生意人续

生意人续

明天就是腊月初八了，因为今天是元旦，原本计划出差的户推迟了一天。怕过年买东西的人多，也想早点把过年的东西送到姑姑、姨姨家，最主要的是趁着元旦户放假有体力劳动者，户陪我买了过年转亲戚的各种东西。推着购物车站在旁边无声地陪着我，耐心地看着我挑着东西。看着耐心的户，不经有些感动，心头涌起一阵暖意。情不自禁地说：谢谢你！户笑了，不好意思地遮掩地拿出手机假装低头看手机。一旁年纪应该比我年轻的工作人员羡慕地帮我称东西：你好幸福！我也觉得，生意极好人头攒动的超市也有了我和户生活的烟火气。

户说晚上有事不在家吃晚餐。原计划上课的，怕过节上课的人少没法上课，我有些犹豫。元旦也算是过年吗！可是我知道呆在家的嘴巴是根本停不下来的，不停地翻看微信，只等一句话：上课呀！同学们，这样我就能不吃东东了。朋友圈里没有说话，我也不想给人家添麻烦。每周会让户吃一到两次八宝粥，初六刚吃过八宝粥。我问户吃什么？明天是腊八。户百吃不厌地说：八宝粥。这次回妈妈家没拿菜，从妈妈家拿回的菜总是会坏很多，还是吃多少买多少比较好。妈妈给户做了煎饼，烤了红薯。没有上课，肚子里装了乱七八糟一堆零食，好难受，后悔应该上课了。

想着吃八宝粥要给户炒点菜，我换好衣服决定去小区转转。习惯使然我先去了卖鸡蛋灌饼的大爷那儿看看，户说：他家的萝卜不好吃就买白菜吧！走到鸡蛋灌饼跟前犹豫了。好几次了他家的白萝卜里面都是干的，用妈妈的话说是糠的。白菜也不是太好，外面看着不错，中间也是有很多干叶子，或者烂的，虽然老师傅人不错，虽然户一再叮嘱去老师傅那儿买菜，我还是决定再换一家。

沿着从北向南的坡一路往下走，走到路西面卖菜的那家。最近一直吃妈妈或者超市的菜，几天没见路西卖菜的人家已经装上了蔬菜超市显眼的大牌子，崭新的塑料透明帘子严丝合缝，有些刺眼的白色的灯光打在绿茵茵的蔬菜超市四个大字上很是醒目。进去兜兜转转几圈，只剩下一些不太好的菜。老板应该是累了一天了，任我尽情地转，懒得说话。冲着老板无奈地笑笑，我走出那个醒目的蔬菜超市，走向路东卖菜的那家。一边走一边还想着：不知道路东的那家是不是变成什么规模了？是变成了Vegetables Supermarket，还是更大的绿茵茵的蔬菜超市四个大字。

走向斜对面路东卖菜的人家，天完全黑下来。天气有些冷路上也很少有人，走在小区还有一丝害怕。路东卖菜的人家依旧是大敞的两个从北向南的大门，腊月初七大冷的天我没有看到门上的帘子，原来那个厚厚的棉帘子也没有看到。应该是有的，要不大冷的天，没有帘子那些蔬菜水果也会冻坏的。我走进去，老板正拿着手机在看非诚勿扰很开心，看着手机视频随着孟非和其他男生女生的话不停地笑。看见我进去了，老板放下手机站起来快步走上前冲着我笑：买什么？似乎是等着我和他的约定。老板时不时地看看摆在货架上的猴头菇，似乎想鼓起勇气想说什么，有点预料之中、有点自信、有点犹豫、有点急不可待，欲说还羞的样子。不由得让我想起了自己曾经那段青涩的时光，在入学的第一天当着全体同学的面有点犹豫、有点自信、又有点急不可待对自己勇敢表白的少年。

看着货架上摆放的新鲜的猴头菇、还有新鲜的银耳，我装作没看见或者忘记了自己以前的约定。也许是因为内心觉得爽约脚步有些慌乱，我说：老板，有没有好点的红薯？明天想煮八宝粥。老板放下手机，不知怎么随手拿了根葱。那是放在他称菜旁边的，有时短个三毛或者五毛让老板给拿些。有时是香菜，有时是蒜苗，最多的时候是葱。老板随手拿了根葱跑过去打开一袋还没来得及打开卖的红薯，我挑了自己喜欢的红薯。虽说是刚打开的一袋红薯，里面还是有许多坏掉人，有些发霉的，有些烂得变软，袋子还有一些霉味。挑完红薯我说：老板，我想买点白萝卜。老板继续拿着那根葱，问我：要本地的还是？我说：本地的萝卜都有点糠了。老板拿起了水萝卜，坚定地表示：这个水萝卜不会。老板继续亦步亦趋地紧跟着我，我：美女，还要什么？我说：竹笋？老板继续拿着那根葱紧跟着我转圈，距离有点近想急切的表达什么，又看了看那摆架上的装在盒子里的猴头菇。老板说：没竹笋，有莴笋。另一只手拿起莴笋老板没在意手里还拿着根葱说：你看，这莴笋叶子是红色的，这种莴笋皮薄，好吃！我拿了莴笋。一直没有意自己拿葱的老板依旧不远不近、步步紧随地在我身后，那个不远不近的距离搞得我有点尴尬、有点不好意思。不由得想起了那个拿着吉他给我唱歌的少年，一下课就一个健步跑到身后，热烈地盯着自己，或者清唱童安格、赵传或者齐秦的歌，或弹着吉他。无论是下课去玩、去食堂打饭。还是去卫生间。站在卫生间的外间，不远不近骄傲地等着、自信地、肆无忌惮地等着，然后继续跟回教室。保持0.3--0.5米的距离，除了歌声或者吉没有一句话，只是冲着自己盈盈地笑着。原本自以为是、无所谓的自己刚开始并没觉得什么，差不多全年级老师和女孩都喜欢的男孩直白地送秋波内心甚至还有些欢喜和骄傲。但是当自己所有的闺蜜、女伴因此觉得尴尬疏离自已，必须每天独自带着一个不远不近长一米八尾巴去上课、下课、打饭和去卫生间时，才觉得好尴尬、紧张和羞涩。现在户有时不远不近不说话地跟后面，我也有点习惯性地不适应。

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看着紧跟身后的老板，我想要不就拿上那个四分之三，不！三分之二的猴头菇算了，可是不甘心。微信转帐给老板，我转身就走。户要在，一定大方地拿起猴头菇结帐了。户的观念：于人方便于己方便，得饶人处且饶人！

因为没有其他顾客，老板随我走出没有帘子的所谓大门，几次欲言又止，最后还是转身回到他卖菜也是他们休息的地方。毕业后少年站在妈妈家的坡底下，来来回回辗转，后又跑到叔叔家，最后还是鼓气勇气来到妈妈家，来到我坐着的小北屋。爸爸好奇地隔着窗帘隔着窗户在西屋静静地看着传说中的公子，妈妈自我地、毫不八卦、目无表情地在西屋做着自己的事情，西屋传来盛饭勺铛地撞在锅沿的声音，少年无趣地走。曾经在清晨的四点钟爸爸和妈妈说过少年的事情，妈妈听了没说什么。因此我觉得那个勺子撞到锅沿有声音是无意的。老板无奈又无趣转身回去的神情让我又想起了那个骄傲的少年。我的户也直面过妈妈的目无表情，甚至拿着盛饭的勺重重地摔在锅沿上，只是户装作没听见。户大方地、坚定地像没发生任何事情做着自己认为应该做的事情，认真地吃饭，静静地坐在那儿，这应该我是仰视户的原因。

提着一袋子菜，沿着从南向北的小区道路，一路上坡我往家走。那些曾经以为遗忘的记忆清晰地浮现在眼前。入学第一天年轻的少年自信又有点紧张对着全体同学的面表白，新年的联欢会头带花布条端着盛着水作酒的碗冲着自己，欢喜地唱红高梁里喝了咱的酒。上课不经意回头看到一双热烈和欢喜的眼神，不经意地一阵心跳。下课后紧随身后的那个身影，或拿着吉他，或亦步亦趋跟在身后毫不介意地各种大声地唱。有时周末去学校坐公交车，看着站在我身后不远处的少年，爸爸总会掩饰住他的笑。紧随身后上公交车，红着脸紧紧站在身后。站在车里的人拥挤时我们才会有小于0.3的纵向距离，两个竹杆一样的人一站一个多小时不言不语到学校。学校组织集体舞比赛，身后站着笑着走向自己想要组队的少年。他的脚步急促、眼神热烈，我一下子慌乱不知所措。慌乱之中我和老师说：身体不适，不能参加比赛。我看到少年的失落，老师不得已找了一个有些少白头、有些驼背、因为家境贫穷没穿内衣、甚至连背心配对，发育的身材没有内衣遮掩让所有人有些脸红。我看到少年壮烈负死的神情，冷冷地拉着女孩参加完比赛，那是自己人生第一次感到不安。

随后的日子耳边清静了很多，我认为可以不再兵荒马路地过自己青涩的青春，尽管有些失落、有些窘迫。班主任老师说：有人想和我坐一起好好学习，可以吗？莫名中看到少年抱着他的桌子来到我的身旁。可以和你好好学习吗？这是一年来他和我说的第一句话：我的书都扔厕所了。为集体舞的事情有点内疚，看着他有些冷、有些认真的表情我点点头，尽管这一招我初中就用过了。若说学习他比我好些。依旧隔着0.3--0.5米的距离。原来是身后，现在是身旁。也就是那一刻我除了大小姐又也有了yangguiji的外号。在没有电的晚自习，对着忽闪忽闪的烛光他轻声地唱：十六岁的花季。吹着自在的口哨，开着自编的玩笑，一千次的重复潇洒，把寂寞当作。我不自觉轻声和着：十六岁的秘密。十六岁的秘密装满沉沉的书包。十六岁的日记写满长长的烦恼。只是还是横向或者纵向保持0.3--0.5米的距离，我天真地以为这就是青春的日子，浪漫、纯洁、美好。直到我们的成绩变成年级倒数，从最前排坐到最后排，自己没脸地无法在学校生活。舅舅说不必学习太好，考个学校就好，但这不是我青春的样子。自认为天生就能说会道的自己用了自认为最温柔的语言表达了内心的情感：谢谢你那么看重我，只是现在的我不适合、没能力。看了N多书的自己终没想到：那是个骄傲的少年在后来的小半年里消失了，我再也没看到那个熟悉的身影。没人说什么，老师没有，同学没有，闺蜜没有，少年更没有。

随后的日子耳边更加清静了很多，我认为可以不再慌乱的过好自己青涩的青春，尽管有些失落、有些窘迫，经常莫名地逃课。小半年后少年回来了，比之前清瘦了很多，看着消瘦的少年不禁红了眼圈。小半年后我又坐到了教室的最前排，他依旧坐在教室的最后排，似乎是隔着千山万水的距离，想着以后我们就是两个世界的人了。下课一出门男同学将少年瞬间推到身上，少年有些害羞，有些紧张，有些欢喜，他冲着我笑了。大步流星走在两侧行注目礼的男男女女的走廊，转身又看到身后0.3--0.5米的距离那个一米八的尾巴，终于可以长出一口气的笑了。随后的日子，每每阳城姑姑到学校看我，少年学着舅舅喊我名字的样子站在教室门口喊我。虽然不能再和我同桌，但是又努力到离我不远的位置。填志愿是班主任老师替我填的，有人七绕八绕地想知道，我只是笑。毕业后看着在妈妈家的坡下犹豫又紧张的男孩，站在院里的自己想着只要他勇敢地走进妈妈院子，我一定一把拉过他牵他回妈妈的小屋，看着走进院子的少年想着如果等他走进小屋我一定给他一个大大的拥抱。看着西屋的爸爸妈妈，我发现自己能做的只是站在小屋有些失落、有些不甘静静地站着陪着他。我的自信来自于自己每次考试的成绩，来自于和对手的平起平坐，因为他高考比我考了好很多的成绩，我觉得自己没有力量。想起了舒婷的那首致橡树：绝不像攀援的凌霄花，借着高枝炫自己；绝不学痴情的鸟儿，为绿荫复重单调的歌曲。我必须是一株木棉，作为树的形象站在一起；你有你的铜枝铁干，像刀、像剑、像戟；我有我红硕的花朵，像沉重的叹息，又像英勇的火炬。

大学入学的第一天莫名地有人在学校的广播站为我点了歌曲，好想知道给我点歌曲人的名字。羞于面子、碍于自尊，虽很想知道却没有问下去。想着若是他，那么勇敢，那么热烈的少年一定会为偷偷地写封信，只是时间长短的问题而已。有高中的女伴一起玩，有意无意地说到他，装作与自己无关的样子，想着那么热烈勇敢的年少只是时间的长短而已。等着，静静地等着，无声地等着。对着天上的那轮月亮，对着窗前的那棵树，对着欲言又止的女伴，还有从远方其它学校寄来的或者学校其他男生转来的热情洋溢的信件等着，这样一等就是一个大学。我知道有N多女生从见他第一次见他就勇敢地表达好感，我听说有勇敢地女生在他痛若的时候不顾一切地陪着他，我还听说有漂亮的女生在初中就向他直白地表达好感，我也知道在他即使需要用香烟麻醉痛苦时有人送给他，陪着他，时不时地隔着千山万水去找他、寻他。而我只是静静地无言无声地等，天真地等着自认为上天给的那份情感怎是其他人能夺走。弟弟说：姐姐，户户上大学了。我要是你就去做一个流浪歌手。我曾笑：失去了生命中的吉他手，自己怎能做生活的歌者。能做的只能是在不经意的回忆中低吟浅唱罢了。

刚开始工作，即使舅舅有意或无意地说明，或者拉郎配给我找各种男孩，总想着人生的情不该是这样的一个结局，或许在某个角落静静地站着一个少年，这一个静静地等就是五年。从十六岁花一样的年纪，曾经那么天真、那么锋芒，到二十六岁从不担心的妈妈恨嫁的年纪。直到遇到我的户，户说：我会对我一辈子好！尽自己所能！户说完后自己转身离去。一边走一边流泪，黑暗中流着眼泪让我明白：自己所有静静地等，或许不是为了一段热烈的情感，而是一个和自己踏实过一生的男孩，自己要像一株木棉一样生活。

拿着一袋子蔬菜就这样想着想着眼泪又流了下来，似乎是因为那个拿着吉他的少年变成了拿着一根葱卖菜的大叔，稀疏了头发。有了大肚腩变得中年油腻，又似乎是因为一个为自己热烈了五年的少年让了我因此静等了五年，直到遇到户。还因为这么一个少年我的第一次牵手、第一次相拥都给了户，想到户之前相亲认识快要成婚的女孩就觉得自己好亏，又好幸运自己所有的第一次都给了牵手一生的人。只是恍惚想到那个拿着吉他帅气的少年变在卖菜的大叔不禁又伤感起来。户是不知道的，他和他的同学在吃涮锅，一个中老年妇女为曾经的一段往昔流出的眼泪他又怎能感知。

买菜回去户吃晚饭还没回来，认真地将买回来的莴笋摘下叶子，去皮、分段。这次买的莴笋不错，叶子洗净稍晾干放保鲜袋可以够吃一次汤面，留多半截笋够我和户早餐炒菜吃的，还少留一截够我做一次火腿白菜汤。我决心学着户的样子：卖菜的老板虽卖的猴头菇小原来好多，如果我们想吃该买还买。那是生活给我的样子，更是户给我生活的样子。想起了仓央嘉措的：第一最好不相见，如此便可不相恋；第二最好不相知，如此便可不相思；第三最好不相伴，如此便可不相欠；第四最最不相惜，如此便可不相忆；第五最好不相爱，如此便可不相弃；第六最好不相对，如此便可不相会；第七最好不相误，如此便可不相负；第八最好为相许，如此便可不相续；第九最好不相依，如此便可不相偎；第十最好不相遇，如此便可不相聚。但曾相见便相知，相见如何不见时。渐渐明白自己原本就不是什么生活的歌者。往后余生自己只是户一粥一饭的妇人。

谨以此文留给二0一九腊月初七留念

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