自从生了娃，我们就失去了很多的自由，生二胎的风潮此起彼伏，似乎已经成为了社会上约定俗成的规定一样。以前见面时寒暄最多的是“吃饱了吗？”现在已经换成了“你要二胎吗？”
很多人跟风生了二胎，也就全身心投入到俩娃的教育当中，有的人一面抱怨辛苦没有自由，另一面也只能硬着头皮带下去，毕竟是自己的选择，得自己承担，俗称“痛并快乐着”。
当然也有很多人开心育儿，把带娃当做乐趣，这样的女人一直都让我很佩服，育儿育己，能够带好娃的妈妈内心该有多么强大和坚韧，能做到给予自己充足能量后，再由己及人给予孩子。扪心自问，要是换作我，我肯定是做不到。
也许是我自知吧，也许还有自私的那一面，毕竟人性的弱点就是自私吧，我认为养娃得修炼好自身，否则连自己都照顾不好自己，又怎么去给予孩子。
一旦生了娃，养娃的过程就是不断内省，自我成长的过程。现在很流行这么一句话:孩子的问题就是父母的问题。
在我看来，或者从心理学的角度，每个父母也曾经是孩子，也是从孩子变成了父母，那么又怎么会有父母的问题呢？
这样的理论本来就是伪命题，所有的问题的出现都不是单方面的，都是互相作用的结果，我们需要从各个方面不同角度地去就事论事，才能构建出足以信任的事实。
曾奇峰老师说过:
很多问题关系模式的产生是由于童年关系的影响，这也是精神分析里面很重要的部分。
当你发现现在的关系模式出现了问题，不管是你和父母，还是和孩子，不需要探究太多是你父母的问题，还是你自身的问题。
因为这些都不重要，重要的是能够回归本身，去觉察这一过程的不一样，那就是开启自我疗愈，自我发现和改变的过程了。
举个例子，也是当下我的体会，今天是我的生日，早早地我就跟父母要了红包，还找了闺蜜要了蛋糕，我这样的行为，在我觉察后发现这是一种索爱的内在原因。
在我的内心里不停地游荡着这句话:不会有人给你祝福的，他们都忘记了，所以你得去要。
这样的索爱其实是一种攻击性，我担心并且恐惧得不到爱带来的失落感，自卑感。因此我把这份攻击性投射到对方身上，我才能是感觉得到了安全感，索爱的深层原因也就得到了解释。
当我们意识到这样的原因，接纳了自卑的这部分时，我们也已经帮助自己消化了负能量，给正能量提供了足够的空间，与那个内在的父母有了和解的机会。
当你的杯子装满了水后，它就只能一直满杯的状态，而当你倒出去一些后，才有了空间去储存其他的水。
这也是身为父母的我们，即使做不到空杯的状态，却可以做到“半杯”心理，只要有了空间，你可以先加进来也可以先给出去，只要留有余地，就可以更好进退。
每一次的进退，你都会发现，可能你会比之前有所退步或者进步，不管如何，那都是一段经历。
你所遇见的人或者事情，都是潜意识的指引，而我们就像是做戏抑或是看戏的人，将潜藏的内心世界看透了，让潜意识意识化，就能做好那个更好的自己。
或者即使不去做好，看见也已经不错了。就像去年八月份我接了心理专题主编这个职位，带着一份使命在努力地进行时——每天的晚安贴，圣诞的征文比赛，以及如今的每周安好文，都是尽力地去做到那份真诚。
真的是不问结果，不管未来，只想一步步去做好，只想做得比现在好一点点就足够了。
曾经并不可怕，可怕的是你现在不愿意继续努力，蹉跎了岁月，就一去不复返了。
如同孩子的童年，一生也只有一次，父母的陪伴虽然很艰难，但是也是一个与过去和解的过程，一段与如今娃娃美好的亲子经历。
一段过去，一段现在，都是值得我们陪伴的“童年”。
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