我这里下大雨，半夜水漫到了屋子里，我睡不着，想起来很多以前的事。
前天和我爸聊天，他提起来我十七的时候，被一个男人骗走的事，于是聊不下去了，因为我不愿听也不愿提，事情大概是这样的：我在老家打工，小饭店，月工资四百，不满一个月我提出辞职去吉林市，工资三百多我全交了家里，我妈给我二十块钱，我就和一个在吉林打工的同学走了。路费是我同学出的，我一直没花钱，一星期后她和老板吵架了，我们就都不干了，她拿了一百多块钱，我就把我那二十块钱给她了，我们一起去了哈尔滨，钱花没了也没找到工作，我俩去卖血年龄不够，打110，警察说让我们找家里，无奈又回了吉林，因为没有钱，我们一路逃票还被抓了，在吉林没找到工作，她说回家要点钱再回来找我，我就去了一家足疗店应聘，想着供吃住，等她回来我就走，那时候也小，不了解足疗店，进去后有客人和我单独在房间里，问我一些有没有男朋友是不是处女的问题，我感觉得马上离开，又身无分文无处可去，遇到一个二十五六的客人，我同学教我说谎，说我父母离异，妈妈在上海，爸爸在江北开车总喝酒不管我，他说我很可怜和他妹妹一样，说带我出去，我就跟他走了，我也没想他是带我回家，他老家把我当儿媳妇了，待了两天，他跟我说喜欢我，想开个饭店用我的名字命名，让我做老板娘，我没同意，跟他大谈人生梦想哄着他带我回吉林，他答应我第二天回吉林，我爸和我姑就找过去了。我完全可以借电话给家里打电话，我不想让他们知道，我可以没钱了像我同学一样回家要，但是我知道家里没钱不能给他们添负担。我从小就听家里说，我是超生，罚了四百块，那时候四百块有多么多么值钱，我考试全班第一，却是交学费全班最后，我看不清黑板，不敢跟家里说自己需要配眼镜，我觉得眼镜很贵很贵，我常年穿着校服，星期天洗了周一再穿，因为我没什么衣服，十五六岁女孩爱美，寝室的女孩很多都压直板，我顶着一头乱蓬蓬的头发，看别的女孩生日接受男生的礼物，我也羡慕过，别人收情书，我从来没收过，虽然我也不赞同早恋，但我连早恋的资格都没有，只能标榜自己是个好学生，后来，我当够了好学生，成绩开始下降，上课写小说，盼编辑部的来信是我每天的希望，我成了同学口中的才女，但是我依然没有钱上高中。我爸说那个把我拐走的男人还去找过我，被我妈骂走了，当时我回去后，就被家人安排去了天津一家纺纱厂里打工，后来辗转各地打工。我妈常跟我说，结婚的时候要给家里要彩礼，要多少多少万，要给家里盖大房子，我不知道什么时候默默认同了这种观念，如果我没有梦想，不奢求爱情的话，我会被家里安排嫁给一个家境殷实的农村男人，要十万八万的彩礼，但以我的性格，我可能会离婚。跟我老公刚相处的时候，我身上钱不多了，默默的省着花，他给我五百块钱，我说不要，他说老公给你零花钱，我当时特别想哭，我在外十年，我爸我妈都没问我钱够花吗？给你拿点吧！我十七岁去吉林那年，也只给我二十块钱。我知道他们不容易，他们种地辛苦，挣钱很难，养我们长大含辛茹苦，只是现在我们和他们眼界不一样了，他们那时候，吃饱穿暖就是有福了，毕竟得先解决基本需求才能上升到精神层面，饭都吃不饱，还哪有心思考虑心理阴影面积？我想了好久，没想到童年特别美好的事情，前段时间腾讯新闻上有一条，童年没有贫穷，我心里说：真tm扯淡！
爸爸不是完美的爸爸，妈妈不是完美的妈妈，家庭也不是完美的家庭，我也不是完美的我，但是爸爸是个好爸爸，妈妈是个好妈妈，我从回忆里各种搜罗爱的证据，去证明他们是爱我的。我妈早些年去世了，我每次病了难受了，也会挺着吃饭，很小的时候，我感冒很严重，半夜趴在炕边吃一碗大米饭泡水，吃了吐，吐了再吃，于是我顽强的活着了，在那个缺医少药又没钱看病的农村。
穷有很多弊端，在我身上淋漓尽致的展现了，我也意识到了，只是，我依然很穷，我缺钱缺书缺知识，所以我要挣钱、看书、学习，只不过，我现在只能躺在被窝里，拿着手机写写字，听窗外雨声滴答，看天空放亮泛蓝。因为我穷，所以，我更加不能让我的孩子和我一样，养孩子不只要养人，还要养心，我会尽我所能给她一个美好的童年，因为童年不是她能决定的，童年是起点，是人生的开端，童年的经历会对她以后的人生有很大的影响。我可能不能给她很多很多钱，但是我会给她很多很多爱，让她在多年以后，无论困境逆境，想起从前，都能勇敢的向前走。因为有爱，所以无所畏惧。
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