我热衷于收集各种各样的爱情故事,就在一次下雨天因为要避雨就近选择去了咖啡店,在角落我注意到有个女孩子安静的坐在那,像是在思考些什么,一般坐在角落的人都缺乏安全感,我走过去微笑着问到：可不可以坐在你对面，她说：当然可以啊。她的笑容是那样富有感染力，让我觉得我们之间似乎没有距离，似曾相识的感觉。是啊，后来我们聊了起来，的确性格什么的都挺合得来。就这样她给我讲了她的故事：
她笑着回忆到男孩会在意着她的一切小情绪，总是会把她的需要放在首位，他对自己有时候都没那么细心，却对我是极其认真地，我给你说句土味情话你别笑话我，虽然这话很多人都讲话但是他讲出来时我是极其开心的，开心到晚上抱着手机入睡的。他说：我一定要把你宠坏，这样你就会觉得没人会比我更好了，那样你就会永远在我身边。回忆着我和他在一起的时候总是会很开心，有句话不是这样讲嘛：最好的时光，我在闹，你在笑。我们就是这样的。
但当时总想着由个人，不再让我失望。我常常幻想，总有一天，会出现那么一个人永不让我失望，那会的我想法单纯，爱恨分明，固执地认为如果你是用心对我好，就一定不会让我失望。那时我总会把关系中一方的失望，都归结为另一方的不用心或没尽力，以为任何事情，只要愿意努力和用心，都是可以改变的。看不到自己的局限，自然也不会懂得他人的艰难。
我想给你讲的并不是爱情故事你还要听吗?我回到:当然，我觉得你总结的故事很有意义，我想它会不同于我平常的故事。
“你有过那种感觉吗?每天晚上想着一个人的 名子入睡，早上醒来早上醒来睁开眼想到的就是他，恨不得和他手拉手一夜到白头。明明当时我们很恩爱，可是我好害怕，我慢慢发觉我对他的感情不受控制了，爱上他时，我内心想的是赶快走出来，我应该爱自己更多些这样才安全，我想着一切可以控制我对他感情的方法并实行着，后来我只能发觉着自己对他的依赖你，之前心动的感觉消失了。自己经常和他无理取闹，明明知道是自己不好，可是却就是不愿意低头认错，总觉得只要他在乎我不管对错他都会先给我低头认错，在乎的是我们的感情而非事实上的对错。在吵架时回忆起来的总是他的缺点，然后找朋友诉说他不够懂我，我想要灵魂和现实都能对接上的人。
之后才明白这么可能，没有人比你更懂你自己。何况有时候你都不明白你想要的是什么，又怎能强求他给足你想要的。离开之后，我遇到开心的事时只有和他分享了才会觉得很开心，我不明白对他是什么感觉，可是总觉得我们即使分开了，他也只是我一个人的，也不知道哪来的自信。
或许，我们每个人都是一只刺猬，都有不为人知的防御和自我保护系统，维护着我们在这个世界生存的安全感，同时我想这也是他最接受不了的一点吧。但是我必须知道拔掉了刺，也就去掉了我们自己真实的那部分，为了保护自我的完整，就只能选择舍弃情感来避免自我的崩解。
当有个人可以完全接纳你，而不是老是关注你身上的刺时，你身上的刺就会慢慢从关系中隐身，转变成温暖和保护关系的力量。我就是为了保护我完整的系统而最终真正的离开他。
那一刻我无比清楚地知道我们回不去了。这一次的联系最大意义不是破镜重圆，也不是追究当时分别的对错，它就如你所说的是一个告别的仪式，告别我们心中执拗想法的仪式。我告诉你这个故事是想说出以前没有告诉过他的话：
有那么一个人，爱我、包容我，也被我任性的爱过、伤害过。有个词叫做相见恨晚，我想说，我和他，相见恨早，倘若有可能，我愿意再过一次此生，祈望不要那么早遇到他，而是要在我褪去无知任性、青涩之后，在遇到他，然后谈一场平平淡淡的恋爱，为他盘起长发，穿上他爱的红色旗袍，做他最美的新娘。
我听完她说的之后去仔细看她，发现在她回忆的过程中尽是男孩子的好，其实这样也好，我虽不能陪你走到最后，但是最深刻的回忆是我给的，可能她是这么想的吧。
和你挥手说再见时，好像你不是恋人，是亲人。
我说：愿你永远保持爱的初心，也有重新开始的勇气。我们彼此留了联系方式，她走时还告诉我，我会继续和你分享我的恋情。我看着她瘦小的背影一点点远去。。。。。。。
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