今天5月10号，母亲节。
早起的第一念头就是给母亲发了一个红包。想着给她发什么数字？520最后被我移动了一个小数点，变成52.0元。
母亲是一名退休教师，拿着湖北省较高的薪水。随着薪水不断递增，母亲的信心也开始从贫穷中走出。说话也相对于同龄老人有着不一样的大气。
我是母亲最小的女儿，生我的时候已经三十好几，而且又遇上工作上最繁忙，生活担子最重的时候。早晚下班后还养殖着猪鸡，种着地。妈妈的忙碌也成就了我无人看管的自由。我自小好动并且叛逆，个性倔强。我的动与母亲的忙成为一对锋芒，我有多叛逆母亲就有多压制。这样也让我在有能力走出去的时候不再想回家。
外出读书的日子，自己找了夫君，结婚，生子，依旧不愿意母亲过多涉入自己的家庭，即使那是抱着心疼自己，关爱自己的母亲。
结婚，可以不去理会原生家庭的诸多事宜，却要面对夫家的一系列关系。这种以家庭价值为首念的婚姻模式，必然是要牺牲掉个人的需求。
孩子上大学那天，我这个母亲也彻底撕掉伪母亲的嘴脸。被压抑的个性足够的夸张与张扬。我开始做一切自己之前想做没能做的事。包括开不赚钱的工作室，学自己喜欢的疗愈，心理，去自己想要去的地方旅游。
我的母亲又一次张开它的五爪，只可惜她现在无以控制我。她会经常电话或则微信我，让我回家，提醒我顾及家人的感受。不要一个人在自由，太快活。
自由的感觉是令人迷醉的。一旦放飞，鸟儿还愿意回笼吗？
今年春节给自己一个大的礼包，甚至把最后的遗言都留下，只为了去心心念念中印度。一场突发的疫情将我搁置到国外，也让我突然审视我与母亲的关系。
母亲今年79岁，依然眼不花，手不颤，说话洪亮。过往的经历让她不论遇到什么都不会退缩。在经济急剧上升的日子，母亲开始打点后置一切现代的产品，让自己的生活足够舒适。有时候她也会为过度消费而恐惧，那不是存折上数字减少的恐惧，而是过往的困窘留给她的恐惧。而不久她又会因为政府的意外补助而让数字恢复而欢欣鼓舞。
母亲最大的遗憾是没有一处自己名字的房产。她常常把这个责任归咎于父亲的无能，语言也多有指责与责难。而往往这个时候父亲都是沉默不语。在每一个人内心，尤其在他们的内在，没有房子造成的失落，面子上的无能远远高于其他的体验。
最后母亲的选择也让我瞠目结舌。在利川购买了避暑的房子，在海南购买了过冬的房子。那都是她自己辛辛苦苦攒下来的钱，尽量很小的面积，但都是在他们两个人能力范围以内的。虽然表达了想要写子女的名字，最后还是写下了父母两个人的大名。这是有史以来我第一次看到母亲没有犹疑做了自己。
母亲常常感叹，自己年岁大了，现在出国都不被允许，这也是她的遗憾。办理了护照，却一次都没有出过国。好像她也有太多无法满足的愿望。
她在她年岁的最后时光，极力去做她能够做的事情。宛如路边的铁树，多年叶如利剑，却会在多年后集聚最后的力量开出美丽的鲜花。
国外四个月她又一次采取了她的攻击表达政策，我是天高皇帝远，丝毫不理喻她，我行我素。
直到有一天，她终于肯正面表达对我的关爱，而不是依循以前的指责抱怨论:你钱够不够？话没有说完就给我转了一千元。
第一次，母亲给我转钱。我迟迟下不了手点开接收。那是一个母亲被迫无奈后表达的关爱。母亲娘家极尽贫穷，结婚后也大部分时间为钱所困。筹钱给娘家买肥料，筹钱给儿女上学，读书，奉养双方父母，哪一处都离不开钱，80年代的老师是最贫穷的职业，家里经常吃着糙米，发了工资就被更穷的亲戚借走，父母吵架最多的就是一个钱。所以母亲在我看来是一个很吝啬的人。我经常嘲笑她是葛朗台式的人物。即使国家不断提升他们的工资，她依旧会为高于过往的消费而自责。
就在前些时候，母亲听到尼泊尔封航的消息，她也放弃了劝我回国的心思，只是担心我在国外的钱不够用。就会在很久不联系的时候，给我转一笔钱过来。
她应该还有恐惧我是不受到丈夫与孩子支持的。那是她存在脑海中长久的执念。一个女人长久在外面，家不回，是要受到老公与孩子诟病的。正是这样的抱持，所以她有担心，有恐惧，却又无法去言表。我理解到母亲，所以为了让她放心，同时接收到她支持的力量，我都会收下这个钱。
也正是基于母亲这份转化的爱，让我意识到自己的自私。最开始我因为封航没有想要回家，我认为国内没有急事，那个回国机票加上隔离费用，成本太高。这足以支持我在尼泊尔过很长一段悠闲的日子。但正因为母亲的这份牵挂，让我决定购票回国。
回到国内不让他们牵挂，这是我做女儿唯一能做的。至于钱我可以再去赚。
今天母亲节，我给母亲的红包才发出去不久，就收到母亲小窗的红包，那是大于我很多倍的红包。母亲，继续在担忧我钱不够隔离，怕我自己太苦自己。
这或许是天下所有母亲的担忧。即使我把自己照顾的最好。买来鲜花，买来书，住最舒服的房间，但如母亲来说，那也是不够的。
我突然明白到我所有的叛逆，不归，只是想要获取到母亲的关注与爱，而这一天我等待了太久。而这也是我唯一选择归家的理由！
愿天下的母亲都能正面表达自己的爱，也愿天下所有孩子能够理解到母亲的爱！
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