需求，求职时对于工作的内容一再妥协。最终沦为没有话语权的机械的图片制造工。在办公室里和本地北京的小上司学一学阿谀奉承，踢皮球规则。作为过来人，口中太对的人生经验需要传授。以至于我的一身正气显得不合时宜的傻。

和小男友租住的房子，应该说是房间。距离工作地点换乘两班地铁，在北京这个似乎无边无际的城市动戈两三个小时的通勤时间里并不算遥远。然而一切在每天早晨我冒着被挤到瘫痪的风险进入传说中拥挤度排名第一的列车时，似乎又都变了味道。

我见过早晨八点钟大打出手的狰狞面孔。我见过拍打着即将关闭的列车门发出砰砰作响的大手。我见过斥责孕幼却斯文不动的满面油光的中年妇人。我被推车刮伤过脚踝。被年轻的姑娘扯掉过头发。被男孩子用尴尬的部位顶着动弹不得。我见了太多次一张张仿佛褪色照片一样灰色的脸。唯独没有见到过光明。

我越来越觉得自己像一只地下穿行的灰不溜秋的老鼠。带着一样带着冷漠和空洞的眼神。来自地铁和人海的不只有风，还有一些腐烂的味道。

也许这些对于一个满心希望的追梦人来说。都只不过漫长人生的一点灰色点缀。

可我却不知何为梦。我的梦似乎不在这里。这是一种混杂的我说也说不清的感觉。

度过漫长的雾霾天之后，我只在一个不重要的节日去了一次人满为患爬假山山都爬不开的颐和园。便再也没有过城内出游的欲望了。

转眼一年间。又是满园春色。我期盼已久的夜听春雨并没有来临。橘子剥开放在那里也炸开了皮。同小男友吵了几次架之后终因离家出走也没有地方去又勉强重新聚在一个房间里。满园春色啊。可惜都不是我的。

写下这一切的今天我已经辞了职。像一个废物一样拉着大红色的窗帘躺在出租屋里。充满了匆匆和盲目。可到今天，我才意识到没有认真和自我的每一个时代好好告别。给我带来了多么大的遗憾和错误。

我仍然不知道自己想要什么。但我却很确定告别之后拥抱的这一切。不是我想要的。

床上堆满了教师资格证资料。我可能要走下一条路了。我可能还会不停在试。不停的错。这话听起来有些丧。但是那么痛苦的话，就不要坚持了啊。满脸愁容做的选择坚持也不会快乐的啊。

活着开心最重要。

但是如果有下一次开始，我一定不要走得太快。总以为自己先人一步。却不曾想满心的急躁不安早已经为日后埋下了引雷。

我想我会慢慢来。慢慢的同从前的自己告别。铺上底气。在前方的领地插上旗。带着笑。再深深的回头望一眼。