每个人都有权利糟蹋自己的人生

        随地可见的垃圾袋，床头桌子台灯旁满是下卵的苍蝇；窗帘紧紧拉着，仿佛害怕透进一丝光线；床头一个坐在地板上的女孩，不时沉思，“人生”，这两个字太沉重，我却忍不住去思考。我的人生，我的人生。光是这两个字，就让双眸发出光线，穿过镜片，去到未来。

        最近太情绪化，我误以为这是放纵做自己。我以为将自己的情绪毫不克制的展露出来，是直率，是可爱。不知不觉乎，习惯性的放纵情绪流露，作为成年人的“克制”没有发挥作用，将我的生活置于糟糕的地步。一时无法用词语堆砌起来表达我，我太乱；一时不知怎么爱我，我太差。于是，我写，写就是救赎。

      颓丧，失败，无奈均来自自我的不克制。一直把自己放纵成孩子，任何事均是白日梦想家，真是好一个罗曼蒂克。去年年初，元旦那天我写了很多年度计划，没有做到，败笔。今年年初，元旦这天我写了很多年度计划，半年已然离去，没有做到，败笔。何为不克制？是每一次我打算认认真真开始减肥后，嘴馋放纵自己往嘴里塞零食；是每一个早上我想早起因为懒惰放纵自己在床上多待一会儿；是计划放松刷刷小视频三十分钟却刷了三个小时……不克制，必然失去。这个世界是不公平的，每个人的出生和际遇都是大不相同。有人住高楼，有人万丈底。有人拯救世界，有人毁灭世界。不克制，放纵情绪的后果不是让自己开心得像孩子，而是造成一系列痛苦后果。失恋，挂科，面试落败，减肥失败……这些后果足以提醒我，被情绪牵着走，是痛苦的本源。放纵情绪，从来都是小孩子才做的。小孩子才会做事想不到后果，他们需要承担的也很少。然而我今年21岁了，总觉得青春也就那些时日，现在做不到的，以后也不会拥有。梦想是，身材是，前途也是。

      减肥这件事对我的影响很大，虽然还没有成功。反复失败，反复开始。是什么？虽然只是减肥这件事，可是这件事背后靠的我的毅力，我的耐力，远远不够。不管是什么方法，只要能够达到目标，都可试试，每个人总不一样。只是从今年二月十四号开始到今天六月十四号，整整四个月时间，我的体重和一月份回家的时候不差一点。我真的需要的是减肥吗？我需要的是磨练我的毅力和耐力。四个月来，为什么一直减肥一直失败？失败的原因只有一个，大吃零食并告诉自己这是最后一次。就像刷微博浪费光阴，告诉自己我就刷半个小时，结果一个晚上就没有了。我需要做到的是克制一点点想吃的冲动，而不需承担那个冲动情绪带来的后续情绪，如此反复，心态崩溃。每一件伟大的事，都是需要坚持的。学习是，减肥是，梦想更是。

      最近看了几部电影，《hello树先生》里一生碌碌无为，被瞧不起，最后丧失尊严丧失自己的树先生，《天使爱美丽》里自卑善良，最终寻到了和她一样的灵魂的艾米丽，以及《行走距离》里被厚重脂肪压着的费德。他们的生活，就在我们身边。宇宙中，这地球。生活着一种自以为是的物种—人类。他们发射卫星企图理解广袤无际的宇宙，他们做简单的实验企图说明人类都是这样。他们以为自己了不起，有时又会自卑到谷底。有人担心每天的柴米油盐从哪来，有人天天鲍鱼海参吃不完。有人善良美好却依旧孤独终老，有人坏事做绝却安然老去。《房思琪的初恋乐园》的作者，短暂的一生中，因为恶魔而痛苦了半生，这个美好的女孩出书后自杀离去。而恶魔尚在人间，我们看来他是苟且偷生，于他还是享受人生罢了。从来都没有什么“善有善报，恶有恶报”，是我们的美好愿望罢了。我的思绪其实是很跳脱的，写到这里也发现了。一会儿谈计划，一会儿说到电影，但其实我想说的真的就是控制不了情绪真的是一个对自己不负责的事情。

        想要的，就去做吧，做不到别抱怨。情绪化的抱怨没有丝毫作用，除了反作用。要做的就是往着目标前进，不管多远都走，切记走了一半因为害怕原路返回，那不如别出发。每个人都有权利选择自己的人生，你想要好的成绩你就认真学习，你想要好的身材你就节制饮食坚持锻炼，你想要旅游你就别想那么多找个时间赶紧出发，哆哆嗦嗦不是个好事。至少，在得到想要的之前，保持克制。

      当然，每个人也有权利糟蹋自己的人生。可是一人一生，痛快的跑过，为目标奋战过，才算真正的来过。这是我的经历造成我的见解，我也开始明白，不要听太多别人的经验，因为那是他的经历，他的人生，你有你的。