诌不是诌

我觉得我应该静下来好好的，真正的写点儿东西。你知道我的，其实写什么都行的，但是却是没有胡诌这一说的。我不记得我上次含情脉脉，泪眼婆娑，情不知所起，一往而深地拓下一大摊是在什么时候了，现在拿笔不是怎么利索了，除了学期末鬼差神使的考试，笔和握着笔的不到五根手指一直被尘封着。我好像没空，挤不出来大片时间不让她们尘封，腾不出来够用的空间给她们抖擞抖擞。我忙着孤独孤独就好，那么多的孤独也就谈不上寂寞了，忙得闲不下来，忙了真有好些日子了。我是不是应该郑重其事地踩掉鞋子，拽掉袜子，抹起裤腿，一脚踏进现在估计寒气挺渗骨的大河里，抬头挺胸:逝者如斯夫，不舍昼夜。这其实要实现起来挺困难的，你知道我的，我是个有原则有计划的大写的人。。。。呵呵。就拿现在这情景来说，我得从被窝里出来，差一条内裤就是赤条条地出来。秋天了，我昨天才刚用上被子。套个睡衣，烧水，刷牙洗脸洗头，抹点东西，可能的话再吹头发，脱睡衣，穿内衣，衣服，裤子，看情况是不是需要穿袜子和鞋，而不是踢拉双人字拖。真的也不需要多久的，我总是火急火燎，急出一身冷汗。比如这种出发的小事，我都不知道我急什么。我知道女人有迟到的特权，我也试着让自己迟到一下，做不来啊！呵呵。看，我老是有乱扯的臭毛病，改不掉，不想改。主次不分，详略不当。是啊，我只是我，又没想着有朝一日能跟那个某某玲一样，傲娇样。虚荣的家伙，没想过？好吧，我是嫉妒，我又口是心非了，呃。。。可是出名要趁早的，现在很晚了。也就这样了吧，我扯给我自己听，我矫情给我自己看，只要还有我吃我这一套就行。。。。其实很多时候也是不吃的。这样，我就得诌着诌着停下来看看前面我本来是打算说什么的。。。嗯，大河。这还真是个问题，臭水滩倒是不少，可是我好像有洁癖的，精神间接性洁癖，呵呵。那就自行脑补下吧，瞬间就没了装逼的意境，一身屌气，意境从何说起。。。说这么多废话，，，简单粗暴点，我大四了，死了三年的时间，第四年又开始在死了。你看看我，写着写着就原形毕露了，屌是打娘胎带出来的。刚开始其实我是打算装忧郁的，惨败。我不能这么“真性情”，喜欢矫情就矫情了，我已经很分裂了，我说不好我到底是个什么玩意了，太两面化了。我只要一开始说废话，就停不下来了，扯哪儿是哪儿。我也是个话唠，真能扯淡啊。孙猴子比我可差远了，我这一个筋斗翻的何止是十万八千里。。。我得回去！

我很多时间都是死在床上的，肯定是相对来说的。我一发呆，她就死了，我不发呆的时候真的很不多，所以她就一直死啊死啊。我发呆。。。其实不是在闲着的，我没让我自己停过，我是个勤勉的人。我就一直想啊想啊，脑子一遍遍生成我要的画面，很多时候都是千篇一律的，说真的，这么多年，我没烦，没厌。喜新厌旧在这儿好像不怎么行得通。谁知道我在想，她就在死。听的真诡异。那些发呆的主角不外呼那几个男人，主体还是sp。我这叫意淫吗？很少会淫的。。。。我也会预演没有发生的事情，但事实没有一次跟预演吻合的，我叫她理想和现实的差距，是不是牵强了点？无所谓了。以至于我不敢想得太美好，不敢如我想要的想，我会刻意地往坏一点地想。我可以说是在骗我，是我让我骗我的，但还不是自欺欺人的那种。真的就是独角戏，真的很累，很费时间，所以，不知不觉就发呆好久了，她也就一直死啊死啊的。

因为我很矫情，很虚荣，所以当初我还是有所谓的理想的，其实现在也有。。。。呵呵。还是不说理想，说计划，打算比较合适。我买英语小说，我想炉火纯青的。说好的看堂吉诃德原著的，西班牙语。日语，我还跑去过书店淘，我跟我说书纸页质量太差，不要买。还有新华字典，大厚大厚的那种，我记得我有一本，很新很新，不知道去哪了，我现在提起来都挺心疼的，不见了，我怎么抄？牛津。。。我倒是买过一本小的，不过已经不是奔着初衷去的，六级。。。是三年来第一次那么认真地准备的，不如天算，我躺在医院等着六级一分一秒地死去。我真的心死了。我的心跟我说很痛苦，很不甘，我说我不信，我这么混账的，怎么会为这种小事悲伤，那自然也就不会有别人相信了。我垮了。我又矫情了是不是？呃 。。。说什么六级，真是煞风景！牛津牛津，也还是没能手抄一本出来，我又这么跟我说的，那个牛津太小了。。。。骗子！大骗子！我连我都骗，还指望我对谁坦诚呢！我不知道哪个是真我哪个是假我，孙猴子的六耳猕猴是不是也让他这么痛苦过，他有如来，拍死了一个，留下了一个，不管流言说什么如来其实拍死了真正的猴子，最起码他就只是他了，不会分裂了，管他什么悟空也罢，六耳猕猴也罢，总之不痛苦了。谁过来拍死我。

自行车。。。真的觉得会骑自行车的人很威风，，，呵呵，威风，好俗的词，不过真的就是的。我想骑自行车，我想会骑自行车。