“助人自助”是心理咨询的最基本原则,心理咨询师期望通过其帮助,使来访者增强其独立性,而非增强其依赖性,以能够在日后遇到类似的生活挫折和困难时,可以独立自主地加以解决。
事实上,助人自助的意识不仅是心理咨询师需要具备,对于普通人,要想提供恰当的帮助,拥有健康的人际关系,也需要具备这一意识。
李老师在他的文中犀利地指出,“用牺牲自己的方式来助长他人依赖的人”均为卑贱者,简称“贱人”。在生活中,我们不知不觉就会沦为“贱人”,特别是在孩子面前,常常是有助无求,反添矛盾。
昨晚,回家有点晚,从进门我就各种催促,快写作业,快洗澡,快关灯,快睡觉,搞到最后,孩子怒气冲冲,大人火冒三丈,針尖对麦芒,全然忘记到底是谁该负责。到快睡觉了,儿子让我给他拿件背心,我不给拿,他说:你不拿我就不穿了。我说:好啊,不穿就不穿,反正是你的事。儿子一看,我没因为担心他受凉贱贱地递过去,就只好自己爬起来,去衣橱里找到,穿上了。
“贱人”的贱通常都是自找的,所以对方往往不领情。一等一的贱,是上赶着非要帮人家,也不管人家需不需要,对人家好不好。帮助别人的动机包括:讨好对方、显示优越感、摆脱焦虑、满足掌控欲等等,总之未必基于尊重,而是以满足助人者的心理需求为主。
第二等的贱是不懂得拒绝别人,抹不开面子,最后被面子所累。这种情况,往往事儿做了却心理不平衡,觉得委屈了自己,便宜了对方,又无处申告。其实是因为要装好人,把自己撂进去的。
还有一种贱是因为无明,对自己的身份和责任认知偏差。比如父母,把替代当作了爱;心理医生,把给来访者提供建议当成了咨询水平高的体现等等。
贱分好多种,背后是责任的错位,界限的模糊,心理需求的不满足等等,要想不再做贱人,则需要清晰责任归属,了解彼此界限,对自己的心理需求有更清晰的觉知。
不恰当的施予带来对方的依赖,甚至是怨恨,对此保持觉知,可以减少很多无谓的烦恼。同时,不恰当的施予还会妨碍所爱之人的成长。派克博士在《少有人走的路》中给真爱下的定义是:为了促进自我和他人心智成熟,而具有的一种自我完善的意愿。心理健康者承认依赖的合理性,却不会让它控制自己的生活。真正的爱是自由的选择,具备助人自助的意识,可以帮助我们迅速识别依赖,更好地给出爱。
推而展之,在助人路上咨询师要想走得稳,走得有价值,需要具备以下四种类型的能力:
第一种,面对的能力,泰山崩于前而面不改色,不被来访者的情绪和故事裹挟,有清晰的界限。
第二种,共情的能力,对来访者的状态能够感同身受,基于自身体验给予接纳。
第三种,辨证的能力,能够看到问题背后的问题,开启来访者自身资源。
第四种,洞察的能力,能够在时间线上看问题,并对人性有深刻理解,并深入问题本质。
世事洞明皆学问,人情练达即文章,咨询师的修养功夫在平日,要成为优秀的心理咨询师,路漫漫其修远兮。而作为普通人,学会自我滋养,自尊自爱,也就不会自欺欺人,以肤浅的助人获得廉价的自我价值来代替真正的自我完善。
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