2015-09-08作
最近我在读两本书，张德芬的《遇见未知的自己》，戴尔卡耐基的《人性的弱点》。
我从小就很没有存在感，不知道怎么和小伙伴相处，总觉得我在她们的世界之外一样，她们看不到我的存在，我就是一团空气。
可能有部分遗传基因作用吧。爸爸从小就不爱说话，现在出门也经常脑袋一低，眼睛看着别处，走在路上不和邻居说话。每当妈妈数落爸爸的这些缺点时，我基本上都非常的同情爸爸。
爸爸可能和我一样， 所以我能从我俩基本性格相同的角度上理解他的一些作为的缘由。爸爸低着头不和邻居说话，是因为他自卑、觉得自己没有存在感。他觉得对方可能不会关注他，不会想跟他说话，所以他避免和对方眼神的交触，以防止尴尬。
也许别人不会理解为何我和爸爸会有这种想法，但是我们就是有，天生就有。再一次听妈妈数落爸爸时，我情不自禁的哭了，我心疼爸爸、也心疼自己。为何我和爸爸天生就比别人脑子里少一块东西，不知道如何与别人相处，找不好自己的位置。当我越来越发现自己的这些缺点（包括已经改了的和刚发现的），有一次我向妈妈哭诉：为何我生来就比别人多那么多的缺点，我遗传了爸爸的孤僻、不会与人相处；遗传了爷爷的自大、看不起人、处处想显摆自己、不会认真倾听别人的话、总是特别没礼貌的插话；遗传了妈妈的任性、脾气急躁、以自我为中心。（写着写着这些已不是原话了，眼睛已湿润，当时肯定不敢跟我妈妈说她自己的缺点。）
但是这就是我，生来就如此的我。在我记忆中小学的时候，我的世界里只有爸爸妈妈，去学校就是为了听课，也不跟同学交流。下课不曾跟同学玩耍，因为我是左撇子，跳皮筋同学们都逆时针跳，我非要她们跟我顺时针跳。（这是妈妈叙述给我听的，我已没有记忆。）中学时，我不知道有没有同学因为我的种种缺点性格而记恨于我，在我的记忆里，她们还算喜欢我，可能因为我性格中为数不多的不算缺点的优点——“没有坏心眼”吧。初三跟我一宿舍的同学，她们包容了我的坏脾气，我迄今为止都有点不敢跟她们联系，因为我愧疚，我觉得那时候的我经常对她们发脾气，我对不起她们。可能初中有一位同学不喜欢我，因为她在我毕业的纪念册她的那一页画上了许多大便。我当时不知道她为什么给我这么填纪念册，也许她每张纪念册都是这么填的吧，我如是想。高中和大学时，我居然有了朋友，她们没有嫌弃我，帮我指出缺点，帮我一点点改正。
2016-07-08作
通过不断的反思、读书、朋友的指正，我成长了许多。不再是那个曾经不敢和别人眼神接触的姑娘了，但是骨子里还是有些内向，或者说在与人交往方面的自卑。
前两天，领导交代我的任务是让我联系客户，又把我给纠结了一番。之前接客服电话，还好一点，打过来电话接就是了。现在是自己打出去，每一次拨号我都要鼓起勇气，克服自己的心理障碍。
没想到曾经如此的我，现在要负责客服这块的工作。真是世事无常呀，但同时，也见证了我的进步。曾经的我，已经不复存在了，现在的我，是全新的我。拿起电话时，不要害怕，你已经抛却了那个曾经的外衣，你不再是曾经的你，你可以完成的更好。
没想到写下这段话的时候，眼睛居然有些湿润。这就是成长，每个人天生都有无数的缺点，无数的不足，但是我们可以通过不断的努力改变自己。生而为人，我们可以让自己变的更好！
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