前几天，和家里人视频。
妈说，还读什么书，犯错学校让请家长，都让我丢死了。。。
我亦不分青红皂白地直接冲你发脾气，用家乡话以10×的倍速把你说了一顿
室友说，你居然也有这一面！？你妹真可怜，你把好脾气给所有人，可在你妹面前你怎么这么可怕。。。
事隔多日，在有些事情中自省，亦逐渐意识到自己对你有多愧疚。你我之间的那些片段向我袭来，暖人心，亦引我思。
歉‖我把好脾气给了所有人，却唯独你
我无数次责怪父母，为什么生育那么多，给自己找罪呢？
我怕给别人添麻烦，尽量自己的事情不依赖别人。可是，在你面前，我总是扮演指挥官的角色，屡屡把自己不乐意的事强加于你。
六岁的年龄差，我总觉得我们合不来。
说实话，我却真讨厌过你，觉得;
多一个你，父母肩上又多压了一旦;
总是站在“我以为”的角度讨厌你自私地不谦让弟弟;
讨厌你好强，不忍让地欺负弱者，这也就是为什么，曾经堂弟住我家期间，你和小两岁的他打架时，我从不护你;
还有，你偷翻我青春的留言信件，私窥我的青春故事，损坏我青春的纪念物。。。这些亦是你给我的芥蒂;
还有，我给你俩制定学习任务，你比弟弟还倔强的反抗让我挺心凉的
。。。
那些种种成了我不喜欢你的借口。
可是
亲情源于血缘,血缘凝就亲情。
人世间,依赖血缘纽带,总是演绎出一个个亦喜亦悲的故事。
如实说来，你做妹妹的角色远胜于我这个姐姐的扮演。
透过那扇历史的窗户,看到了那一幕幕关于过去、现在和未来的故事。
我读初中，你在小学，那时候，你开始会洗自己的衣服，亦会帮弟弟了，煮饭打扫什么的，你都不给我操心的机会。
我读高中，你还在小学，我一个月回来一次，打开冰箱，十几盒的牛奶，母亲说，你给我攒的营养餐，留着让我带学校去。
如今，我读大学了，我不再能轻易见证你的成长，你的一点一滴我无法参与。每次视频，有很多话想跟你说，可却迟迟表达不出来。
取而代之的是对你不求上进的无奈，甚至绝望放弃。
你是我的亲妹！
在这里，“傻”几乎是身边熟识我的好友都会给我的标签，她们总会和我说那么一些话:“我们虽然总是数落你，但我们是把你当妹，才会像教一个不懂事的孩子那样说你”、“我可是把你当妹啊，看到你被骗，我能不心疼吗，看到自己的妹变好，我怎么可能嫉妒”。。。
这些话挺感触到我的，我身边一些无血缘之亲的好友尚能对着我把姐姐这个角色扮演至如此。
对比，甚感羞愧。
我总说，你不懂事。
可是，青春，有多少人不叛逆的。
我初二后的暑假出去亲戚家帮忙照顾小孩，跟着他们住公寓、逛大商场、旅游、看海。。。当时，你说，你羡慕，你也想去。
那时，我忽略了你眼中对美好事物的天真向往，直接给你现实残酷的一棒，我说:你知道人在屋檐下的委屈吗？你能做到处处卑微地谦让吗？。。。
如今想想，我错了，我总是把最不好的情绪泄给你。在你面前，我总是忘了站在你的认知角度去考虑你的感受。对不起！
如今，你初二了，我因你的不争气愤怒过，自你初一以来，给你写过的信，还有之后给你发的电子稿。。。以及，昨天突然有感，又写了篇，想想还是算了，你还是别看了吧。有些我以为对的道理，如今的你若接受不了，我的一次次“我是对你好”不过是于事无补的干扰，令你反感罢了。
这种企图改变你的方式，我也放弃了
我亦不想继续给你灌输太多心灵鸡汤，有些事，还是带你体验一番。兴许还能磨炼你的心智。
这个暑假，我本意图不回家，和好友租房备考的。
可是，你即将初三了，这样下去，我真的害怕，我和你的感情不是血缘能维系得住的。
我害怕，我和你的话题永远停留在“姐，给我买这件衣服吧”。无奈过，可我不甘看你继续堕落下去，我渴望你自省的那一刻。你很聪明，不可否认。
小时候，我不懂事，可能会说，我有一个很烦人的妹；可不知从什么时候起，当别人问起我妹时，我总会翻出相册里的你，骄傲地说“这是我妹，长得可漂亮了”。
但我希望，漂亮不是你唯一的资本，我奢求你亦有学习、能力上的骄傲。
反复掂量，我在酝酿一个决定，暑假我带你去一直想去的广东吧，玩是其次，我想带你去我做个两次暑假工的地方，我希望你能历练一下生活的不易，我渴求这个决定可以磨炼你的心智。
我亦会带你去看想看的海，在陪你的一个多月里，我想带你晨跑，带你学习，和你畅聊，一起做饭
。。。
血浓于水的感情,陪伴着我们度过艰难的岁月,亦谱写着我们多彩的人生。
你有多上进，我有多欣慰！
你有多优秀，我亦有多骄傲！
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