这是我完全没有出门的第十九天。你去利
川的第二十五天，我从深圳回来的第五十三
天。我站在窗边，眯着眼，看着窗外的冬天，
即便是在如此明亮的阳光下，也感觉不到丝毫
暖意，眼下的这个冬天被按下了暂停键，突如
其来的疫情将我们锁在家中，将原本热闹拥挤
的街道变得空空荡荡的，死一般寂静。
在这种时间的空茫中，茫然四顾，都是未
知。这难免让人丧气，尽管如此我还是每天都
努力让自己投入到正常的生活中去，将注意力
从手机网络中收回来，放到普通的生活里去，
回到十点半睡觉，六点起床的习惯里去。但基
本都是以失败告终的，为了打发自己空虚漫长
的时光，听凭自己的欲望，让自己沉浸在一切
可以获得短暂快乐的事物上。白天的时候，我
打开韩剧 TV，以 1.25 倍速和时不时的快进看
完了 刚更新的《爱的迫降》，沉迷于玄彬和孙
艺珍的浪漫爱情故事中。无节制地看视频、玩
游戏。说到底，一个人越闲，也就越容易堕
落。睡前，我习惯打开微信，将所有群聊的红
点都点掉，潦草泛读并不言语，刷一遍朋友
圈，惯性滑动并不评论，再打开微博，刷一遍
热搜榜里关于疫情最新的消息，然后切回微
信，打开公众号页面，刷几下，然后打开飞行
模式，放下手机，睡觉。
一天就这样过去了。完整的一天是一天一
夜，即24小时，1440分钟，86400秒，我们过
去的这些天里有几秒钟是花在了彼此身上？每
天都是只字片语的交流，我们就像隔着时差很
久才能收到回复或者一个表情，甚至是没有回
复，我要承认有几次我是故意的，因为你没
有秒回，那我也不要秒回，你要是十分钟回
我，我也十分钟回你，我不是傲娇也不是
高冷，我也没有什么可以傲娇高冷的，我跟你
说过，如果你并不想我那我的想念也没有意
义，我只是怕你其实并不想我。人与人之间对
错可以申辩，冷漠却让人无计可施。很多个晚
上我都是在安慰自己你一定是因为工作很忙后
才开启了飞行模式入睡。也有很多个早上还未
睁开眼睛，我便伸手往枕头下摸出手机，关闭
飞行模式。打开微信，看看有没有你的消息，
哪怕 失望大多数时间我还是会发早安，你却是
个诚实的人，说你睡觉打游戏喝酒打麻将，我
不是指责你，只是被忽略时百爪挠心的气恼需
要有一个出口，所以没有早安的那几天就是失
望透顶了。有时候也觉得自己像被一只巨大的
口罩捂着。不管承不承认，我又⻓大了一岁。
人成长，年纪长了但不一定会成熟。我深深明
白这个道理。即便是我选择了眼前的一切，依
然会害怕，依然会在某些瞬间想要躲藏起来，
想要逃避，可是我是成年人了，在生活面前感
情面前，无处逃窜。于是我故作镇定，假装不
害怕。 很多时候，我觉得自己像在走夜路，惴
惴不安踉跄前行，还要安抚自己。像极了小时
候走夜路，总认为厚重的望不到尽头黑暗里有
鬼有妖怪，总是要扯着嗓子嚷嚷两声来给自己
壮胆。下午的时候你发来视频说有些话说出来
显得不大气，但你确实不开心，还说现在二十
四五岁的女孩子都是骑驴找马这类的话，你从
来都是这样，暗有所指用的很表面很浅显，不
过我并不生气，得知你跟我一样不开心，反而
心情舒畅了，一个细节可以否定真心，一个细
节可以肯定真心。原谅我幼稚又不成熟的负
气。在假装不在意这件事上，我从来都只服我
自己。我每天都有想你，越来越想你，以至于
基本每个梦里都有你，也有做噩梦的时候，醒
来浑身是汗，不知道是喜是悲，开心的是那是
个梦我终于醒了，难过的是它就像真的发生了
一样，情绪能感知到的就不算虚妄。
你知道吗？关于你一直在纠结的爱与不爱，
我一直都在想这个问题，什么样才算爱？可是
很多时候爱是时候是没有办法具体到生活中的
某一些动作里的。
我们都太执着于事情本身了。
我们太喜欢把所有飘渺的东西从空中拽下
来，寄托在一些特别实际的事情里，比如你说
过你爱一个人就是愿意为她付出生命，可是如
果你爱的那个人是我，我不会希望你为我付出
生命，有时候一个人好好活着就可以拯救另
外一个人。前些天太阳很好天空湛蓝，只有淡
淡的几丝云铺在上面。我在楼顶晒太阳，一个
人的时候，脑子里有无数个念头在打转，我在
想如果我们真的一起走到迟暮之年，那总有一
个人会先走，可无论是谁我都想另外一个好好
的生活。
毕竟，相爱的人天生人间总会相会。
这几天整理以前的笔记本在其中一个本子里
摘抄了这样一段话： 爱像突然吹来一阵风，水
到渠成，没有实体可言。
它从太平洋吹过来，过了夏天就走，不会因
为你今天穿的衬衫是黑色的而停止，也不会因
为你吃了土豆泥而变的更猛烈。而我们都是在
风 中的人。
我的意见是，当风吹来时，就把自己埋进风
中，任风吹乱自己的发丝、吹动自己的裙摆。
而不是，一定执着于第几根发丝吹动了、它往
哪边吹了，才肯承认它真的来过。
疫情终究过去，一切都会恢复正常。
但愿。
我们会平安地，在人海重逢。
网友评论