夜深沉

作者: 狂小烹 | 来源:发表于2019-04-03 05:22 被阅读277次
夜深沉

从嘉达大酒店出来,已经十点了。

每晚不超过十点,我的日更会完成。而今天,我不知道十点以后,我还能码出一篇什么样的文章来。夜兄问我这么晚了还没码字怎么办,我说,现在码……

我也不知道自己哪来的自信,我总觉得每天好像有一篇文章就躺在那里等着我复制粘贴似的,它会自然而然地诞生在我那些不经意的敲击中……

孩子们已熟睡,不好去敲她们的房门。孩子爸在店里也已躺下休息,他身体不是太舒服,我不想开着灯影响他。但是他说,没什么,我睡得着,你写吧。

老实说,我鼻子一酸……我写,我写什么?为什么要写?我写这些有什么用?我这么写写写的时候,他们得着什么了?

突然发现自己是个很自私的人。一点执念竟然害得身边的人全部来迁就我………老同学林牧师在酒店大厅和我聊了近三个小时,最后他说,快回家吧!你不是要码字吗……

全世界都为我码字的事让出了道路,好牛啊……我真的配么?我到底写了些什么?当我心心念念要码足一千字的时候,我是在强迫谁?又是在满足谁?这样的倔强又造就了谁?

保罗说,我若能说万人的方言,并天使的话语,却没有爱,我就成了鸣的锣响的坺一般……我想我也是这样,我若能写万人爱读的文章,并能把死的说成活的,把方的说成圆的,却不能让身边的人快乐或受益,我成了什么?一张快活自己娱乐至死的利嘴而已……

生命的目的不是给我这样去制造虚浮的荣耀的。我努力寻求的存在感,原来只是我对存在过于浅薄的认识——好像一个心智不全的孩子,他在父母眼中是个弱势的存在,更是个揪心的存在,他的存在本就让人悲悯,他还需要哭诉和做秀吗?

我现在就是那个在天父面前哭诉和做秀的人。一边说自己有清澈的理想,一边又抱怨自己生不逢时怀才不遇,时而拿出那些原始本能来索求上帝,时而又表明自己是个懂事的孩子……

林牧说,存在的意义首先就在于你存在,不是你存在的样子。在上帝眼里,你的存在就是宝贵。至于存在得多优秀,存在得多耀眼,那完全是我们自己一厢情愿在设计,在想象……

当你越努力去表现时你越累,越找不到存在感,越找不到存在感,你越想表现,越想挑战,你也越来越累……

我就是这样没日没夜翻山越岭找存在感的。并且稀里糊涂把我身边的人都带到了一个深深的误区……深夜感叹这内心深处不易在白天发觉的东西时,我的脸上已布满羞愧的泪水,一边心痛自己,一边心痛别人。

我很羞愧我如此狭隘的心思,一心想铲除异己的那份愚昧和狂躁,在这个夜深人静的时刻,居然暴露得这么清晰……

难道我不该道歉吗?难道我不该反省吗?有几张友情信用卡已被我透支得差不多了——我挥霍过的信任和尊重,为什么此时此刻被我看得如此清楚?真是黑色的夜给我了黑色的眼睛,我用这双眼睛看透了自己黑暗的内心,却达不到白天我在全民K歌里吼的光明。

此时十二点三十七分,夜深沉。

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