对于长辈的情感，我向来都是后知后觉。
在外面工作我常常自诩自己是独立强势的女汉子，干什么事情即使走弯路也硬着头皮要自己解决。但唯独在家人面前，我常常觉得自己的不懂事和无力，又或者在个人生活中其实自己有颗异常脆弱的玻璃心。
我很感激于自己是被姥姥姥爷宠爱长大的，从记事起，他们就是我至亲的人，在他们面前我就是一个小孩子，可以任性，可以放肆，可以没有任何束缚压力的过日子。
小时候不懂得去感恩，总是惹两位老人家生气；等到真正长大了却又没有时间和精力陪伴在他们身边，也随着长大成人，很多心里话都没有办法和盘托出。
又到了我最喜欢的九月，萧瑟的秋季之后，就是我不喜欢的冬天了。虽然是出生在大雪纷飞的日子，但我却对这个皑皑白雪的季节格外的讨厌，从小便是。
不喜欢冬天被包裹得像个皮球，不喜欢冬天冻僵了的双手，不喜欢冬天刺骨的寒风，不喜欢冬天随时都会听到的坏消息。
最重要的是，冬天于我是个痛心的季节。
我最爱的姥姥姥爷，都是在冬天离开的，他们的离开宛若是被无情的冬风不经意间吹落掉的树叶那般，最平常不过的日子，好像没有发生般的恍惚。
2014年的冬天，我还在昆明的出租屋里因为丢了钱包手机而失落的时候，姥姥却在老家医院的病床上经受胃癌的折磨。我也从来没有想过，姥姥是以这样的方式离开我，也曾在心里短暂地埋怨过爸妈，为什么不给我机会陪伴姥姥最后一程，但也只是憋在心里，因为我知道妈妈比我更加伤心难过。
2015年的冬天，姥爷的离开更是毫无征兆。
我还记得姥爷离开前的一周，每天都会骑着电动车到我家里来，每次总给我买很多好吃的，每次同样会和我说很多话。我难以相信那天夜里，一个人生活的姥爷到底经历了多么难忍的绞痛，然后离开的。
我参加了姥爷的葬礼，全程都不知道自己在经历什么，整个人像傻了一样，没有眼泪，甚至都没有痛苦，只是不愿意去相信，一个和蔼的老人，就那样突然地从这个世界上消失了。
虽然已经过去五六年的时间，我还是不愿意相信再也见不过他们了。
他们尽心尽力地宠爱了我二十多年，到最后了，我连一张合影都没能留下，这是我莫大的遗憾，也是我作为外孙女的失责。
我再也没有回去过从小生活的那个老院子，我宁愿相信我不回去的话，那个老院子一直都充满着浓浓的生活气息。
姥爷亲手开垦的小菜园里种满了萝卜、白菜各种蔬菜，院子里柿子树、苹果树、葡萄树应有尽有，姥爷在厨房里研究他最新发明的美食，姥姥在院子里的小凳子上坐着，眯着眼睛缝缝补补，而年幼的我就在门口和同龄的表哥嬉戏打闹。
一切在眼前重现，仿若是刚过去不久的日子，一切都是那么地美好幸福。
我知道，爱哭鼻子的小女孩必须长大了，从此以后再没有人能够如此袒护我、照顾我、宠爱我、疼惜我。
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