夜幕又慢慢降临了。
原本就懒,写随记也就是三天打鱼两天晒网的,也就没有刻意去记录心情的喜好。
但是在认知范围内的世界待的越久,就越会想把时间定格。
我又不会魔法,只好用苍白的文字记录下此时此刻的想法与感受,以至于将来再来看的时候还能再拥有一次这种心情。
人总是喜欢回忆的,无论是好是坏,你无法控制。
是的,是将来而不是以后,我当然希望每天早晨第一缕阳光出现之后,见到的是崭新的自己,崭新的事物,崭新的人还有环境与感受。
可是大多数时候,人都是对自己感到无能为力的,事实上人也确实不能拯救自己,情绪管理的缺陷在此刻暴露的一览无余。
其实会总是觉得,生活还挺糟糕的。
我们总是会追求那一点的可能性,越是刻意避免越是容易触动,这个那个什么墨菲定律可以解释吧。
包括之前在朋友圈看到过一句话。
"追求可能性的自己,能否接受可能性的所有可能,是很重要的"
如果个人感受能用所谓的工作与忙碌都统统充斥满,是极好的,越是喜欢一个人独处就越觉得拥有了世界,但是对我而言"如果"本身就是伪命题。
原本所有的事物就是一个矛盾体。
对于以后我还是比较喜欢用将来来代替,我喜欢每天对生活充满希望的感觉。
但是我也不会去假装说,像社交圈那些朋友一样,真的发一条什么鬼鸡汤来灌输塑造的人设给别人看,那对我来说会让我觉得自己很虚伪,因为我知道对我这样一个做什么事情都没动力的人没用,当然可能只是比较适合他们。
想要说自己每天的努力向上都有意义,因为现在竟然找不到现在的努力和曾经有什么区别。
有时候会觉得自己是否被世界遗忘了,遇不到的人遇不到的事,就连我想要美好的对待这个世界可能都做不到,更加别说我该如何对待自己了。
有时候又会想自己真的消失在这个世界,也不是科学意义的死亡,对于世界的影响会是什么,我是否能在某个地方看着我所爱的人或事这么发展下去。
还是暂时不要给我看到了,毕竟此刻我的心脏还是在跳动的。
不仅仅是感情,也有友情,亲情等等,存在于这个吃人的世界,想要保留到一点美好都无法做到,属于我的主观美好又真的存在吗,到底会在什么时刻和地点。
我喜欢躲在安静的角落里看形形色色的人,保洁员,年轻的小情侣,父母带着孩子,互相依偎的老伴,一切的一切我都迷恋甚至羡慕,就好像,他们都拥有自己想要的世界一样。
我喜欢他们脸上的表情,暗淡无光,却又色彩斑斓,我能在心里勾画出一副潘多拉的光彩,也会在想什么时候我会成为这个色彩斑斓的世界的一份子。
也不知道又在奢求些什么,又说过头了,我担心一切的一切,关于我还是不关于我。
我喜欢自己安排命运的感觉,可是当我遇到被命运捉弄的时候真的很无力,会想用哭泣这一情绪来对命运宣告自己的不满,多数还是算了,找个没人的角落自己想去吧。
所以请你们一如既往温柔的对待这个世界吧,在所有的可能中肯定会有你追寻的可能反过来追寻你。
网友评论