我变成了刺猬，不喜欢别人靠近，本能的开启自我保护，微笑面对示好，拒人于千里之外。
我表现的越客气，与周围人之间的疏离感就越甚。我不想融入那些话题，只想安静做好自己的本分，不想倾听也不需要倾诉，我不知道人的性格会判若两人。
我仿佛活出了两个人的人生，前半程热烈，后半程凄凉。
每次聚会我总能找到不参加的借口，恰巧我的身体在恰当的时候发生了问题，恰巧可以掩护我避免这种社交。
突然想到刺猬法则，可惜我没有找到同类，甚至丧失了敷衍的技能，那些视而不见的信息，想来已经足够展露心声了吧，偏偏有人视而不见，不气馁的隔三差五继续发来信息，倒也挺有毅力，可我隔绝周遭的心意更加坚定。
最近在加快看书的进度，买回家的书还有好几本待阅读，之前搁置了一段时间，庆幸的是找回了阅读的热情和速度。
读了张嘉佳的《云边有个小卖部》、《天堂旅行团》，读完了《荆棘鸟》，读完了马尔克斯的《爱情和其他魔鬼》，但没能读完他的《百年孤独》，总觉得自己肤浅，读不懂作者所描绘的世界。
说不清是年龄让人变得脆弱还是脆弱本身让年龄增加了悲伤底色，看《天堂旅行团》，哭的很难看，止住又哭泣，一浪一浪的悲伤和希望在身体里拉扯，纠缠不清，分不出胜负。
男主患有焦虑症、抑郁症和惊恐发作，他想结束自己的生命，他觉得一切都无望和黑暗。我想，这个世界上有很多人与之相似，生活好艰辛，奋力挣扎，最后依然陷在泥潭无法动弹。生活就是如此残酷，人生就是如此现实。
压垮一个人的，不是无止境的绝望，而是面对这种绝望的无力感，你知道即使再努力也不会改变这种现状，不是所有努力都会有期望中的结果。
停下来是因为意识到自己内心的匮乏，觉得内心非常空洞，这几年固执地坚持自己所谓的风格，实则毫无长进。
以前总是凭借着感觉和热情去写短篇、中篇、长篇和随笔，太过随性没有架构的结果就是，你自己陷入故事里无法走出，可观者无法通过这些个人情绪化的大量表述走入一个情境中。
感受这种事情，就像听一首歌，歌词再生动也未必能唤起共情，因为歌词太过隐晦，无法直接表达情绪，想要的共情自然就会打折。
人是不是很奇怪，一直知道自己的问题所在，却固执的陷入这种怪圈，无法跳脱出来。
就好比我表达了真心，但由于表述太过隐秘而无法让阅读者产生共鸣，寻找同类是辛苦的。这个世界这么喧闹，有谁愿意耐心听完一个故事？那些多多少少带有自我经历投射的故事，你掏出了伤口，有人看到了，唏嘘一声，留下同情的眼神。有人看到了，带着疑惑转身离去。
每个人身上都带着伤，分不清谁伤的更重，更需要同情和安慰。
投稿失败的打击已经慢慢消散了，确实写的不伦不类，各项构成不丰满。长篇需要人物性格鲜明，脉络清晰，环境描写写实，而我大篇的心理描写，就像是一个人的自怨自艾。所以第二个长篇的计划暂时搁浅，心里清楚自己的能力，人物形象太模糊，还未建立立体感，所以需要继续累积灵感。
希望自己可以继续写几个短篇，增加篇幅，慢慢把丢失的激情找回来。
一个像驼鸟的刺猬，一个除了写文，其它都无法保持长期热爱的大龄伪文青轻度文字洁癖患者，人最难的是拥抱自己内心深处的渴望，所有行为都有动机，而我只是对自己太失望了。
所以做一回驼鸟，放自己好好沉淀，关闭那些喧闹声音，静下来，走下去，好好活。
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