昨晚送儿子去机构练琴，先生要一起去，回来路上，我跟他讲上午我找谁谁谁聊了一个多小时，聊到要为自己活，聊到要放下。
先生听了很有感觉，说：“过去我太介意别人的情感了，以后我要改变。”
听他说的像在发誓，我在背后拍了一下他的后背，问道：“别人的情感对你来说意味着什么？”结果他直接来了句“什么意味也没有。”
我噎住了，本来想带他觉察下去，直接被他顶回来。
我懵了一下，沉默不语，心里有个声音说：“哼！没有共同语言！”
内心泛起一阵悲伤和愤怒，不想说话，拿出手机边走边拨弄，内心有种要封闭自己的悲伤，只想把自己封闭起来，孤立起来，在一个无人的角落，默默的落泪。我觉得我好悲伤，好不容易打开自己想要跟他连接，却被他直接掐断，我就像捧着一副热脸去贴人家的冷屁股，不受欢迎，不被待见，我觉得自己好丢脸，被人家断然拒绝，没脸见人……
一路沉默到家，既气愤又悲伤，我迫不及待要坐下来觉察。
我气愤什么？我想带他觉察他不觉察，我被拒绝了。被拒绝我就没人理了。没人理我就没人要了。没人要我就没人帮了。没人帮我就做不成事业了。觉察到这里我看到，被拒绝会导致我事业做不成。这怎么可能？这是信念搞的，我不信。
很快我就从气愤情绪出来了，加上我突然意识到先生这番表达实际是在表达他要“过情关”，愤怒情绪消散的更加快。但悲伤一直都在，我感受到了一份孤独感，想逃离想远离这个世界的孤独感。
我坐在椅子上，什么也不想说，就是细细的咀嚼那份悲伤。
那是一种失落感，一种自己带着一腔热血满腔热情去对待这个世界，可是这个世界却给我如此冷漠的回应，没有情感，没有温暖，深深的失望。
就是对这种不被善待，不被欢迎喜爱，没有得到足够的尊重和理解、看见的失望。
原先对这个世界是充满希望抱着满腔热情来到这里，现在却得到这样的遭遇和对待，对这个世界真的很失望。
觉得这个地方很不友善，想逃离，想把自己关闭起来躲在一个角落里面，不再跟这个世界有任何瓜葛和联系。
就是这份紧缩的、封闭的孤独感，让我产生悲伤，一种很深很深的悲伤。
觉察到这里的时候我已经掉眼泪，但是，我没有办法让自己翻转这个信念就去睡了。
半夜先生睡不着，要我陪他说说话。我跟他说了我心里的悲伤。我说：“我觉察到的是一种孤独感，我不知道是不是我感知到了你说那句话时的悲伤，还是我自己内心本身就有这种悲伤？”后来，他确定他确实有那种自己带着一腔热血满腔热情而得不到相应的回应的失落感。
我跟他说：“这份孤独感不知道是你的，还是我的？但是，根据我感觉到的应该是你有这份孤独感，我内在也有，是你的这份孤独感把我的给共振出来，这样我才感知到的。”他没反对。
今天早上，我打开音乐冥想了几分钟。我突然感觉到先生说他那种满腔热情地对待人家，也希望被人家这样对待的感觉，就像是一个出生时的孩子，纯洁而充满爱意地渴望得到这个世界欢迎的感觉。
我也突然意识到我出生的时候可能也是这样的，带着满腔热情来到这个地球，来到这个世界，来到这个家庭，希望能感受到不必做任何事情就足以赢得他们全身心的关注，希望能体验到降临世间这件事本身就足以为自己赢得瞩目与欣赏。
可是现实不是这样，世界是阴暗冰冷的，氛围是阴郁失望的，人心是不欢迎不喜欢的。所以出生的那一刻，就想逃离，内心就开始紧缩关闭，把自己远远地躲开这个世界，不接受这个世界。
我一直觉得自己有一个逃跑的模式，但这种模式从什么时候开始我不是很清楚，今天我终于感受到了种下这个模式最早的那颗种子。
最近频繁跟先生碰撞出情绪，一开始还只是觉察到被拖累没人照顾之类的信念，而最近这几次的碰撞，直接把我核心心碎那份灵魂的孤独感碰撞出来，把我来这里的使命和意义、目的全都碰撞出来，让我开始追寻灵魂终极渴望。
这让我理解了先生来到我生命的意义：在我内心最深处有一个封印，这个封印把我最核心的本质封锁起来了，见不到光，先生的到来，就是来协助我撬开这个封印，让光照进去，让那最核心的本质得到解放和自由。
而现在，我正在触碰这个最深的封印……
网友评论